Постоянное чувство вины

Нечаянно удалила пост. Вот ситуация произошла только что и мне не по себе. Звонила свекровь я не слышала, потом муж перезвонил. Говорит что она нашла в соседнем городе, хороший перинатальный центр и что какая то девочка в восторге была от условий там. Суть в том что наш роддом и перинатальный находятся в 30-50 минутах от дома. Тот же в 1,5-2 часах езды. Необходимости ехать тупо из за условий, пластиковых дверей я не вижу. Да и расстояние значительное. Тут рядом с домом мне просто спокойнее. В общем я мужу говорю что это для меня обсуждается и не поеду так далеко. Он не обиделся даже вроде, но я осталась с чувством вины что должна была согласится, он же старается м мама его, а я такая вредина не приняла их помощь. Перезвонила свекрови поговорили, все хорошо. Но ещё была ситуация на днях, мы с мужем поругались при ней. Он все выходные да впрочем как и в другие дни ничего не делал и не помогал. Плюс дома ремонт, который толком не движется. Я очень много всего переделала, устала сильно. Помогала ему когда он гардину вешал, в общем подай/принеси все дни. В итоге вечером он попросил наточить карандаш длинно. Я сделала он сломался у него. Я потащила ещё, от усталости видимо он убиения ломался и ломался не получалось. В общем он на меня накричал, что давай давай ещё медленнее, а мы тебя подождём (с мамой его стояли держали гардину) а я на нервах заикаюсь, толком ничего сказать не могу. Он кричит а у меня слёзы. Гормоны ещё шпарят. В общем сломала два карандаша. Он все это время торопит, кричит. Я говорю не могу больше и ушла в комнату. Сижу плачу, а он масла в огонь подливает, сиди плачь мы подождём пока ты наревешься. В общем я психанула и швырнула в стену ножик канцелярский. Он ещё больше наорал, матом меня обозвал. В итоге свекровь зашла говорит нельзя так реагировать, мол если бы я так реагировала крыша поехала бы. А ее муж первый бил, унижал. Да и второй тоже часто руки распускал. Я ничего не ответила. Муж потом весь вечер в ногах валяния прощение просил. Я простила. А на следующий день, начал меня выставлять виноватой во всей этой ситуации и вообще что его никто не ценит не любит и что он плохой такой. И уже я чувствовала себя виноватой. Вечером он сказал что говорил с мамой она его конечно отругала что он так себя вёл, но и Женя говорит очень обидчивая и что так нельзя. В общем я замкнулась теперь и чувствую себя виноватой и мне теперь кажется что она меня ненавидит и муж вместе с ней считают меня истеричкой. Хотя я просто устала невыносимо. Не сплю толком, тренировочные схватки постоянно, с дочкой весь день без перерыва, дома всегда порядок, чистота все покушать есть. По магазинам сама хожу. И все равно мне кажется этого мало и я чувствую себя плохой женой