Я обвиняю других людей в своих психологических проблемах? См. внутри.

Сегодня, после того как я увидел человека, похожего своим характером и поведением на меня, я задумался, почему мне не хватает таких мужских качеств, как уверенность в себе, способность выражать свои эмоции открыто, как положительные, так отрицательные, стойкости характера, самоуважения. Есть эгоизм, лень и жажда одобрения от других людей.

Так жить мне противно, мне противно быть таким, как тот, кого я видел. Надо что-то менять. Есть модель поведения, которая не нравится, есть другая модель, но так делать не хочется и т. д. Но нет варианта как надо. Почему? Я решил, это потому что мне не у кого было научиться настоящим мужским качествам. Ведь отца как такового у меня не было. Он всю свою жизнь прожил для себя, не задумываясь о нас. Наверняка он был эгоистом и боялся вылезти из своей «зоны комфорта» , делая все, чтобы было хорошо только ему самому.

И я теперь становлюсь таким же. А может уже стал таким. Если бы он был нормальным человеком, моя жизнь была бы совсем другой, я бы уже с детства знал, что значит быть мужчиной. Не было бы этих проблем с самооценкой, которые меня превратили в жалкое подобие мужчины. Пусть меня за это презирают, но я такой.

С другой стороны, теперь я начинаю понимать фразу девушек: «Хочу, чтобы мой парень был настоящим мужчиной» . У такого отца и дети будут знать, что такое быть мужчиной.

Я понимаю, что если сейчас я сам не смогу это понять и стать «настоящим мужчиной» , значит и мой сын, когда он станет таким, как я сейчас, будет меня презирать и ненавидеть, будет говорить: «Если бы у меня был нормальный отец, я бы знал, что значит быть мужчиной» . В свою очередь, если и он не сможет это понять, то и его сын будет также презирать и его. И так до конца. Похоже на какое-то «проклятие» , но я не верю в такие вещи.

Зато я могу все изменить. Но я уже настолько привык к своей «зоне комфорта» , своему уже сформированному характеру, что уже не хочется что-то менять в себе. Хочется просто жить и наслаждаться этим, а не парить себе мозг этой тяжелой психологической хренью. Но ведь если ничего не поменять, то ничего не измениться.

Ну почему у меня в жизни не было человека, который мог бы меня научить этому с детства? Потому что этот человек, в свою очередь, также ничего не хотел менять, и ему тоже научиться было не у кого.

И пишу я это сейчас, чтобы лицемерно вызвать жалость к себе. Чтобы меня пожалели и сказали, что: «Не все так плохо, что ты на самом деле хороший, у тебя есть и хорошие качества» . Или для того, чтобы показать вам, что я как бы задумался над этим, и что теперь я буду что-то делать для улучшения своей жизни. Но я-то знаю, что я делать ничего не буду, потому что мне лень.

Но я думаю, что написал я это для чего-то другого, но очень важного для меня.