У меня стресс или проблемы с головой?

Мне стыдно абсолютно за всё, что я делаю, хотя объективно на то нет причин. А если произошло что-то хотя бы отчасти неловкое (хоть и безобидное), это отпечатывается у меня в памяти и постоянно напоминает о себе. Это похоже на навязчивые мысли. Каждый раз они вызывают у меня приступ ужасного отвращения и ненависти к себе. Я просто не могу выбросить их из головы или нормально функционировать, пока они есть. Мне приходится биться головой обо что-нибудь или несильно душить себя, пока мой рассудок не затуманится достаточно, чтобы они исчезли.
Если происходит что-то совсем плохое, я могу отказаться от еды на неделю или резать себя. Плюс, я очень нервная: у меня быстрая и сбивчивая речь, окружающие часто говорят мне, что у меня серьёзное перевозбуждение. Порой ещё нервные тики: непроизвольно закатываются глаза, дёргаются брови или глаз, иногда дрожь по всему телу.

Далее, мне часто снятся кошмары. Сразу говорю, я не смотрю какие-то лютые хорроры. В мистику, бесов и прочую антинаучную ахинею тоже не верю. Чаще всего это расчленёнка, вздувшиеся трупы, изувеченные существа, какие-то демоны. Реже — меня ненавидит // пытается убить кто-то из знакомых. Некоторые сны вообще могут "повторяться" несколько раз, пока я в них не умру.
Бывает, когда я закрываю глаза, я вижу какие-то лица. Зачастую своё собственное с оскалом, тогда оно начинает искажаться и выворачиваться наизнанку, либо ему в глаза втыкают какие-то палки, после чего они вытекают и кровоточат.
Пару раз было, что после пробуждения мне мерещились существа (это был не паралич, т.к. я могла двигаться): ведьма за окном, чёрт в углу, ещё какая-то тварь свисает с потолка. Меня это всё не пугает лишь потому, что я в это не верю.

Ещё у меня вроде как попытки уйти от реальности. По крайней мере, у меня гиперфокус на точных науках (физика, математика, программирование). Я постоянно читаю какие-то пособия, пишу код, что-то изучаю. Иногда я могу сидеть без сна и еды 4 ночи, чтобы решить как можно больше задач или что-то в этом духе. Если устаю от этого — рисую или пишу сюжеты, раньше ещё учила английский, но у меня по оценкам преподавателей и так B2... Если я всего этого не делаю, на меня накатывает ужасное отвращение к себе и ко всему вокруг, я начинаю думать о суициде или вновь причинять себе вред.

В последнее время я стала часто слышать, что у меня помешательство, мазохизм, и такими темпами я слягу в дурку. Кто-то из знакомых вообще сказал, что я похожа на труп, и будет шоком, если я доживу до выпускного (мне 17, я перехожу в 11-ый). Некоторые просят сходить к специалисту, и здесь проблема.
В прошлом году я была у 3ёх. Одна при 1-ой же встрече сказала, что я "не похожа на человека, который хочет покончить с собой", и совершенно не воспринимала меня всерьёз, либо говорила что-то в духе: "Ну ты умная, сама с этим разберёшься". Вторая меня наругала. Третий (платный) сказал, что мне, возможно, нужны антидепрессанты. Но первые две (бесплатные) склонялись к тому, что у меня просто "хронический стресс", вызванный внешними обстоятельствами. Однако у меня ощущение, что с каждым годом всё становится только хуже, хотя внешние обстоятельства остаются примерно теми же.
Как думаете, мне всё же стоит попробовать снова к кому-нибудь обратиться? Или это и вправду просто стресс? А, да, прошу, не пишите про родителей, у меня с ними достаточно поверхностные отношения, и на то есть причины. И про сверхъестественные силы тоже, это абсурд.