Всегда легко управляемый, послушный ребенок по достижении 12 лет вдруг ставит под сомнение авторитет родителей,

Вы слишком много хотите при таком поверхностном изложении проблемы.
Мне непонятно для начала, что в Вашем толковании "легко управляемый" и "послушный", а также "авторитет родителей".
Однако Ваша лексика на некоторые предположения наводит. Изъясняетесь Вы языком завуча или например прокурора.
---(или автора учебника) -----

Видимо имеете склонность к четкости (что хорошо) и безапеляционности (что плохо) суждений, а к такому развороту оказались не готовы.
Это я заключаю из возмущенных интонаций, они же еще раз подчеркивают Вашу растерянность.
Это была Ваша психолого-педагогическая оценка. Подчеркиваю- на основе Вашего текста.

---(который, оказывается вовсе не Ваш) ----

Теперь про детей. Эти Ваши "управляемость" , "послушность" и "авторитет" формировались
не последовательно и внимательно, а "раз и навсегда, потому, что так положено". Механический
единовременный директивный толчок. Дальше-всё должно было ехать в этом направлении само.
Однако инерция, как известно из физики- конечна. Тем более, когда на поступательное движение, под различными углами
периодически воздействуют векторы других сил (в том числе- общение с другом в нашем случае) . Кроме того-
12- тот возраст, когда под сомнение ставится едва ли не все на свете. А этот ваш авторитет чем лучше! ?

Выход- "выровнять крен", естественно. Вариант первый, Вами испытанный. Еще один толчок. Директивный, авторитарный и энергичный.
"Чтоб не выдумывал! " И дальенйшее удержание на траектории. Контролируемое и жесткое.
Вариант второй.
Внимательное и последовательное раскрытие для Вашего ребенка причин, по которым он воспитывается именно так.
Приемлемое и здравое обоснование несомненных преимуществ (сами уж ищите, каких) . Ваших личных и Ваших методов
И на этом основании- логичное и внятное обоснование того, почему то, как живется его другу Вас не волнует.
Очень трудно. Но эффективно.

PS Мадам! Это некрасиво. Я, черт побери, был уверен, что у Вас действительно проблема. И совершенно не подряжался
помогать Вам делать уроки!

Для этого посмотри про кризис идентичности по Эриксону.
он как раз начинается с 11 лет. И тогда авторитет родителей ничто - а вот референтной группы ( в данном случае друзей) - это всё.
Этот кризис идентичен кризису 3-х лет, когда ребёнок хочет делаить всё сам.
Эриксона читай.

детьми надо не "управлять", а давать им с возрастом больше личного пространства.

ребенок не должен быть управляемым в принципе. Он с самого раннего детства должен знать, что его в семье уважают, что его мнение родителям важно. Он всегда должен иметь право голоса.
запрет всегда должен быть обоснован, тогда он не вызовет протеста у ребенка. Во-первых, постарайтесь сами принять тот факт, что Ваш ребенок уже в состоянии принимать самостоятельные и ответственные решения.
конечно, трудно дать конкретные советы, не зная ситуации.
но из личного опыта - всегда старалась поговорить с детьми так, чтобы они считали, что сами принимают решения.

Мужайтесь, дальше будет еще интереснее. Знаю точно т. к. дочке почти пятнадцать. Просто стараюсь с ней общаться как с равной. Я ей однажды объяснила, что если она хочет быть самостоятельной и взрослой в своих поступках, то она должна не только брать от жизни и окружающих, но и отдавать. Сначала ей это было не очень понятно, но сейчас я во многом могу на нее положиться и это меня радует.

Легко управляемый.... ну надо же.... Детей можно и нужно воспитывать только собственным положительным примером... Ребенок - это самостоятельная личность и хочет разобраться, в отношениях с вами... Основано ли его уважение к вам на страхе или это его выбор... А может он прав, может вы ему не позволяя чего то, не даете проявить самостоятельность... в 12 лет он уже и сам понимает, что хорошо, а что плохо... он хочет понять и убедиться, что ему действительно хочется, а что нет... А по поводу запретов, скажу так, запретный плод всегда слаще... может стоит, хотя бы иногда ему чтото разрешать