Натворил глупостей, теперь мучают воспоминания - что делать?

Ох, любовь.. любовь.. Я больше чем уверена, что у большинства людей есть что вспомнить из своей прошлой жизни, что касается пламенных чувств и страсти и последствий этих чувств - безумства, стыда, боли, разочарования и страдания.. Когда мы влюблены - сердце уму не товарищ, и в этот самый момент мы начинаем творить чудеса, на которые в обычном состоянии были бы не способны.. Но спустя время, понимаем, что пылкая влюбленность улетучивается и мы тут начинаем задумываться - " Ох блин, неужели это был (а) я !??И начинаем винить себя за те или иные необдуманные поступки.. и часто сожалеть... Но!!! Сожалеть нужно лишь в том случае, когда мы сотворили необдуманную роковую ошибку-например из-за нас человек влюблённый решил свести счёты с жизнью, нанёс себе травмы, увечья.. вот из-за этого да, нужно уже переживать по-серьёзному.
Но если ваши чувства протекали без выше перечисленных эксцессов, то вспоминайте это, как один из (надеюсь) весёлых пунктиков и приключений в вашей жизни, возможно не последний..
А сколько нас таких влюблённых, боящихся приблизиться к предмету своей страсти, страдающих по ночам, прячущихся где-то из-за угла, выслеживая предмет своей страсти и.. своего страха...
Но уж переживать из-за прошлых ошибок и неудач однозначно не стоит, это глупо и не имеет ни какого смысла. Любите, будьте любимы и.. ничего и ни кого не бойтесь!!!
И помните - всё же лучше переживать душевную боль... потому что, если не любил - значит и не жил и не дышал..

слишком много букв для ученика

успокоительные попей

Вот тут выше пишут "враньё-враньё"... Всегда в инете найдутся какие-то люди, которые считают, что они лучше знают, что враньё, а что нет, когда кто-то говорит о своей жизни. Я тоже порой раньше писал о том, что со мной реально происходило, но всегда находился кто-то, кто писал, что я всё вру. Прям так и хочется их попросить, чтобы они мне рассказали, что со мной на самом деле происходило, но, думаю, всё равно чушь какую-нибудь напишут.

У меня было немного не так, но всё равно было что-то подобное. Разница прежде всего в том, что я влюбился не в девушку, а в парня. Но я тоже и смотреть на него не мог (если только тайком), и говорить с ним не мог. А потом начал делать глупости - писать везде его имя, посвящать ему стихи (прямо скажу - стихи отвратительные), задавать здесь вопросы, косвенно касающиеся него, но без указания его имени, а потом и вовсе сначала признался ему в своих чувствах, а потом ещё и написал его лучшему другу, чтобы он с ним поговорил и всё объяснил. В общем, я вёл себя как последний г... ндон. Наверное, это был не последний раз, когда я так себя вёл, но другое к нему не имеет отношения. А потом он внезапно уволился - перед этим сам рассказав всем, какие чувства я к нему испытываю, и тем породив во мне надежду если и не на взаимность, то хоть на терпимость с его стороны. Я в тот момент и жить без него не мог, и ненавидел его и даже специально купил нож, чтоб его убить (я писал про это). А через две недели он пришёл, мы наконец с ним поговорили - и всё как отрезало. И мне самому было и смешно, и стыдно вспоминать всё это.
Но хуже всего то, что, как и у Вас, время от времени всё равно возвращались мысли о нём. Пока я не встретил другого человека - с этого момента все мои мысли были уже только о нём, а того парня я не вспоминал. До злополучного 17 августа 2017 года - когда мой друг позвонил мне в стельку пьяный, начал нести какой-то бред, и я поневоле вспомнил свою прежнюю любовь. А сейчас за эту слабость я считаю себя предателем - потому что этот разговор с моим другом оказался последним нашим разговором, следующий звонок с его номера сообщил мне о его смерти. Это меня окончательно подкосило, я потерял интерес к жизни, а все окружающие стали вызывать во мне ненависть или бесили меня своей навязчивостью. На 40-й день я удалил свою страницу ВКонтакте - мне было тяжело заходить туда, где мы вместе с ним общались или играли в разные игры ВК. И совершенно не думал в этот момент ни о ком из своих друзей. Сейчас я чувствую себя виноватым перед ними из-за этого, но в тот момент мне было всё равно, я вообще начал избегать любого общения с кем-либо, хоть в реале, хоть в соцсетях, общаясь с кем-либо по-минимуму. А потом произошло кое-что, что меня отрезвило и вернуло к жизни (не хочу писать здесь об этой трагедии - хотя на меня она оказала наоборот позитивный эффект). Сейчас мне хотелось бы найти своих потерянных друзей, помириться с теми, с кем когда-то ругался, я на многое пересмотрел свои взгляды и принципы, но... у тех друзей, кого я вспомнил, страницы везде удалены, а имён других я вспомнить не могу. (((

ХЗ, зачем я всё это написал, это не имеет отношения к вопросу. Единственное, что могу написать, - мне кажется, Вас могла бы спасти от этих мучений и стыда новая любовь к кому-то, а если уже кого-то любите - пожалуйста, постарайтесь не потерять этого человека. Не совершайте моих ошибок.

съешь чего-нибудь)

Вранье.

Социофобия это что ещё за бред? Ну если тебя мучают именно флеш бэки то тут все просто тебе нужно просто изменить их придмтавь что ты делаешь вместо плохого что то веселое. Мне лично это помогает.