Вопрос психологический, про работу, к реальным психологам! Шутники, тролли и прочие обмылки - мимо пжста. Многобукв!

Я не могу объяснить почему я делаю так, а не иначе, но у меня это преобредает воистину страшные обороты. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Вообщем, я умею много чего. Я владею средне тремя языками программирования, прекрасно моделирую 3D, умею делать видеомонтаж, спецэффекты, вел канал на ютубе, пишу тексты, статьи, вскрываю и разрабатываю комп. игры. И это только компьютерные дисциплины. В реальной жизни я умею готовить. Чаще конечно это макароны или каши, но я умею делать и мясо, свой майонез, пельмени лепить, борщи и даже торты пробовал делать, когда были деньги на индигренты. Сантехнику и электрику дома тоже делаю сам, могу заляпать дыру в стене цементом, установить подрозетник гипсом, врезать замок. На самом деле, часто я не умею того, что нужно делать и учусь прямо по ходу дела. Надо - беру и делаю. Так вот недавно отремонтировал себе холодильник. Выступал в театре когда-то давно, проводил лекции в школах города несколько лет назад, один раз в жизн снимал фильм и режиссировал спектакль. И честно - успешно. Конечно, человек, который умеет всё, качественно не умеет ничего. Я не профессионал ни в чем. В компьютерных дисциплинах я себя чувствую увереннее.

И вот теперь самое интересное... Я не способен зарабатывать. Совсем. Вообще. 10 лет я живу кое-как на 2000-3000 рублей в месяц. Иногда и того хуже. Мой месячный максимум заработков был 8000 рублей. И это было всего два раза в жизни. Мне 28 лет. Я дохрена умный нищеброд. У меня 120 000 рублей долгов по ЖКХ, и они растут, рассыпаются и болят зубы, скоро могу остаться без света в доме. От безысходности были попытки повеситься.

И чтобы было совсем понятно, в чем именно у меня проблема... во прямо сейчас со мной происходит наглядная ситуация. Дебильная, понимаю, но я ничего не могу с этим поделать.

Прямо сейчас у меня 50 рублей в кармане, продукты заканчиваются, но есть заказ на написание текста для мобильной игры. Нужно написать описание игры на 2000 символов. Платят 500 рублей. В моей ситуации - очень неплохо. Согласитесь? Я только что написал этот текст вопроса и в нем 2638 символов, уже. Но за этот текст мне никто не заплатит. А за текст для заказчика - да, но ...я уже 5-ый день откладываю его на завтра. Я только что написал текст для своей игры на 4000 символов! На одном дыхании! За час! 4000 символов! Но ясное дело, за это никто не заплатит. Я ведь для себя писал. А оплачиваемую работу я сделать не могу. Ни в какую. Это не моя игра, я в неё не играл и не знаю о чем она. Мобильного телефона у меня нет, чтобы её установить и попробовать. Но даже если я в неё поиграю... навряд ли я напишу этот сраный текст.

У меня блок на любую работу, которую нужно делать для кого-то. Для себя - я могу сделать всё. Для кого-то ничего. Даже если жрать дома нечего, я буду откладывать работу на завтра так долго, пока заказчик не скажет "Спасибо, уже не надо". И это не единичный случай. Я живу так всю жизнь. Это какой-то глубокий психологический блок. Одну и туже работу для себя я сделаю легко и быстро, а для кого-то буду мучать несколько дней и не сделаю вовсе.

Либо дело в том, что я не способен выполнять оплачиваемую работу. Либо я боюсь ответственности, а работая для себя ответственности нет никакой. Либо мозг не хочет тратить свои силы делая что-то для кого-то, а не для себя. Я не знаю...

Что с этим делать? Как от этого избавиться? Я не знаю почему я поступаю так. Я не управляю этим и не контролирую это. Огромное кол-во нереализованного таланта пропадает, а я загибаюсь от болячек, депрессий, долгов и голода.