Быть одиночкой-хорошо или плохо?

в последнее время обнаружил в себе нечто, требующее ответа. Задавал вопросы я и психологу, получил вполне ожидаемый ответ. Но вот то, что меня сейчас волнует, хочется обсудить с вами. Не скрою, на содержание вопроса во многом повлияло мое неопределенное состояние, мой поиск своего места под солнцем, и даже больше-мое самоопределение. Довольно сложно не просто подняться вверх по некой жизненной вертикали, но и ещё найти ту самую исходную точку по горизонтали. И когда, казалось бы, всё,или почти всё есть, всё равно ведь ощущаешь некое чувство тревоги. Я описываю себя. А тревогу вызывают одиночество и боязнь не реализовать себя. Если ориентироваться на современные ценности, то для своего возраста я вполне на уровне: у меня есть крыша над головой, постоянный доход, диплом о высшем образовании, работа в солидной и крупной компании. Сама работа пока особого удовольствия не приносит, но и не тяготит. Меня некоторое время волновал вопрос самореализации. Многие воплощают свои мечты посредством работы: маленький ребенок хотел стать врачом, и стал. Я найду хобби, которое мне по душе, найду чем заняться, найду то самое дело, в которое вложу себя, всю свою душу. Но вот одиночество... Оно страшно во всех проявлениях. Бывает, что человек формально одинок, но он этого не ощущает. Бывает, человека окружает множество людей, и возможно, это хорошие люди, и для многих из них он друг (что не означает обратного), но если ты ощущаешь одиночество-ты одиночка. А бывает, что это всё в одном флаконе. Я как раз и есть этот флакон. И что самое (нет, не "страшное"-это не то слово) главное- это не формальное одиночество, это есть осознание реально существующего одиночества. Тут я вспоминаю одну фразу, дескать, счастье-в неведении. Но я полагаю, это удел слабых (сильным назвать себя не могу, да и неправильно судить о самом себе так) людей-не глядеть в глаза трудностям. А ведь это одиночество-это трудность. Одиночка - независимый свободный индивидуалист, а одиночество-это есть плата за индивидуальность. Одиночка реально не такой как все. Что для обычного человека легко и порой проходит незаметно, то для одиночки совсем другое, и трудно. Иногда слышу, типа, не грузись ты так думами (грузиться так я начал на первом курсе), войди в рабочий коллектив, стань своим. Но не получается. Я просто физически не могу выкинуть из головы эти мысли, это ощущение. Знаете, мне порой хочется, чтобы на работе царили только рабочие отношения- так я буду ощущать себя простым винтиком в механизме, а когда начинается смех, обсуждение планов на выходные и так далее, мне становится не по себе-я ведь лишний. Сложно быть глубоким человеком. Я вовсе не ною, я прекрасно осознаю, что многим миллионам на свете живется очень плохо, и я не имею права унывать. Но и ходить вечно с улыбкой просто потому, что НАДО-тоже неправильно. Оптимизм должен быть оправдан, что ли, хоть чуть чуть. Но кем бы я ни был- оптимистом, реалистом, пессимистом- этот вопрос никогда не оставляет меня в покое, и возможно, не оставит никогда. Хотя, если у меня появится просто даже один друг, тот человек, который будет меня понимать, и которого буду понимать я, то наверно, это ощущение одиночества исчезнет, и проблема разрешится. От врожденной "глубокости" и, несмотря на частый дикий смех, черный цинизм, иронию- серьезности, мне никогда не избавиться. Может, это и хорошо. Я всерьез опасаюсь, что из-за своей этой особенности, или проблемы, я даже и не женюсь. Какая женщина захочет пойти замуж за меня? Да, я недурен собой, доход стабильный. Но у меня низкая самооценка, я отчужденный от общества, друзей нет-довольно жирные минусы. Что вы, прочитав сей монолог, можете мне посоветовать?