Просто хочу чтоб выслушали... Скажите что вы думаете по этому поводу...?

Я не могу этого никому сказать... Просто не умею раскрываться.. А сказать хочется.. очень.. Поэтому пишу сдесь.. Я устала.. Я так устала.. Я обожаю весну.. Я просто теряю голову от ее запаха.. Я могу часами ходить по улице..весной.. Но это все не то.. Я просто хочу знать, что нужна тебе.. Что ты думаешь про меня.. скучаешь.. Тогда бы эта погода сводила меня с ума в три раза больше.. А если б ты просто находился рядом, я бы наврено была просто счастлива.. Какое банальное слово.. Но для меня оно так много значит.. Я ведь в жизни своей, не считая возраста до лет 12, была по настоящему счастлива дня три.. И то.. я уже в этом не уверена.. Я такая наивная.. Такая доверчивая.. Так быстро привязываюсь... и так долго не могу "отвязаться"... Твое безразличие - это самое неприятное, что я когда-либо испытывала.. Лучше б ты меня ненавидил.. Я бы возненавидила тебя в ответ.. А равнодушие.. Ты даже представить себе не можешь, как это больно... Неужели тебе действительно все равно...?Я просто не хочу в это верить... Почему то резко закончились слова... Странно.. Так много хотела сказать.. Куда они все подевались..? Наверно меня сбило "LEVIK в сети"... Я так жду от тебя хотя бы "привет".. Уже месяц жду.. А ты просто заходишь и сидишь.. Ты не пишешь, потому что тебе не хочется или потому что ты боишься лишних вопросов...?Я не собираюсь их тебе задавать...!Я просто хочу спросить как у тебя дела.. Просто поговорить... Еще я просто хочу услышать тебя.. Мне все равно что ты будешь говорить, лишь бы слышать твой голос.. Еще просто хочу увидить тебя.. Мне все равно где, лишь бы рядом со мной.. Не только телом, а и душой.. Со мной.. Все так просто... И все так нереально..Я теперь вообще ненавижу подходить к своему парадному.. Ведь я всегда приходила к нему с тобой.. Ты помнишь, как мы стояли 2 часа ночью возле него...?У нас никак не вязался разговор.. Но я знаю, как ты не хотел уходить... А сейчас не хочешь приходить.. Как все быстро меняеться.. Правда, жаль что не у меня.. У меня все по прежнему.. Только той искринки счастья уже нет.. Наверно она вылилась у меня вместе со слезами, которые текли у меня еще три дня, после нашей последней встречи...Я писала тебе письмо.. Не для того чтоб отправить, а для того чтоб выпустить наружу все мысли.. Я перечитывала его раз 150 и каждый раз плакала.. Оно лежит у меня в ящике, я не решаюсь его порвать.. хотя наверно это нужно было бы сделать..Вот дурочка.. а я еще когда-то боялась сделать больно тебе.. Боялась, как бы ты не страдал, если мне прийдеться тебе откзать.. Мне было приятно твое внимание, но я не была в тебя влюблена.. А ты был.. Ты помнишь, как сильно просил меня подумать, нужны ли мне эти отношения, хочу ли я их.. Ты боялся отказа, я знаю.. Но ты сам забыл хоршенько подумать..! Зачем нужно было все это начинать...?Я не пойму до сих пор... Сашка просила меня, только чтоб я не сделала тебе больно.. И никто даже не подумал, что больно может быть и мне.. Никто даже не подозревал, что ты так поступишь... Даже и мысли такой не было.. Это жизнь.. Своими неожиданостями учит.. Теперь она научила меня не доверять людям.. Хотя спасибо тебе большое.. Не смотря ни на что, все таки искринка счастья во мне была.. И приятные воспоминания, тоже остались.. А про неприятные я постараюсь забыть.. Только ты не забывай меня...