пойду к психологу, но сначала хочу здесь спросить, только нужны ответы людей людей только попадавших в похожее и нашедших

Всё у вас наладится.

Идите к психологу, если сами не можете решить свои проблемы!

Окончательно разберись с собой-что тебе нужно?

я надеюсь что твоя судьба подарит тебе в самое ближайшее время зелёный островок семейногосчастья

Перевод не удачный.

Быть нужной, нужно рядом с тем, с кем ты проявляешь лучшие свои человеческие качества.

противоположность- позиция жертвы, если она тебя устраивает. и ты получаешь в и этой позе дивиденды, тогда нет смысла изменять жизнь.

...может, сместить акценты или чуть снизить важность?.. и посмотреть на все это с другой стороны однажды... (решить для себя: а так уж и важно?..)

делаааа..

АОМ Сенрекё лекарство от блуда.

очень сочувствую, медикаментозный выход хорош, но только если вы уже всё с собой проделали. Насчёт деперсонализации, может не надо преувеличивать? Это серьёзный термин, а вы его употребляете возможно в ситуации, где просто случился какой-то сбой и возникла любовная зависимость. В любви всегда присутствует деперсонализация, без неё любовь не может состояться. К психологу очень советую сходить. Вам нужен уверенный специалист вашего же возраста. Ищите! и будьте снисходительнее к себе, вы уж слишком грузитесь

Догадываюсь, что слово "деперсонализация" выдумали не Вы сами? Скорее, это результат похода к психологу?
Воспользуйтесь вот этим:
Формула для защиты от Декструктивных программ. (Это наилучшая формула на данное время).

"Призываю Энергию Единого Целого на меня (имя) для установки защитной программы, запрещающей любым деструктивным программам изменять любые мои энергетические тела и поля в худшую сторону чем имеется сейчас.

Установить на эту защитную программу защиту от её снятия и модификации другими Сущностями, кроме меня.

Обезпечивать постоянную работу этих защитных программ за счёт Энергии Единого Целого. Аминь. "

Читать два раза, сконцентрированно, без сомнений.

Выпишите себе на листок бумаги и читайте, как только будете чувствовать себя плохо.

Выход один на море нужно ехать отдохнуть и ответить себе на один главный вопрос, что для вас любовь.

всё пройдет, и это тоже

Ты же еще не научилась быть нужной СЕБЕ.
Полюби себя, пойми, оцени, потом научишься оценивать других - и засранцев тоже.

Есть привычка и есть потребность быть нужной. Твой парень манипулирует тобой. И ты ему охотно подыгрываешь-игра такая у вас-ходите по кругу.

Яна Вы просто дура! Вы признайтесь себе в этом и все станет как надо!

ты не нашла своего парня, вот и все. когда найдешь своего - ты захочешь в нем раствориться, и твоя деперсонализация будет для тебя блаженством.

но чтобы встретить его, нужно быть зрелой личностью, четко понимающей что тебе надо от жизни и человека, четко знающей свои цели. иначе пройдешь мимо него.

Подсознание главнее, но важно научить сознание его понимать - ведь мы живем в мире слов и формулировок. Займитесь этим - вам будет легко!

Сперва обратись к психотерапевту и разберись со своими паническим атаками.

Если ты в таком состоянии будешь пытаться устроить личную жизнь, то - уверяю - ничего хорошего из этого не выйдет, будет только хуже. А там и до депрессии с суицидом недалеко.

Ощущение в собственной нужности - это тоже проблема. Раз страдаешь от одиночества, значит, в душе у тебя пустота, и надо ее чем-то заполнить.

в наше время выражение "пойду к психологу" не означает получение стандартизированной квалифицированной помощи..
Я бы посоветовал лечь в стационар на тщательное обследование.

У Вас серьёзные проблемы. Это уже вряд ли компетенция психолога. Панические атаки, страхи. Возможно гормональный фон, возможно щитовидная железа, а возможно нужен психиатр (Прошу без обид)

Панические атаки лечат медикаментами вообще-то. К психотерапевту надо. Ну и самой взять себя в руки.

А мне думается, что вы обычная эгоистка. Если бы вы хотели что то изменить. то изменили бы. А вы не хотите!

Смени имя, поменяй гражданство, выучи язык, уезжай в Европу, найди хорошую работу, найди интеллигентного мужчину, выйди замуж, создай счастливую семью и хватит маяться ребяческими мутками.
Горькое прошлое может сломать человека, если он не забудет его.

А точно есть потребность быть нужной? Как это распознано? Присмотрись к своим снам.. Они выведут на правильные выводы. Если есть такая потребность, то почему нет терпимости к чужим недостаткам, а дело, скорее всего, в них. Здесь есть противоречие, а тогда никакие другие встречи ничего не изменят. Люди часто не могут правильно в себе разобраться. Если пойдёшь к психологу, подготовься к таким сюрпризам, не носись с навязанными самой себе идеями как с писаной торбой, думаю, тебе предстоит очень много узнать о себе нового.

Яна, находиться в Вашей ситуации действительно очень непросто. " пока с ума не сошла" здесь далеко не преувеличение. Самое страшное, что находясь внутри ситуации, теряешь жизненные ориентиры, перестаешь понимать, где черное, а где белое, где верх, а где низ. Похоже?
Если ответ положительный, продолжаем дальше. У Вас есть потребность быть нужной (это Ваше предложение обществу). Уверяю Вас, со стороны общества на это предложение есть огромный общественный спрос! Вот только одна заминочка: удовлетворение потребности должно приносить Вам радость и прилив сил! А вместо этого "ВСД и панические атаки".
Это даже не звоночек, это набат: "Не то!!!! обман!!! Видимость!! "
Вам надо остановиться и осмотреться. Сориентироваться. Определить, где черное, где белое. Где право, где лево. Где верх, где низ. И, определившись, идти по своим ориентирам. НИКТО не может жить по тем представлениям, которые есть в голове у другого. Мы можем жить только по своим собственным представлениям.
Будет нелегко. Зависимость - вещь реальная. Один совет - перетерпите 3 месяца. Просто сожмите волю в кулак и перетерпите. Побудьте одна. Смените обстановку. Заведите новых знакомых, которые не будут перематывать с вами эту ситуацию с вами, а будут разговаривать с Вами совсем на другие темы. Займитесь чем- нибудь новым, поставьте цель: например, пересмотреть 100 новых фильмов или что- нибудь в этом роде. А потом будет легче. Вы сможете самостоятельно дышать и принять самостоятельное решение. Желаю Вам счастья независимо от того, какое решение Вы примете.

Высокая потребность быть нужной... А Вы уверены что она только у Вас? Это естественная потребность каждого человека. По мере взросления, а дальше и старости, Вы начнёте понимать, что нужда в Вас будет всё время снижаться -.Селяви. Что делать? Не буду давать рекомендаций. Вы умная, сами разберётесь. Ходить на консультации к мозгоправам - это модно в США, у нас в России - терпеть и думать.

Вам нужна помощь опытного и профессионального психотерапевта а не психолога.

Выпейте водки и забудьте весь этот бред.

Рожай троих детей, будешь очень нужной. Причем на многие годы

с ума не сойдете - это точно! Для этого Вы даже очень адекватны - потому и бьете тревогу. И к псих-гу ходить не надо - пусть с начало себя вылечит. Что произойдет: либо Вам надоест это состояние и Вы отбросите это чувство как ненужный хлам, либо Вы с усилием и советами "помоги себе сам" поймете, что страдать-то нечем оказывается. В общем итог будет один: освобождение.

счастье в себе самой

Самый лучший способ справиться с ситуацией - изучение Библии. Это книга великой Божьей мудрости. В ней вы найдёте ответы на все вопросы. Если впустите Бога в своё сердце и сделаете его своим другом, он утолит все ваши печали, научит мудрости и даст понимание.
«Всё Писание вдохновлено Богом и полезно для обучения, для обличения, для наставления в праведности, чтобы Божий человек был сведущ во всём, полностью подготовлен ко всякому доброму делу» (2 Тимофею 3:16,17)

«Вы познаете истину, и истина освободит вас» (Иоанна 8:32)
Заходите на сайт: jw.org

мне помогли таблетки. антидепрессанты. если точнее: аналог Сероквеля - Кветиапин. Но это очень индивидуально, тебе могут не подойти. пробуй другие

а зачем было расставаться, если тебе он нравился.
реализуй свою потребность будь ему нужной

Была такая ситуация! Есть до сих пор потребность быть нужной. НО ни в коем случае не давай себя в обиду и береги себя сама! Но от таких людей стараюсь избавляться... давления в нашем мире всегда достаточно

ПРОЧИТАЛА но и ситуация, это просто самовнушение что он тебе нужен что не можешь без него, но к психологу стоит сходить!!!!

Советы : брось, забудь, это все чепуха.. правильные, но это взгляд тех кто уже на этом берегу, а ты пока на том и мостика нет, тебе придется прыгнуть, не будучи уверенной допрыгнешь ли... Допрыгнешь!! Главное не оборачиваться назад во время прыжка! Пусть сердце замирает, ветер в лицо.. но там "в будущем" тебя ждут те, кому ты по- настоящему нужна.. Потому, что человеку с кем ты сейчас в отношениях ты не нужна, он тебя использует, ему так удобно.. Слова, что ты хочешь быть нужной, в переводе означают, что ты хочешь чтобы тебя искренно, по - настоящему любили, для этого нужны взаимные чувства и ты их обязательно обретешь, возможно неожиданно.. Дай судьбе шанс! Не удерживай иллюзорное счастье! Как говорится " вино не может быть налито в наполненные меха", для этого надо вылить старое. Живи будущим и оно не заставит себя долго ждать! И все будет лучше, чем ты предполагаешь!

Будет правильно, если сможете жить в мире. Если вечные конфликты, то однозначно рвать отношения. Для двоих так будет лучше.

Только тогда, почувствуешь себя нужной, когда найдёшь более нуждающегося в твоей заботе и внимании. Подумай прежде чем пороть горячку, распиши на листочке, как в дневнике свои мучения-страдания, прочитай вслух кому-то из близких, самых близких, и увидишь, в какой-то момент, тебе даже смешно над своими страшилками станет.) Желаю удачи!))

1.Самокопание - глупое занятие. Надо перестать в себе ковыряться. Просто сказать себе: "Я самая обоятельная ..."

2. "надежда у него есть что будет еще все хорошо у нас"- поверить в это . Он рядом с вами.

3. Завезти щенка пуделя. Это реализуют вашу нужность.
-А если тоска тебя гложет.
-Бывает такая тоска - хоть топись....
-Поверь, что никто тебе так не поможет
-Как мордочка. хвост и четыре ноги.

хм... думаю что что-то похожее было. возможно в детстве у вас не очень сложились отношения в семье и парень здесь не причем. к тому же, вам он нужен был чтобы быть кому-то нужной. ну для начала, я думаю все этого хотят, быть нужным. но в первую очередь нужно позаботиться о том чтоб быть нужным хотя бы себе. это важно. мы все эгоисты, и в Эго нет нечего плохого, и чем больше мы его отвергаем тем больше оно кричит о том что оно хочет быть вам нужным. не старайтесь все тянуть на себе. вы можете многое сделать для окружающих, но так и нечего не сделать для себя...

не вздумайте идти к психологу. все они шарлатаны и умеют только драть деньги с клиентов.

Может просто парень не тот?) Я тоже хотела нужной быть, в прошлых отношениях, постоянно срывы из за недостатка внимания, к психологу конечно не ходила, а просто встретила своего, любимого, родного человечка, который просто купает во внимании)) Главное, что я чувствую всеми фибрами эту заботу и внимание от него,. А вы, по-моему ну ооочень зациклены на этом "хочу быть нужной". Поэтому уже сами не знаете чего хотите, что вам тут не предлагали, вам всё не то. Когда нужна, это чувствуется, как ни крути. У меня и в детстве внимания никакого не было, с 10 лет без родителей, так что, это ещё не причина такой "фобии". У Вас либо парень ваш такой равнодушный был, и так вас "расшатал", либо вы по натуре такая собственница.))), что прям не можете... Если совсем так плохо, то вам не к психологу надо, а к психотерапевту в таком случае... лично я так подумала, прочитав вашу статью, без обид :) наши советы тут не помогают. Могу пожелать встретить того самого человека, который утопит вас вниманием, да так, что надоест)) И старайтесь не зацикливаться на этом)

всё просто, надо найти себе другой объект обожания и поклонения.

Привет! Много советовать не хочу, и не буду, так как хуже сделать не хочу... короче, прямо говоря, просто прочитай!
Всё зависит от тебя и него 50/50, если он понимающий человек, он не бросит, поймёт, поддержит, будет рядом, проявит заботу ( В первую очередь он МУЖИК! я не помню кто это сказал, но хорошие слова " Девушка - это зеркало души мужчины! (Если это не так, то он "тряпка" извини если что не так, но это моя точка зрения) и в то же время ты должна понимать, что он не робот, иногда просто нужно отдыхать, даже находясь в одной комнате, просто сидеть в разных углах и делать то что хочеться! (<--- это просто пример!), у моей девушки симптомы как у вас только на 70% "погашены", я в том плане что не так впечетлительна к этим всем моментам, и если ему нужно находиться возле вас и на расстоянии, то должен быть хотя-бы визуальный контакт, ладно с меня психолог как с вас лётчик-испытатель))), а лучше обратитесь к КВАЛИФИЦИРОВАННОМУ психологу, удачи вам, и держите себя в руках что-бы не случилось, удачи!)))
P.S. Мне хоть и 20 лет (Может кому и смешно, кто-то скажет :" Да что ты там можешь посоветовать, скажу прямо идите на х. й!! Мне плевать!) у меня опыта не много не мало 4 года постоянных отношений, 1-на партнёрша, за 4-е года ни на лево, ни на право))),
А главное в наших отношениях фигурирует: "доверие, компромиссы, понимание, внимание"
Когда у моей девушки резко появлялась потребность любвеобилия, внимания и т. д. я приходил, приезжал, звонил, делал всё то что-бы она улыбалась, я вам скажу я не подкаблучник это 70%, но моя девушка мною довольна! И я рад!)) В общем, ваш парень должен понимать, что и как делать что-бы не рушить отношения и психику, ещё раз повторюсь, я плохой психолог, но частью своего малого опыта с вами поделился, ну а вы воспринимайте его как вам угодно, удачи, и не нервничайте!!!)))

у меня была похожая ситуация, не мог полностью бросить человека который мне нравился. это плохо влияло на меня, и потому что себя я пока не реализовал в какой либо сфере, держался за неё до последнего. там уже игнор пошёл с её стороны. однажды решил что нужно это остановить. 1) Сохранил в памяти самый отрицательный момент с ней 2) никаких контактов 3) начал заниматься тем что нравиться, стараясь не вспоминать о хорошем что было с ней. теперь меньше зацикливаюсь на девушках, а стараюсь стать лучше. p.s. она через несколько дней написала, я ответил, но потом всё опять вернулось на круги своя. поэтому тут нужно ставить ультиматум либо вместе по настоящему, либо бросай без возможного возвращения. p.s.s. у меня та же хрень с потребностью быть нужным, возможно пройдёт после реализации хороших отношений.

если у вас такая потребность, попробуйте стать необходимым человеком для кого-то другого, заведите собаку, кошку, ..если и это не выход, сядьте спокойно и задайте себе самый страшные и нужные вопросы :" ЧТо будет, если я расстанусь с ним, и всё ли так как я думаю, смогу ли я жить без него.. каким будет моя жизнь?, какие плюсы появятся ( со временем) и какие минусы ( и тут же вопрос, могут ли исчезнуть, эти минусы со временем).. второй вопрос-каким я вижу свое будущее с ним,, и хотите ли вы его.... и если после всех этих рассуждений, вы придетё к выводу что он вам дорог, 2 шаг -напишите план (советы себе (именно пропишите и читайте каждый день)) что нужно сделать чтобы не допустить того, что вы будете страдать возле него ...к приложению простые советы, при данном процессе старайтесь больше работать, читать, рисовать,, найдите своё хобби, ну лучше всего завести собаку- которому вы будете всем, и вы будете ему нужны до конца своих дней.... надеюсь поймете вышеизложенные записи

Было и продолжается уже 2 года (((( выход нашла, только сейчас, относиться к этому нейтрально, отпустить его в душе на все четыре стороны, поиск общения с другими мужчинами!

у меня похожая ситуация: я раньше тоже не могла быть одна в итоге встречалась с теми кто младше меня, они мне конечно нравились, но я их не любила, в итоге вышла замуж за того кто младше меня на 2 года, пьет, сейчас у нас ребенок, и что мы с ним видим? да ничего он всее деньги припивает, а живем мы в квартире бабушки, которую в любой момент могут отобрать, муж как напьется бьет, пытается покончить с собой, одно мученье с ним, так что совет вам выбирайте тщательнее своего спутника, чтобы потом не мучится, а свою потребность займите чем-нибудь другим, найдите себе хобби