Быть всегда собой, и не зависеть ни от чьего мнения, это реально трудно

Были раньше интересы, какие-то стремления, мечты, но недавно понял что всё чем я жил в духовном плане, не более чем навязанное, либо родителями, либо людьми которых я уважаю. Ничего не хочу, не хочу стремиться ни к чему, хочу просто жить и не думать о будущем, так надоело постоянно об этом думать.. . Надоело быть "хорошим" для всех и обманывать самого себя. Когда я это осознал, а осознать это было страшно, т. к. вроде всё устаканилось, и если ты осознаешь это, то получается придется все представления об этом мире, о вкусах менять, о себе самом менять.. . Это типо как с браком по расчёту, а может всё-таки стерпится, слюбится? Хотя в глубине души понимаешь что это не так и что занимаешься самообманов, но боишься ломать всё, и "отодвигаешь" неправильные мысли т. к. жизнь может повернуться в противоположную сторону. С другой стороны я тоже понимаю что цели, это какие-то достижения, которые в конечном счёте приносят финансовую выгоду, если они не личные конечно-же. И жить на маленькую зарплату тоже не всегда весело, но если я ставлю цели, то я непременно становлюсь "рабом" идеи. А хочется жить чувствами и делать то что хочешь, а главное что считаешь нужным, но разум как бы тоже подсказывает что деньги зарабатывать тоже надо. И приходится выбирать либо разум, либо сердце, хотя часто побеждает разум, но чувство несчастья от того что ты делаешь "не то" не покидает, если бы я знал чего я хочу, но увы.. . Если я работаю в банке, к примеру и получаю приличную зарплату, но в душе умираю хочу быть художником, то я бы оставил работу в банке 100%, и стал бы художником, но я не знаю чего я хочу и от этого мне ещё хуже, и длится это довольно долго