Подскажите как быть? начать свою жизнь с чистого листа? но как если все время упреки и я хуже всех в ее глазах?

Моя мама просто меняеться на глазах,не знаю такое чувство что в нее "кто-то вселился" и не дает нормально спокойно полноценно жить.Я не хочу ее осуждать,как мать она все делает для нашей семьи,для меня и моей старшей сестры она отдавала все последнее что бы мы не оставались в стороне,не были голодны и не были хуже наших сверстников.Но время шло и дальше продалжается многое и многое странное в нашей семье.Не знаю на мой взгляд,на данное время позврослевшей девушкой я смотрю на мир совсем другими глазами и довольно широко,и понять могу все,и выдержить любую обиду,простить и забыть...Но последнее время случилось в нашей семье так что наш дом снесли,мы жили практически в центре города в ветхом частном доме,но всем нравилось там не смотря на состояние нашего желища и мала места в половине дома,т.к. вторая часть пренадлежала родителям.Нам выделили новые квартиры,мы конешно были рады этому всему,вскоре одну из квартир мама продала и искала подходящий дом с отцом по городу,много сил и мучений было приложенно,у кого была такая история надеюсь меня поймут.На время переезда я со своим мч жила в сьемной комнатушке,приходили к родителям помагали укладывать все,время по прежнему шло,более менее все было нормально.Но потом в нашей сьемной комнатушке мы жить не могли,поссорились с хозяйкой много было скандалов чуть ли не больших драк.но мы это все пережили.Поехали к моим родителям,Жили мы все вместе готовились к переезду,я знала какое отношение моих родителей было к моему мч,даже много имного раз мы раставались из-за этого потому что по упрекам матери,я глупо и тупо слушала ее мнение,но не слушала себя саму...Так и живем,Переехав я думала что все образуеться и все будит нормально,что мы будим помогать родителям я учиться мой мч работать.но была зима ему было трудно найти подходящую работу так что были случайные заработки,родителям это не нравилось приходилось все это выслушивать,отец просто издевался над ним.Я была в шоке пыталась отстранить своего парня от скандалось но выходило так что я попадала под горячую руку.Издевательства были просто не выносимы раний подем не свет не заря,странные задание отца,мать ходила ворчала,было не возможно.Было явно заметно что как буд то моих родителей поменили,им было жалко чуть ли не кусок хлеба тому человеку кто для меня был всем,кого я любила а они считали это все забавой,чтоя еще молода,и глупа,что надо открыть глаза...Мне было обидно,а еще обидней было за то что страшей сестре мать на оставшиеся деньги от квартиры подарила машину и вторую квартиру,сестра ушла из семьи,забыла меня напрочь...Все мне обьясняли что она взрослая и у нее своя жинь,но я все понимала,т.к. у меня тоже появился мой любимый,но забывать про семью нельзя тоже.в те дни когда она приходила мне было страшно сесть за один стол сдерживала свои слезы как могла,потому что когда мы жили все вместе,мы были вплоть с друг другом,любили и защищали давали советы дргу дргу и были всегда вместе как настоящие сестры.И когда она увидела мои слезы спросила моего мч что со мной,конешно ему тоже было горько смотреть на меня и стоять по среди нас,он знал мои чувства знал что со мной происходит но сестра конешно этого не поняла не поняла его слов что я скучаю и жаль что она ушла...дальше становилось еще хуже,она менялась у меня на глазах,совершенно переставала звонить писать,мне становилось очень горько,но я смирилась и просто осталась большая обида в сердце.И когда она приходит к нам,мне конешно очень радостно за ее успешную жизнь за радости в ее жизни,за ее мужа,но одно в голове кружиться что это не тот человек кто выростил меня кто был рядом всегда и не давал меня в обиду,просто большое разочарование(нет не подмайте что так глупо я говорю не понимая что ей надо строить свою жизнь а мне мою,но нет того тепла,грубо говоря ее испортило богадство вот и все,если поймете)Так же и про маму она переменчива,может глупо вести себя кричать на нас с отцом,все время нервная,редко когда спокойно разговаривает.стала придираться ко мне,не выслушивать моего мнения.