SOS!!! психологи HELP!!!(ситуация внутри)

В общем даже не знаю с чего начать.. . Может мне действительно нужна проф. помощь... посоветуйте кто что.. .
До определённого момента я себя считала счастливым человеком. Но вот сил и веры уже больше нет. Всё в моей жизни сложилось наперекосяк. Мне 26 лет. И я устала бороться. Я больше ни во что не верю. Все печали мои начались, вообще наверно с рождения, но я опишу более поздний период. Можно сказать с детства, я жутко мечтала о ЛА, и здесь себя не видела вообще, но накопить денег на поездку и завершить все дела сдесь удалось только к 23ём годам.
Измотавшаяся, выученная на 2 вышки, прооперированная несколько раз ( + ко всем моим несчастьям у меня и ещё и здоровье- не лады) с накопленным капиталом я собралась таки поехать в США, что бы посмотреть что из себя представляет моя мечта. НО. Мне не дали визу.
В общем примерно полгода я была в депрессии, и т. к. моя ситуация не менялась, подавать заного мне на неё было и есть бессмысленно. Я долго себя чувствовала опутошённой. Ведь я копила деньги 3 года- ничего себе не покупала вообще, заканчивала универы экстернатом, подрабатывала и лечилась... В общем потом я решила что хватит с меня. Подняла нос вверх и пошла дальше. Жила себе, работала, хоть неосуществление мечты всей моей жизни меня изрядно подкосило я находила в себе силы. В общем среди всего этого мне ещё и на любовь не везло. Никогда не влюблялась взаимно, не было у меня отношений, романтики какой то. Всё принца ждала. Дождалась. В общем то к невзаимности я привыкла, и я это всё легко переживала, т. к. когда спадали очки- оказывалось что по сути любови мои были бестолочами.
А тут. В общем уже времени прошло достаточно, и прынц уже женился не на мне, вроде мелкого ждут. Ну мужик толковый. Да кароче я уже забыла про него. Но вот последние сколько, примерно месяца 2 - как только я расслабляюсь и просто идёт поток мыслей- всё время он появляется, бесит аж, измоталась вся. В общем уже больше года прошло, и отпустило меня давно. странно что то. Меня это настораживает.
И вот раньше если я была готова засучить рукова и идти дальше, и верила- раз тут не получилось- пойду дальше, попробую что то ещё. Ещё путешествовать страшно люблю.
Но не хочу. Ничего не хочу. Ни во что не верю. Живу на автомате. Чувствую себя лет на 40.
Хотя жизнь моя, если смотреть со стороны- неплоха. Свободный график работы, нормальная квартира, есть возможность не шикарно, но куда то съездить. Еду могу себе позволить хорошую. Вопрос в том, что я этого всего не чувствую. Ничего радость не приносит.
Вообще без чувств. Не знаю как вернуть себя к жизни. Я надеялась, что появятся какие то новые цели, желания, стремления... огонь но... нет. Меня ужасно измотало всё, и особенно проблемы со здоровьем, которые судя по всему не решаемы, просто наблюдение.. . Не верю ни во что. Ни в любовь, ни в мечту. Так уже где то полгода. Раньше такие состояния были, но я как то нормализовывалась. Сейчас всё. И на суицид я не способна. Овощ (( и не помогает ничего, ни фильмы, ни вылазки с друзьями (ну я конечно улыбаюсь с ними, можно сказать изза того, что не хочу портить своим настроением им встречу) и вообще мне всё равно что да как. Одеваться перестала красиво, не крашусь вообще, и не хочется ничего. Вот вообще овощ. Я думала спорт меня вернёт к жизни, и где то я месяца 2 ходила- замечательно, но всё равно потом это состояние стало со мной и на занятиях.
Если у кого то какие то жизненные советы есть- напишите.
Если прочитал психолог- интересен диагноз.. . решение.. .
Хочу снова испытать радость от простого восхода солнца... запаха ели... съеденного круасана... .
а всё такое чёрно белое, бесвкусное, бесчувственное.
Одним словом я серьёзно понимаю, что я где то в тупике. HELP!