Если Бога нет, почему автоматически есть дьявол?

Бога нет - нет дьявола.

Дьявол существует для дьяволицы... .
А бог один.. ему никто не нужен...

Потому что, когда нет Света, автоматически - есть Тьма!

А можно немножко юмора ))))
Просто, навеяло вопросом )))

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо.
". Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

« - Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист, и хотел бы слушать ваши доводы и учиться.
- Так ты, атеист?
- Да, я не верю ни в каких богов. Их нет.
- А ты читал Библию, Коран или Апокрифы? Ты разговаривал со жрецами, священниками? Ты совершал паломничества в святые места? А ты жил при ските отшельников, наблюдая за их жизнью и разговаривая с ними?
- Но зачем? ! Я же не верю в это…
- Ну, тогда, ты не Атеист.
- А кто я тогда?
- Ты - невежа! »

Концовка одного из многочисленных вариантов, якобы притчи, о старом, якобы Атеисте, к которому пришёл ученик. Бред, весьма любимый верующими, представляющими атеизм как некую секту и механически переносящими свои религиозные предрассудки на различные области человеческих взаимоотношений.
Ну, что ж: тему следует продолжить. И спроецировать ситуацию на ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ!

МЕДКОМИССИЯ

- Кто там? Следующий. Проходите! – воззвал седовласый врач к робко заглядывающей в дверь кабинета голове, появившейся в проёме после тихого стука.
- Можно? – отозвалась голова, и весь её носитель тоже просочился следом.
- Я комиссию прохожу. … На работу. … Вот потребовали справку из диспансера, что не пьющий и не наркоман. … А я, в самом деле, никогда, в самом деле, не употребляю – замямлил посетитель, на вид – парнишка лет двадцати, короткостриженный, лопоухий, худосочный и явно худородный.
- Посмотрим, посмотрим… . Документы давайте и разденьтесь по пояс – попросил врач.
- Срочную уже отслужили? – поинтересовался эскулап, бегло просматривая листочки, пока юноша снимал рубашку.
- Ну, хорошо. Медсестра сейчас подойдёт – справку заполнит. А вы – встаньте сюда, закройте глаза… Мм. … Вытяните руки. Дотроньтесь, пожалуйста, правой рукой до кончика носа. Хорошо. Присядьте сюда. Венки на руках мне покажите. … Так-так. … Следите глазами за молоточком… Нормально… - врач споро производил все необходимые процедуры и вдруг повеселел:
- А что это Вы, молодой человек, про «совсем никогда» говорили? Помните, Папанов в «Бриллиантовой руке» как высказался? Что «на халяву пьют трезвенники и язвенники!» . Неужто откажетесь? «На халяву» ?
- Ой, доктор, я действительно никакого алкоголя не переношу, а уж наркотиков – тем более. Друзья удивляются… . И некурящий я.
- Вправду? А вот если сейчас «косячок» забьём? Есть у меня! Кабинет – на ключ, да «раскумарим» ? А?
- Что это Вы такое предлагаете? Разве такое можно?
- О! Уже сомневаетесь! Какой же Вы, батенька, настоящий некурящий? Вот не попробовали ни разу «самосад» деревенский, а говорите – некурящий. И трубочку с табачком «Герцеговина Флор» , что генералиссимус Сталин постоянно держал – не попробовали! А сколько сигарет разных сортов существует? Как Вы можете утверждать, что некурящий, раз всего этого не передымили – не выкурили? А теперь, скажите ещё, что Вы – трезвенник!
- Я трезвенник, доктор…
- Ха! А Вы читали этикетки на Винных бутылках, на бутылках от Коньяка, на Водочных бутылках? Из каких сортов винограда сделаны Вина и Коньяки, сколько калорий в Ликёре или из каких сортов пшеницы произведена Водка и в какие часы лучше всего ею усугублять? Там столько полезной для непьющего информации!
- Но зачем? ! Ведь я не употребляю всё это…
- А Вы разговаривали с Продавцами Винных магазинов, с пьяными Грузчиками или Завсегдатаями Пивбаров? Вы совершали паломничество по ночным Ларькам в поисках доступного по цене спиртного? А Вы жили при наркопритоне, наблюдая за жизнью алкоголиков и наркоманов и общаясь с ними?
- Нет…
- Ну, тогда Вы ненастоящий Трезвенник!
- А кто же я?
- Невежа! Вы особой стадии наркоман и алкоголик!

Бог есть . А то что Бога нет - это всё выдумки дьявола .