Долгое время испытываю сильную депрессию...

Вот уже девятый месяц я испытываю сильнейший стресс и долгую депрессию. Это связано с тем, что я не то что страшная, просто очень не привлекательна. Плюс я еще и толстая (мне 15 лет, рост 165, вес 64, это при том, что я похудела за месяц на 8 кг). Моя депрессия больше от величайшей обиды и зависти ко всем окружающим, которые реально симпатичные и стройные, при этом они имеют молодого человека или же они просто кому-то нравятся. Мне очень обидно, каждый день - слезы, слезы зависти, просто от того, что все красивые/симпатичные и кому-то нравятся. У меня кажется просто нехватка любви, поэтому я хочу иметь молодого человека, чтобы он меня поддерживал, чтобы я могла ему открыться, ведь уже почти год все держу в себе, не подавая виду. Даже недавно в школе был мед. осмотр, на котором психолог заметил, что я сильно нервничаю и испытываю депрессию, даже назначил мне консультацию. Я побоялась сходить, а хотела, но уверена, что мама бы мне сказала: "Ты что совсем что ли? Это все из-за твоих комплексов тупых, нашла из-за чего переживать... ". То есть, когда я говорю маме, что даже психолог советует мне сходить на прием, мама начинает меня укорять/поучать/говорить, что я дура, тем самым еще более задевая меня. Ведь у меня и так уже самооценка ниже "плинтуса". Я заканчиваю 9 класс, мечтаю сфотографироваться/сделать селфи с друзьями, но не могу, слишком страшная, потом смотрю на фото, пугаюсь и удаляю (делаю фото исключительно дома, потом удаляю сразу же, с друзьями еще никогда не фотографировалась, в вконтакте нет и не было ни одной фотографии, в инстаграме даже не зарегистрирована). Есть родная старшая сестра, ей 24, вот ей повезло с генами, вот она и правда красивая девушка, почему же я такая страшная - опять у меня обида, о которой никто не знает. В школе, к счастью, никто не обзывает и не подкалывает из-за веса, но мне все равно обидно. Есть у меня лучшая подруга, по совместительству одноклассница, она ну просто очень привлекательна, ей постоянно пишут парни, подкатывают, она мне все рассказывает (она не тп и не шлюха, просто красивая), а я даже это слышать не могу, мне сразу завистливо, обидно, ведь она бросает парней, говоря, что они ей надоели, а я просто мечтаю о нем. Каждый день мне сниться, где мы просто сидим в обнимку на лавочке, гулям вместе, веселимся, поддерживаем друг друга, помогаем... Но я знаю, что этого никогда не будет... Летом тепло, мама всегда орет на меня, потому что в жару я хожу в черных брюках (хоть они и тонкие, но все же мне жарковато), потому что кроме дома, я никуда не могу выйти в шортах, мои жирные ноги - просто кошмар. В классе все девочки расстраиваются, что они толстые (как и все в принципе, когда на самом деле они очень стройные), а я просто молча сижу и тону в своих комплексах, которые я не в силах побороть. Видимо с детства привыкла к безобидным кличкам от родителей ("тушенка", "бегемотик"), но в память то все равно врезалось. Всегда хотела в школьной женской раздевалке спокойно переодеваться, но у меня будет шок, если кто то увидит мой жир, поэтому сразу прихожу в школу в спортивной форме, чтобы не переодеваться. Это глупо было бы, если бы я не была единственной толстой в классе, даже просто полненькой. Тем более обидно, когда ты садишься на строгую диету, где ты не ешь месяцами все жареное, сладкое, напитки (только обычная вода и чай без сахара), проводишь каждый день в тренажерном зале, потеешь, отдаешь за него деньги, а в это время твои одноклассницы сидят дома и жрут шоколад с пирожками и НЕ ТОЛСТЕЮТ. Ты мучаешься, каждый день усталый от недостатка еды, пытаешься измениться, а у них все просто - обмен веществ. Мне просто напросто обидно!!! Вот сейчас сижу и думаю: "Зачем я это пишу, этого даже читать то никто не будет! " Я просто устала держать в себе, просто хочется, чтобы меня кто-нибудь услышал...