У нас полтуторогодовалая дочь, но мы уже 2 месяца живем раздельно.

В этом возрасте ребенок не может заставлять вас целоваться, если она это делает, то это происходило довольно часто на ее глазах. Значит все было хорошо, если ребенок это помнит? А что сделали Вы, чтобы помочь ему? Спрятались за родителей? Есть садики, ясельки. А не попробовать ли самой поработать, тогда поймете: как легко устроиться на работу в нашей стране-( Возможно просто его доходы превышают Ваши расходы? И вообще, многие вопросы здесь фикция. Как-то недавно здесь задавал вопрос " мужчина" и писал, что хочет отсудить дочку и хочет начать с приставов. Столько советов "ему" дали, а на самом деле вопрос задавала женщина, ради баллов, написав при этом нме на почтовик, что не "учите меня жить, я сама грамотная". Вот и дай совет. Он подрабатывает. Лодырь этого делать не будет. Иногда за подработки люди получают гораздо больше, чем за стабильную работу. Если это не вымысел, то мне Вас не жаль, жалко ребенка.

Попробуйте идти работать сама, а он пусть сидит с вашим ребёнком тогда!

Вы задумались : почему он паразитирует? И даже не на Вас, а на Ваших родителях? Я бы ни за что не стала жить с тунеядцем! Ну, а Вы, как хотите...

вот только снова не сажайте его на шею ни себе, ни родне - пусть САМ!!!

Смысла возвращаться к трутню - нет. Любит дочка - вот и прекрасно... пусть встречаются на Вашей территории.

Вы меня извините, но Вы стерва и в самом плохом смысле этого слова. Такой дряни я в жизни своей не видел.

Ваш мужчина пиявка на хребте Ваших родителей.
Если его не простимулировало то, что ребенок маленький, то, что вы ушли от него, то прям не знаю что сказать.

Трудности все равно на Ваших плечах. Любовник, так что ж пусть будет, с ребенком видится - хорошо. .
А то что Вам говорят "бабло" не слушайте. Жрать всегда хочется и ребенку тоже. Так что, если интересует мое мнение, то я б даже доступ к своему телу прекратила и пусть жрет на своей территории.
Извините, не люблю я дармоедов.

Большинство людей работать не хотят.. . процентов 90... но вынуждены это делать, потому что надо на что-то жить. Ваш муж попал в ситуацию когда вам помогали родители.. . и расслабился. Мне очень трудно дать толковый совет, я отношусь к тем 10%, для которых работа удовольствие.. . но для того чтобы этого добиться, мне пришлось много учиться, а для этого работать, потому, что я платил сам за свою учебу.. . вашему мужу нужно понять, чего он хочет и добиваться этого.. . попробуйте ему в этом помочь. Для начала поставьте ему жесткое условие - он ОБЯЗАН каждый месяц приносить определенную сумму на содержание ребенка, пусть хоть вагоны разгружает, это его дело, но он должен знать, что у него есть обязательства в этой жизни и никто не обязан делать это за него.

От "альфонса" ничего хорошего ждать не приходится.

Вы правы, что он напоминает альфонса . У него главный стимул браться за любую работу - это дочь, которую как вы правильно говорите, нужно кормить и одевать. А он знает, что у вас есть богатые родители, которые за него и порешают все финансовые вопросы. А приходя к вам в гости он ведет некий шантаж, через ребенка, что вы не выдержите капризы ребенка и вернетесь. Если вы готовы всю жизнь его тянуть на шее, лишь только по тому, что он отец вашего ребенка, то терпите и принимайте его, а если на хотите, то ставьте условия ребром, что безработный папаша, имеющий руки и ноги вашему ребенку и вам как муж не нужен. Либо он становится главой семьи, опорой и кормильцем, либо пусть катится на все четыре стороны и ребенка будет видеть, только по решению суда.

по моему решение уже принято так есть ли смысл махать кулаками после драки.... Когда любишь поддерживаешь и стремишься сделать все а не опускаешь руки... это вас обоих касается.

Как хорошо "любить",когда есть деньги)

У нас так получилось, что я 2 года работала, а у мужа были подработки, но мы все это выстояли, выдержали, были вместе, в результате он все равно нашел работу по специальности Вы тоже могли бы отдать ребенка в ясли и пойти работать, а не тянуть с родителей

Есть мужчины, которые деньги ставят на второе, третье или ещё дальше место. У них в приоритете что-то другое.
И ещё смотря как Вы привыкли жить до замужества. Если муж из небогатой семьи, то у него другие запросы. В этом могут быть разногласия.
Если есть чувства, то надо пытаться искать выход из этой ситуации.
Ваша общая дочь в этом может очень помочь. Это стимул для Вас обоих.

Я бы не стала жить с тунеядцем. Пусть устроится хоть куда-то. А над будущим подумайте вместе. Поддержите его морально. Может быть ему не хватает уверенности в себе. Есть люди, которым просто необходим волшебный пендель для рывка вперед) ) Не гнобите, а помогите.

Я лишь могу сказать, как бы Я себя вела в такой ситуации. При наличии небедных родителей, которые в состоянии содержать меня и моего ребенка, я жила бы с ними. А с любовником просто встречалась. Дочка ревет, когда он уходит? Она еще слишком мала, чтобы вопспринимать ее слезы всерьез, и чтобы ее мнение учитывать в таких важных делах.
Мужик не хочет работать, при этом зовет вас обратно? Конечно, ему нужен регулярный секс, еда и стирка, а еще он надеется, что ваши родители будут подкидывать деньжат.
Я сама не меркантильная и если люблю - готова терпеть безденежье и даже помогать человеку материально и морально - но НЕДОЛГО. Всему есть предел. Одним трахом сыт не будешь, за квартиру не заплатишь и на хлеб не намажешь.

Трудности бывают в каждой семье. Но, женщина должна нюхом чуять, что ЭТО -временно, или.. .
Переживает он, или просто сидит. (Таких примеров полно. Не научились "мальчики" работать) .
Не слушайте никого, кто навязывает Вам чувство вины, что сами сидите дома. Растите деточку, ей нужна Ваша забота и внимание! Они ТААААК быстро растут, и не заметите. Но, папу никто не отменял, он тоже доче нужен.
Правильных решений!

И мне тоже... очень жаль ребёнка (

Это не человек - это, БОМЖ. Не обременённый обязательствами, даже, перед собой. Главное в его жизни, попить, поесть, поеть. И полное отсутствие морали. Чтобы сохранить существующее положение, пойдёт, даже, на убийство. Если Вас устраивает жить в такой ситуации, ваше право.

Ни дать, ни взят альфонс.

Пустые слова брошенные на ветер. "Тунеядец он и в Африке тунеядец".Такие не меняются. Такие только могут "пыль в глаза пускать",что всё будет хорошо.... мол наладиться всё....ты только потерпи.... подожди.... Вам решать! Сколько людей столько и мнений.

Это ли не гостевой брак?.. .
Сестра у меня в такой ситуации просто развелась (только ребенка не успели родить) . И родителей у нее практически нет. Сама взяла ипотеку. Его пускает в гости, даже живет опять снова с ним. Но был момент, что "А чего тебе в мой холодильник заглядывать, ты туда разве что-то положил? ". Просто потому, что она на всем экономит, даже на еде, чтобы квартиру иметь свою, чтобы на море раз в 5 лет съездить. А работает медсестрой.
Думаю, вы правы, что ушли жить к родителям. И стоять твердо до конца: жить вместе, только когда он сможет отвечать за семью. Сейчас можно ради дочки встречаться в парках, гулять вместе. кстати и ему будет так легче: если стремится быть мужчиной, то пока налаживает жизнь только свою, дешевле так только за себя отвечать. А там.. . по мере поступления.

Извините, но из Вашего вопроса, из его постановки, следует, что первостепенны деньги и только потом человек. .
Деньги были, вместе жили. .
Не люблю советовать по таким вот ситуациям, но Вы сами попросили ответить. .
Миллион раз можно говорить: человек не меняется кардинально, в нем все уже заложено, нужно внимательнее смотреть на своего избранника, на его характер, а не на то, какие подарки он дарит в конфетно-букетный период и не на размер члена, простите уж за вульгаризм такой. .
Работал, был активным, говорите? Так, наверное, ему это все само в руки плыло, а стоило возникнуть ситуации, когда жопой надо шевелить самому, тогда-то и выяснилось то, что выяснилось. .
Выбирать все равно Вам. Любите мужа, будете с ним жить. А нет, так расстанетесь. . Все зависит только от Вас лично. И никто не советчик ...
Сейчас вижу, что Вы банально сбежали. . Вряд ли это хороший признак...

если вы-семья, есть любовь и ребенок, надо жить вместе и решать проблемы вместе, а не бегать чуть что к маме под юбку, даже если твои родители могут себе позволить содержать вас, это не есть поступок взрослого самостоятельного человека, это же относится и к твоему мужу, не понятно, как он мог вот так просто отпустить жену с ребенком, не обижайся, но вы друг друга стоите, видимо, оба не готовы к семейной жизни

а он то как объясняет ситуацию? или вы не интересовались?

У меня раньше был знакомый, который очень не любил работать. Да, он на что-то жил, но скорее всего это были незаконные заработки. Сейчас он женился ...и мечта сбылась, работает только жена притом в 2 местах, а он ведет домашнее хозяйство ( кстати, готовит очень вкусно). И ее это устраивает, кстати с ними живет и его дочь от его первого брака.. .
если Ваш мужчина работал раньше, то что случилось потом? Возможно, он зная, что Вам помогут родители, просто пользуется возможностью и поэтому не стремится зарабатывать.
Конечно можно пожить с ним снова, но при условии, что родители НЕ БУДУТ ВАМ ПОМОГАТЬ, ему тоже надо озвучить этот факт, если у Вас есть свои заработки, то тратьте их только на себя и дочку. Когда он поймет, что все изменилось, то вынужден будет зарабатывать.. .
Второй вариант- он ПРОСТО не любит работать, как тот знакомый. Если ВЫ готовы работать и содержать его, лавное, чтобы он был рядом, тогда это Ваш человек, но раз Вас это уже не устраивает, то не думаю, что стоит сходится с ним снова...

то что доча ревет - это возраст такой! постепенно она войдет в ритм и перестанет истерить! другое дело он! МУЖИК ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ! не хочет не оправдание! это только если он будет полностью домом заниматься, а вы содержать семью! но это не правильно с позиции расстановки энергетических сущностей мужчины, и женщины! так что правильно - ОН РАБОТАЕТ - вы дома! он видимо просто в принципе не любит напрягаться, для семьи - это плохо! на уступки должны оба идти! по-другому это путь к разводу! и не парьтесь, что секситесь с ним! без секса женщине тяжелее! МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ДУМАТЬ! ХОЧЕТ СЕМЬЮ - ПУСТЬ КРУТИТЬСЯ! все таки ответственность еще никто не отменял!

Нужно различать: он НЕ ХОЧЕТ устраиваться на работу (хочет быть как минимум генеральным директором и на меньшее не согласен) или просто пока НЕ МОЖЕТ (ну, нет вариантов, специальность его не востребована, к примеру) ? Если НЕ ХОЧЕТ, значит у него к Вам, простите, меркантильный интерес. Точнее, к Вашим родителям. Потому что если мужчина ХОЧЕТ обеспечить любимую женщину и ребенка, он найдет такую возможность. Простой пример: пока подруга моя была в роддоме, её муж буквально за считанные дни сделал ремонт в комнате (при том, что денег до того дома не было) . Причем неплохой такой ремонт, с ламинатом и как полагается. Мебель новую закупил. Что-то в кредит, что-то заработал, что-то занял. Но к выписке всё было идеально. ВОТ ОН ХОТЕЛ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ ДЛЯ ЖЕНЫ И РЕБЕНКА И СДЕЛАЛ.

Порой сами себя мы заводим в тупик ребенок не грудной идите работать Вы не официально, а он будет с ребенком, а так ничего не выйдет расстояния в этом случае может сблизить на миг а потом одно разочарования а в душе пустота!

Автор, дальше хуже будет (в плане он работать не будет) , у меня печальный опыт.

таки вы родили для того чебы он реально крутилси? жива еще древнейшая профессия!!!! а в расставании не бывает чеб одна сторона виновная была

если любите друг друга-возьмитесь за руки и вместе идите искать работу.

Действуй самостоятельно и принимай решение сама ...никто не поможет при таком муже ...пинка ему под зад и на работу... работы навалом даже для таджиков))))))))))))))))

Это по Вашему трудности, Вы же в ЗАГСе клялись друг другу, Вы сейчас его шантажируете, или иди работай или мы без тебя. А на ребёнка вам плевать? Я не говорю что Ваш муж прав, но Вы пытались узнать или понять по какой причине это происходит, и вместе найти выход из создавшейся ситуации. Вы же семья. Сейчас самая пострадавшая сторона, это Ваша дочь, почему Вы не руководствуетесь этим вопросом, не думайте что она маленькая не понимает, возможно и не понимает, но чувствует всё, и как это будет сказываться на формировании психики ребёнка, мало кто скажет. Надеюсь Вы всё поняли, и попытаетесь решить эту проблему совместно, ни чего не бывает просто так. А разногласия, они есть у всех, вот и нужно научиться их решать, иначе зачем тогда всё это нужно.

Вы же сами поняли, что у него "есть повод крутится, но он не хочет". Произвести впечатление на ребенка, тем более, если нет обязательств, - легко. Да и ребенок все воспринимает по-детски, не надо из этого делать большие выводы. Фактически подкармливать чужого мужика за деньги своих родителей - безнравственно, не важно какими средствами располагают Ваши родители, в любом случае, одно дело, когда они помогают своей дочери и внучке, совсем другое - еще и ее любовнику. То, что он просит не поднимать вопросов о работе - настораживает, в семье, вообще-то, наоборот, обсуждаются все вопросы, а решения принимаются совместно. Однозначно, он Вам не муж и им не станет. Если он устраивает Вас как любовник, то пусть и займет место любовника - пусть кормит себя сам, и никаких обещаний в вечной любви, у Вас есть право в любую минуту произнести фразу "Извини, я полюбила другого", он должен это знать.

Зачем вам такой муж? Это не целесообразно, даже ради ребенка. Вообще я считаю что ради детей не нужно делать такие ответственные шаги как свадьба и прочее. Лучше чтобы ребенок жил в атмосфере скандалов постоянных? Нут уж. Пусть лучше без отца.

определитесь что вам нужно, от этого только страдает ребенок

"Плавали, знаем"....
Пока гормоны бьют в мозг мужчина-кобель активен и всё делает для того, чтобы "объект" был "доволен".
Затем "Время Сказок" ЗАКАНЧИВАЕТСЯ (естественно) . И, если у мужчины-кобеля НЕТ ИНЫХ причин для повышения активности в делах ТО.. . ИЗВИНИТЕ, мэм.. .
ЗА, ЧТО мужчине-кобелю "работать на Вас"? Ребёнок ведь получился! (План выполнен!) .
Вы не сотрудники, общего дела у Вас нет НИКАКОГО (ведь так? )
Меня всегда бесила женская "логика" - : "Красив-обходителен-при работе-В ПОСТЕЛЬ".
"Получите - распишитесь"...
Почитайте книжки, где описана мужская шизофрения (потеря мироощущения) после частого секса. А некоторым "хватает" и редкого секса (зависит от организма) . Плюс снижение "активности" женщины после рождения ребёнка (большая часть женской "любви" "фокусируется" уже на ребёнке) .

И эта странная фраза, которую я часто слышу от матерей-одиночек -: "После рождения ребёнка муж сильно изменился"...
_________________________________
Девчонки! Читающие сие письмо! И Ваши будущие мужья ОБЯЗАТЕЛЬНО "изменяться" после рождения ребёнка.
Ищите "корень зла"...
Мужчину-Кобеля видно сразу. Он "суетится по полной", делает глупые комплименты, сыплет цветами и подарками, часто звонит по тел. и бродит около Вашего дома. Причина - ТОЛЬКО СТРАСТЬ! Когда она проходит - мужчину-кобеля уже НИЧТО НЕ УДЕРЖИТ РЯДОМ С ВАМИ!
Мужчину-Человека тоже видно сразу - только вот "женский род" ПОЧЕМУ-ТО предпочитает "шоу".
Если не желаете, чтобы с вами случилось тоже самое (а часто бывает и хуже) - "следите за глазами самца" в них не должно быть "огня". И помните - девять из десяти "сногсшибательных красоток" "кончают плохо" (речь о макияже, "секси-одежде" и высоких каблуках. Ведь "поутру" ничего этого на вас не будет :-)))

Если вы его любите и он вам дорог, нужно вместе пережить трудные времена и помочь друг другу, поддержать. Было бы желание и всё получится.

Если у тебя такие крутые родители, почему бы им не помочь зятю найти работу? !
ведь нужно только помочь человеку, подтолкнуть. . а сам он может "в гору пойдет" в дальнейшем. . может сделать карьеру.. .
Легче ведь бросить человека, чем поддержать в трудную минуту.. - как в твоем случае
Будь я на его месте, я бы сама тебя давно бросила.... жену такую

Моя жена тоже постоянно кричит, что я не работаю. У нее представление такое, что работать можно только если куда-то ходить. А я работаю дома по интернету и зарабатываю больше нее плюс все хозяйство на мне и ребенок, и еще я ей помогаю на компьютере сложные для нее задачи решать, прочие поручения выполнять, и минимум четверть своего времени на помощь ей трачу, а она все равно недовольна и слушать ничего не хочет. Поэтому считаю, что верить женщинам надо осторожно. Им в голову может взбрести что угодно, а проверять адекватность своих мыслей реальности их в школе не учат.
Может здесь не тот случай, но девушка-то, похоже, тоже любит на шее сидеть. Как мы можем судить, если другую сторону не слышали?

А на что он жил в период, когда вы от него ушли? Что- то я не очень понимю ситуацию. Он работает или нет? Что конкретно не устраивает вас? То что он не может много зарабатывать? Или то, что ест на деьги ваших родителей? Вы то не определились сами с собой. У вас у самой я так понимаю своего дохода нет. Живете за счет родителей. Но хотите жить за его счет, а у него не получается и вместо того, чтоб разобраться с ним, вы решили брать деньги у родителей.. . Ну а о него тогда что еще хотите???

Ну из своего опыта я вынесла что если мужик не суетится по поводу работы в такой ситуации (а уже всё-таки есть ребёнок) , то и дальше тем более не начнет. У меня тоже был похожий случай, когда мужик не работал, не хотел даже ради себя заработать. Меня очень отпугнуло такое поведение моего бывшего, с этим очень сложно жить, сколько вы бы ему не помогали, пока у него в голове лампочка не зажжется ничего не изменится. И не известно ещё зажжется ли она вообще. Хоть тут выше и писали что с милым рай и в шалаше, и любя не отрекаются, но и от здравого смысла тоже не стоит отрекаться! У вас ребёнок, это сейчас главное, что для него хорошо то и для вас хорошо. если так будет дальше (что ребенок плачет когда ваш муж уходит) , то это в дальнейшем с взрослением очень негативно скажется. Нужно либо отсекать концы, либо принять всё как есть и жить. Решать в любом случае только вам. Надеюсь у вас получится принять верное решение! Всего вам наилучшего!

Да. Дела. Ну конечно он разбаловался на деньги ваших родителей. А вы ему скажите так, родители по каким то причинам не смогут вам помогать (придумайте) и он начнет шевелиться. И не берите денег у своих родителей. Ну хотя бы месяца два. Посмотрите, он изменится

не отрекаются любя. .
Любите - возвращайтесь. . Если ваши родители успешные люди, попросите помочь с работой.. . А мучать ребенка ради секса это глупо и жестоко. .

Просмотрела ответы и каменты.. сколько вам лет? такое ощущение, что вы оба подростки

Надо подойти жёстко. Поставить условие, что вы вернётесь с ребёнком к нему, если у него будет постоянно работа. И пресечь состояние приходящего папы. Будет болезненно для вас и ребёнка, но это единственный выход для него и для вас. Ему нужен сильный стимул, а так тупик для вашей семьи. А детё будет ещё сильнее страдать.

Евгения, к сожалению, в настоящее время, большая часть России это пьяницы и тунеядцы, если на них раньше была управа, то сегодня это наша больная мозоль!
может и банальный совет, но всё-таки, меняйте и ищите себе другого, если он туник, то это в крови, если щас и найдет работу, то через 1, 2 или 3 года, всё-равно начнется старая песня! ))))

выбор непростой - бабло или любимый. Но ведь вы уже сделали свой выбор - бабло. Вот и ищите теперь "банкомат"... А про " с милым и в шалаше рай" - пусть трепятся другие.. .

...."Если хотите спасти семью,
проявите инициативу
и помогите устроиться другу на работу!
Помогите, и всё вернётся!
Только
Не тяните!
Мужчина обязан работать! "....НИХРЕНА ОН НЕ ОБЯЗАН.. . Не думаю, что мужик с семьёй, маленьким ребенком сидит без работы по своей воле. Больше слушайте советы.

Если всё так плохо как поёте -за швабру и полы мыть в детском саду -спасать семью...

да на фиг он такой не нужен!!!!

да уж, ну и история.