почемумногие мамтери обижаются, когда им идут неперекор. Моя меня просто достала. Мне 29 лет. Стала проявлять свое я.

живи отдельно и отношения налядятся
Жить в 29 лет с родителями-не вариант

Она просто не знает, что её "благими намерениями" вымощена дорога в ад.
Просто её душа настолько молода, что путается в ногах у Господа и пытается всё и всех переделать под свои понятия.
Вашей душе задача научится прощать её за то, что она не такая, как Вам бы, иной раз, хотелось.

"рановатенько" вы начали проявлять свое "я"-)))), вы бы о себе еще в 90 лет вспомнили!
вам не психолог, вам псехиатр нужен

Эта чрезмерная опека родителей, которые думают, что вы меньше соображаете и без них ничего не сможете. В Вашем возрасте можно не взирать на ее капризы и на ее давление и делать то, что вам хочется. Отношения разладятся, но со временем ваша мама примет вас как самостоятельную единицу и будет считать вас вполне взрослой

Татьяна Танина, просто мама беспокоится за тебя, но у нее свой взгляд на жизнь и поэтому ваши конфликты... .
Мне это знакомо, у меня с мамой тоже долго были конфликты, пока я не научилась молча выслушивать ее, но если не согласна ...делать по своему, молча ...но не в коем случае не "перечить" ей ...пожилые люди, ее тоже побереч надо.
Мне конечно легче, мы живем отдельно.
Удачи тебе! Выбирай свою дорогу обдуманно...)))

Мать видет в тебе свое продолжение.. . поэтому пытаеться управлять тобой.. . Мама, скажи, ты прожила свою жизнь по своему, я хочу свою прожить тоже по своему. Ты моя мать и я благодарна тебе, но времена меняются, меняются и понятия, как выживать...

Наши родители часто воспитаны в невешетве, подобным образом пытаются и детей воспитать, не понимая, что они затормаживают развитие личности. Нельзя проживать за других их жизнь. Тем самым дети лишаются опыта, за которым пришли в эту жизнь, это преступление подобное греху.

а у меня сынок 29-и лет, как стал проявлять свое я, так и увяз в дерьме, прислушиваться надо

Потому что у них свой менталитет- они всегда хотят для нас самого лучшего и порой нас не понимают, но
это НАШИ родители и мы обязаны их любить, уважать и ценить!! ! Попробуйте обьясниться с мамой, начните просто с того что вы ей скажете как вы ее любите, цените, если даже часто мы забываем им это показать, обьясните ей что есть вещи которые она не может для вас делать, вы должны это сделать САМИ, но вам важна поддержка родителей, они же тоже через это прошли... Вы должны расскрыться как личность и с ее поддержкой у вас это получится лучше. Успехов вам!!!

Я думаю, что такие вещи происходят из-за подмены понятий. Лексику, имеющую отношение к неодушевлённым вещам, мы легко используем применительно к живым людям. Мы говорим: "МОЙ ребёнок", и считаем, что имеем право распоряжаться его желаниями, потребностями, чувствами, мыслями, всей его жизнью. Мы стремимся, чтобы он стал таким, каким мы хотим его видеть, получил то образование или ту профессию, которые мы сами ему выбрали, вступил в брак с тем человеком, которого мы одобряем. Ведь это МОЙ ребёнок, поэтому он должен отвечать моим запросам и ожиданиям. Он принадлежит мне, и поэтому обязан удовлетворять мои эмоциональные потребности, и делать то, что я скажу. Отсюда вывод: ещё немного, и мы скажем, что это - моя вещь.. .
Поэтому- то и обижаются.. . Потому что изначально в словосочетание "мой ребёнок" вкладывается не присущий ему смысл.

Все разговоры и переговоры с мамой сейчас бесполезны. Это будет только обострять конфликты между Вами. Что-то показывать и доказывать тоже вам не советую, это будет восприниматься как саботаж и "подростковая" упрямость и утверждение себя. А все потому, что как уже выше написала ТИГР у мамы обостренное чувство собственности на свое чадо. Да и плюс к тому, она еще видимо пытается в Вас реализовать свои какие-то нереализованные мечты, планы, желания. До сей поры видимо у нее это неплохо получалось, а сейчас вы "встали в третью позицию" и естественно, потеряв над вами контроль или часть этого контроля, маме это не понравилось.
Тут сложно давать однозначные советы. Самый радикальный - это начать жить отдельно. Но на это нужны возможности, не у всех они есть.
А чтобы не менять все кардинальным образом, нужно постепенно, шаг за шагом дать маме понять (не доказывать, не убеждать и не в коем случае и ставить ультиматумы) , что вы уже взрослый, самостоятельный, самодостаточный человек, что вы безусловно нуждаетесь в маминых советах, но не более. Что вы способны принимать решения, которые вам не навредят.

А может маме надо сходить вместе с вами к психологу, постороннего человека чаще слушают, чем близкого. Да и взгляд со стороны.

пострайтесь скорее съехать от нее и отношения сразу наладятся .
в начале конфликта просто молчите . либо одобряйте все, что она скажет, не принимая это на свой счет .. так возможно избежать скандалов и не тратить нервы, так Вы проявите мудрость
принимайте все решения самостоятельно и осознайте, что несете за них ответственность, не говорите ей о своих неудачах или о неправильных решениях . собщайте только о победахи все наладиться, она должна увидеть, что ВАШИ решения верны!

В этом возрасте нужно спорить не со своей мамой ,
а уже.... со своими детьми.)) )
Тогда и маму понять будет легче.) )
И жить отдельно от мамы.

а что ты запоеш когда мамы не станет