Помогите!!! Жду ответов и коментов. Ограничивают в словах из за этого скомкано.. Очень хотелось высказаться

Мне 24 года но чувствую себя без возраста.. Красивая умная творческая, но прожила трудную жизнь. Папы нет. Развелись в первом классе, с мамой отношения всю жизнь были трудные, хотя я ее любила всю жизнь. Жили в нищите. Умная и образованная женщина, вырастила двух детей, меня и братишку. Она болеет нервная и вечно в дипресии. Сама я сейчас как бы замужем, живу со свекровью и мужем. Я всю жизнь была человеком творческим. С детства читала много книг. Еще раз повторюсь девушка я с очень красивой внешностью, пользуюсь популярностью у фотографов и режиссеров. Но меня лично ни когда вся эта мишура не привлекала. С моими данными могла быть уже замужем за аллигархом. Были такие мужчины, но ничего не выходило ведь я вечно в себе. Я человек сумасшедший в какой то степени всегда пользовалась популярностью у многих разных людей совершено разных сфер... Проблема моя в том что я не вижу смысла в этой жизни... Затянутая депрессия уже длиться многие годы. Мужа люблю как родного. Он Гноиться за своим личным удобством, зарабатывает хорошо, но знать не хочет что такое семья жена и мужская ответственность при этом хороший человек, просто большой эгоист. Друзей у меня почти нет, хотя я всегда была горой за своих родных. Я отстранилась от всех. Депрессия моя связана и с моей жизнью и со всем миром. Я всегда было чутким человеком добрым и справедливым, старалась по крайне мере. Всю жизнь была очень самокритична, меня волновали множество вопросов вечная почемучка.. На свои вопросы я находила ответы в творчестве в книгах в истории, науках.. Слишком много во мне знаний. Последнее время я испытываю огромный страх. У меня есть любовник тоже к сажелению хороший человек сильный талантливый таких мужчин бы поискать, но у него ни чего нет в материальном плане... Страх идет от того что я по биологическим часам как бы должна уже готовится стать мамой.. Я даже хочу.. НО мне страшно, мне страшно что я не справлюсь. Мне страшно что я уже настолько разочаровалась в этой жизни глобально, что тупа страшно жить даже с собой. Люди врут всю историю человечества люди бесконечно врут, ладно Бог с ними. Самое страшное то, что человек врет сам себе. Это так сложно в себе копаться и понять самого себя понять где я вру себе?! Люди врут и обманывают себя, для того что бы жить? Для того что бы выжить? Это понятно когда есть уже дети и есть смысл бороться за них, здесь уже включается автомат все на автомате дела работа учение самореализация признания людей социума. А как же быть мне когда я боюсь себя? Да, к сожалению мне мало везло в жизни, кого я любила причиняли мне боль. Слишком много детских травм и страхов у меня плюс еще полное разочарование в себе в близких.. При этом они мне родные и за всех очень очень сильно болит душа и сердце.. Вы знаете а я то много не прошу я хочу стать просто счастливой и всего лишь.. Я перестала чувствовать любовь саму эту влюбленность наверное это единственное что у меня было в этой жизни.. Любовь, а теперь я боюсь даже признать что ее у меня нет. Родные все конечно люблю их всех, но жизни я не чувствую. Дом мне не мил, любовник хочет со мной построить семью.. А я тупа не вижу ни где будущего.. Вижу конец, ванна, вскрытые вены, снотворное и дым марихуаны..
P.s. Пишу спокойно без слез, трезвая, просто константирую свой долгий анализ, свой факт, хладнокровно но с тупой болью, хочется просто встать и долго кричать Аааааааааа!