Не могу разобраться в себе. Не доверяю любимому человеку. Сомневаюсь,стоит ли продолжать отношения или лучше расстаться?

Мы с моим молодым человеком вместе больше двух лет.Встречаться начали когда у меня были серьезные проблемы.Он очень меня поддержал.Морально,хотя сам этого не знает.Месяца через три начались ссоры,ревность и тп.Подруг близких у меня мало.Приятельницы.Я по характеру не девушка,хотя тряпки и косметика это тоже мое родное,но общаться с фифочками не могу,из общения пользу извлекаю.А наиболее полезное общение с мужским полом.У них есть чему поучиться.Логике например.Вобщем мой любимый основываясь на том что ревновал сообщил мне,что встречаясь со мной встречался еще с одной девушкой.Недели две последних.Я отношений продолжать не захотела.Но он(незнаю теперь на самом ли деле)очень страдал,говорил что раскаивается,совершил ошибку.Просил дать шанс.Последний))Ну вобщем шанс был дан.Только это мне было тяжело.Против природы моей.Недоверие с моей стороны не было чем то удивительным,но ему очень не нравилось.Спустя некоторое время я уехала отдыхать.Обдумав все я решила что жизнь портить не следует и лучше расстаться.Я ему это сообщила.Позже оказалось что он после этого начал встречаться с моей уже бывшей подругой.Но когда я приехала он опять начал умолять меня простить и тп.Я на тот момент уже устала и оставила его как...приложение.мне было жалко тратить чувства.Довольно долго мы потом встречались"просто так".Я не испытывала чувст.Он постоянно ревновал и бесился.Я не скрывала своего недоверия.Потом не знаю почему я начала ревновать.И бешенство обида и злость давние ударили по мне еще сильнее чем раньше.До этого мое общение с парнями было исключительно в дружеском виде.Тут крышу понесло.Я гуляла отдыхала с теми друзьями,которых не знал мой парень.Причем Не изменяла.Многим я очень нравилась и я с удовольствием принимала комплименты,знаки внимания,цветы...я все равно выбрасывала,но было приятно.Моя самооценка вернулась в норму.ОН ревновал.Молчал.Терпел.Потом в контакте я прочитала его переписку с девушкой.Он спрашивал хочет ли с ним встречаться ее подруга.Я просто забила на отношения с ним.Потом его на месяц положили в больницу,я уехала.Надеялась отвыкнуть.Полностью зарылась в учебники,готовилась к экзаменам.Приехав начала встречаться с другим парнем.Просто что бы забыть.Вобщем когда ОН вернулся из больницы,я была с другим. Встречались несколько дней.Расстались.И я опять вернулась к НЕМУ.Встречаясь с НИМ все равно методично старалась его забыть.Вечером мы встречались.Было все нормально когда он был рядом.Я ревновала но научилась сдерживаться.И бешенство свое тоже сдерживала.Стоило мне остаться на едине с собой я думала как я его ненавижу.Часто хотелось отомстить.Когда я была с друзьями или на учебе приходило безразличие.Ругались и расставались.Спали по дружески.Целовались тоже.Мирились.Так было довольно долго.Потом была еще ситуация.Мы с ним и моей соседкой засиделись до поздна.Домой он идти не мог.У меня он и раньше оставался ночевать но тут почему то такая мысль ему в голову не пришла.Он спросил можно ли остаться у моей соседки.Вопрос меня шокировал.Я сказала что мне все равно.Он остался ночевать у нее.Я всю ночь не могла уснуть.Заснула под утро.Слышала что в комнате через стенку они не спали дольше чем я.На следущее утро он пошел провожать меня на учебу.Когда попытался поцеловать я дала ему пощечину села в маршрутку и уехала. Было очень больно.Потом помирились.Я этого не хотела.Под новый год я узнала что беременна.Ребенка я оставила,не смогла бы избавиться.Мы живем вместе.Работа,учеба.Я все так же не доверяю.Мне все время кажется что он врет или что то недоговаривает.Мне все время каждый день снится что я ловлю его на лжи.Просыпаюсь.От ненависти задыхаюсь.Засыпаю.Пока он на работе хочу расстаться.Когда дома слушая его все время думаю врет или нет.Все время кажется что он изменяет.Я понимаю что в будущем я наврятле буду верной женой.Даже если это параноя,незнаю сколько продержится моя верность через силу.Когда хочется за все прошлые обиды сделать больно.Пожалуйста,избавьте от ответов вроде "мозгоебательство" Помогите, а то я сойду с ума...