Суицид. Я вечно думаю об этом.

Здравствуйте. Это обращение к вам - мой последний шанс. Мне очень страшно, что это мои последние дни жизни. Мне не хочется умирать, мне хочется жить, но не так как сейчас.
Всё было хорошо, я была счастлива. В 8-ом классе я задумала получить звание Открытия года в школе и стать отличницей. Это были мои самые заветные желания. Я невероятно сильно старалась. До этого я была хорошисткой, а тут все учителя говорили, что я иду на медаль. Меня ставили всем в пример, весь школьный коллектив полюбил меня, меня звали на помощь учителя, я была востребована во всех олимпиадах и конкурсах. Мне нравилось так жить - с утра до ночи делать уроки, иногда пропускать приём пищи, не заходить в Интернет по месяцу. Я даже похудела. До этого после анорексии я поправилась, плюс перестройка организма, а при таком графике похудела, покрасивела. Я нравилась себе, была счастлива и всегда радостна. Однако отличницей иоткрытием года я не стала, разве что только для себя.
Летом я обленилась, не повторяла уроки, не занималась спортом. Сейчас я потолстела на 8 кг и очень сильно съехала по учёбе. С каждым днём ситуация усугубляется. Я ем 24 часа в сутки, мне лень качать пресс, хотя уже все вещи не налезают на меня. Я не учу правила, списываю с гдз, оставляю домашнее задание на какое-то неопределённое "потом". Я составляла себе планы и расписания, удаляла страничку в интернете, обклеивала стены комнаты цитатами, ходила к моему школьному психологу, звонила в службу доверия, попросила родителей следить за мной. Ничего не вышло. Меня стали бесить родители, их упреки ещё больше расстраивают меня. Занятия к экзаменам числяться только в плане. Мне страшно признавать это, но мне совершенно не хочется учиться! 9-й класс, экзамены, а я забила на всё это, выбрав еду и интернет. Я никогда не думала, что так всё обернётся! В том году я была почти отличницей, в этом хотела точно ею стать, но что твориться!
Мне лень, лень. В интернете хоть какая-то утеха - там мой друг. Я влюбилась в нашего учителя, это не первая любовь. Ему 60, у него жена, дочь. Он прекрасный семьянин и верный муж. Он ничего не знает о моих чувствах, он просто невероятно добрейший человек. Он всех учеников любит. Летом мы общались с ним каждую минуту, а сейчас я влюбилась в него. Я не могу и дня прожить без общения с ним. Он занимает все мои мысли. Я также пишу роман про него и моего идеала - учительницу английского. Мне жаль умирать, не написав роман, но я не могу так существовать! Помогите! Каждый день одно и то же - я объедаюсь, порчу зрение, не делаю уроки, а потом очень сильно жалею. Я перечитываю записи про 8-ой класс... Я хочу стать той, которой была.
Это длинная история, у меня интересная жизнь для 15-ти лет, но я не могу смотреть на то, как я деградирую! Я хочу спрыгнуть с окна, но боюсь, что выживу и останусь инвалидом, и я не знаю, что ждёт меня в Аду. Мне как-то наплевать на родителей. Я единственный ребёнок в семье, моя единственная бабушка любит меня больше остальных внуков и правнуков. Моя мама потеряла ребёнка, потом родились мы с Сашенькой, но брат умер на второй день. Они не перенесут моей смерти, но мне пофиг. Я хочу, чтобы мой гроб подвезли к школе, как летом хоронили Арсения Павловича, молодого учителя. Однако я ещё не написала учителям предсмертные записки. Я хочу посмотреть, как они будут плакать обо мне. Они, кстати, не приняли мои стихи на конкурс и специально не подали на меня заявку на олимпиаду, сейчас вообще некоторые из них идут против меня.
Я умоляю, помогите!!! Я не могу так жить!! Я хочу стать прежней, но мне хочется убить себя! Я никогда не думала, что буду это говорить!