Мне очень страшно.

Последнее время моя жизнь изменилась, и теперь в моей жизни мало моего контроля. Это меня очень напрягает. И до такой степени, что я сама себя не узнаю. Я стала очень тихой, и все, чего мне теперь хочется, - это почувствовать почву под ногами. Я хотела бы иметь друга, но натыкаюсь на людей, которые мне не нравятся. Моя уверенность испарилась вовсе, и каждый день я чувствую, какая я противная: во мне нет ничего хорошего ( я говорю абсолютно серьезно), выгляжу я жутко, я чувствую это, да и отражение мне моё не нравится, наверное потому, что я себе не нравлюсь. Говорю бредятину, и хорошо, что признала это. Я вроде чувствую что-то и вроде не чувствую, в любом случае, я не рулю в своей жизни, потому что не понимаю, чего хочу. Я не знаю, что сказать людям, чтобы поддержать беседу, и они чувствуют это, и я остаюсь одна.
Я чувствую, что во мне целая куча проблем. А бороться .. Господи, я так устала уже. До этого у меня была депрессия, недавно стало легче, теперь снова все это началось, только уже по другой причине, и нет абсолютно никакого контроля. Да, уже ничего не радует, хотя я пытаюсь чувствовать что-то. Но очень сложно все это даётся.
Ещё стоит сказать, что социофобия очень омрачняет жизнь, потому что я рискую своим комфортом - только бы лишний раз с человеком не говорить или не идти куда-то. Я понимаю, что должна сейчас обогащать свою жизнь, спасать себя, поэтому записалась на кружки всякие, стараюсь говорить с людьми, но ловлю себя на мысли, что мне все это не нравится. Идея нравится, а содержание нет. По-моему, уж слишком люди стали противными: пытаются карабкаться за счёт других, предают, высмеивают, конфликтуют, грубят. Понимаю, жизнь все это. Это и пугает.
Ощущение, что ничего в жизни не добьюсь, и буду жить дерьмово.
На самом деле, у меня уже совсем нет сил. Я бы хотела обратиться к психологу или психотерапевту, попить таблетки какие, но если скажу маме, что мне снова плохо, она помрачнеет. Есть у меня Надежда, что я сама выберусь, но сил у меня все меньше. Все хуже и хуже. Все страшнее и страшнее. Страх парализующий. А в голове пустота. Ощущение, что все мои у еждения, устои, принципы, мысли испарились, и я есть нечто абсолютно пустое. Чувствую себя абсолютно никем.
Если дочитали эту писанину, то скажите, что думаете об этом, потому что совета попросить мне не у кого. Я все же думаю о психологе . Но мне так страшно, я не готова, не уверена, что нужно это. Голова не думает. И от этого очень-очень страшно.
Поговорите со мной.