Людям не нравится, что я люблю одиночество.

Забить на них. Если тебе хорошо одной, почему тебя должно интересовать, что думают другие?

zachem,naslajdaisea v svoiom odinochestve..=)

Если одиночество вам по душе, то какое вам дело до мнения других? Пусть они идут всем гуртом в лес... никогда не слушайте других а следуйте зову своей души, люди это стадо, они всегда будут навязывать вам свои стереотипы!

Одиночество разное бывает - физическое, когда один в лесу или на острове.
Сексуальное - когда нет партнёра. Социальное одиночество - не принят в обществе. Эмоциональное - когда нет любимого. Или когда не с кем общаться. Или когда нет понимания других. Есть одиночество ума.
Если вы хотите понимания других людей - то у вас только разновидность одиночества.

Выговорюсь? Можно? Спасибо. --не обманывай себя тебе хочется общения просто тебя не научили жить в стае

Это болезнь, однако.

судя по постановке вопроса твои друзья еще не взрослые люди и им свойственно максималистичное видение мира, так что их мнение тебя не должно сильно волновать
плюнь на них

Вы не любите одиночество... Хватит притворятся.

Зачем кому то что то доказывать? Кому не нравится - пусть не смотрят. Делайте, что хотите. не обращайте ни на кого внимания. Это ваша жизнь, а не их.

Чтобы быть одиноким не обезательно не имеет друзей

сходи к психологу)))

У нас страна непрошеных советов - наверняка, вы и сами часто в этом убеждались. Советуют близкие и родные, знакомые и чужие люди, чаще всего по неуместным поводам. Дома, на работе, в магазине, в интернете - они везде. Иногда кажется, что советы - национальное бедствие психологического масштаба. Мне многие клиенты, знакомые и даже коллеги жалуются на навязчивых советчиков. Многие не могут пресечь советы, боясь обидеть советчика. Я хочу сделать свой посильный вклад в антисоветскую деятельность. Хочу рассмотреть ситуацию дачи советов изнутри - как она устроена. И предложить модель взаимодействия с советчиками - как вести себя так, чтобы и от непрошеных советов избавиться, и с советчиком отношения сохранить.

Решить за другого. Каждый совет содержит в себе инструкцию - конкретный и поэтому узкий сценарий действия. Получается, что советчик за вас сводит все возможные варианты поведения к одному, и за вас делает выбор. Отмахнуться от совета бывает не так то просто - высказанное словом может перебить еще дословесную мысль, которая у нас неуловимо в голове крутится. И вместо своего внутреннего решения, мы можем воспользоваться клишированным чужим. Получается, непрошеные советы - разновидность информационного шума, который отдаляет нас от самих себя.

Причинить добро. Советы очень близки к приказам по своему устройству. Схема та же самая - "делай так". Это директивное, по сути, взаимодействие, лишь прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают. А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то хотел приказать, скорее всего. Конечно, большинство советчиков часто сами не понимают, что творят. Тем больше обиды бывает у них на неблагодарных отказавшихся - человек действительно считает, что добра хотел, а его в этом обломали.

Особый тип отношений. С каким бы намерением человек не давал советы, он создает особый тип отношении - ассиметричный. Их суть - быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли наставника или эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого. Он знает, вы не знаете. Если вы действительно нуждаетесь в наставнике или эксперте, то это гармоничная ситуация - есть спрос, есть предложение. Но если не нуждаетесь в наставнике вообще или в данной ситуации, то скорее всего испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть - роль нуждающегося.

Как выйти? Выйти из ситуации непрошеных советов можно, создав отношения на равных. Проблема в том, что многие люди начинают бороться с советчиками. Они пытаются изменить роль собеседника - запретить ему советовать. Увы, это уже психологическое насилие. Само собой, советчик начинает сопротивляться такому насилию. Более эффективно - изменить свою роль, а вслед за ней и собеседник изменит свою, потому что изменится объективная ситуация. Можно это сделать достаточно грубо - сказать, что не нуждаетесь в советах, послать. Этот вариант опасен обидами и конфликтами. Часто советчиками бывают важные для нас люди - близкие, друзья. Как можно выйти из ситуации дипломатично? Дать человеку то, в чем он нуждается, но в приемлемой для вас форме.

В чем нуждается советчик? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя он вам предлагает помощь в форме советов, помощь нужна ему. Хочу предложить вам несколько вариантов мотивации - зачем люди дают советы? Если что-то упустил - добавьте.

1) Потребность в признании. Советчик этого типа хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть и богатый жизненный опыт, и сметливый ум, и понимание ваших проблем. Потребность в признании - одна из базисных для любого человека. Если человек пытается п