Кто знает, есть ли анекдоты про Иисуса Христа, деву Марию и т.д. по списку? Новый завет не предлагать)))

"Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой. "

"Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт! Пpомазал.. . Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт!
- Бог накажет! Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт!
- Hакажет Бог за такие слова! Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ! "

"Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил» .

"Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.. .
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.. .
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.. .
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.. .
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!! !
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!! "

1. я не с тобой разговариваю
2. мама яж просил не вмешиваться

И сказал им Иисус:
"Кто, вы говорите, есть я? "
И ответили они:
"Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус:
"Чего-чего? "

..ну я со своею жизнью Иисусом и Смертью Христовой и всеми в мире то делами МираматипоименисукаукукаволчицаБОЛЬ И ДУХОВНАЯ МОЕЙ ДУШЕ ТО СМЕРТЬ ВСЕМ МИРОМ ну просто УМора и ходячий Всех Анек и всех марий то ДОт прикрытый ладошкой то смех и стыд.., старого с миром завета = миром умирать, чтоб над его смертью чёрным юмором взять и смертью своею о Смерти Его взять и всеми смехами биллионов триллионов людских смехов И ПОСМЕяТЬ s Я.., а потом взять и МИР СОБОЮ ОЖИВИТЬ, но то уже бес смеха..,

Самый смешной и короткий: - Исус "восХрес"

Песня про плотника Иосифа, деву Марию, Святого Духа и непорочное зачатие

Возвращаюся с работы,
Рашпиль ставлю у стены,
Вдруг в окно порхает кто-то
Из постели от жены!

Я, конечно, вопрошаю:
"Кто такой? "
А она мне отвечает:
"Дух святой! "

Ох, я встречу того Духа -
Ох, отмечу его в ухо!
Дух он тоже Духу рознь:
Коль святой - так Машку брось!

Хоть ты - кровь голубая,
Хоть ты - белая кость, -
Ведь родится Он, и знаю -
Не пожалует Христос!

Машка - вредная натура -
Так и лезет на скандал, -
Разобиделася, дура:
Вроде, значит, помешал!

Я сперва-сначала с лаской:
То да се.. .
А она - к стене с опаской:
"Нет, и все! "

Я тогда цежу сквозь зубы,
Но уже, конечно, грубо:
"Хоть он возрастом и древний,
Хоть годов ему тыщ шесть, -
У него в любой деревне
Две-три бабы точно есть! "

Я - к Марии с предложеньем, -
Я на выдумки мастак! -
Мол, в другое воскресенье
Ты, Мария, сделай так:

Я потопаю под утро -
Мол, пошел, -
А ты прими его как будто,
Хорошо?

Ты накрой его периной -
И запой, - тут я с дубиной!
Он - крылом, а я - колом,
Он - псалмом, а я - кайлом!

Тут, конечно, он сдается -
Честь Марии спасена, -
Потому что мне сдается,
Этот Ангел - Сатана!

...Вот влетаю с криком, с древом,
Весь в надежде на испуг.. .
Машка плачет. "Машка, где он? "
"Улетел, желанный Дух! "

"Как же это, я не знаю,
Как успел? "
"Да вот так вот, - отвечает, -
Улетел!

Он псалом мне прочитал
И крылом пощекотал... "
"Так шутить с живым-то мужем!
Ах ты скверная жена!.. "
Я взмахнул своим оружьем.. .
Смейся, смейся, Сатана!
(Высоцкий)!

http://www.hellass.
com/adam/

В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя,
и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку? !
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!! !
- У Бога есть заместитель на земле? ! -удивленно спрашивает Петр. - Странно, я ничего об этом не знаю.. .
- Я глава Католической Церкви!! !
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой.. . Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него
выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Учительница задала детям узнать, где живет Иисус.
На следующий день:
– Машенька, где живет Иисус?
– Он в моём сердце!
– Молодец, садись, пятёрочка! Петя, а ты как думаешь?
– Иисус — на небе!
– Молодец! Так, Вовочка, давай!
Вовочка:
– Иисус живёт у нас в туалете.
– Что??? !
– Да ей-богу! Каждое утро отец подходит к двери, дёргает за ручку и орёт: «Господи Иисусе, ты ещё там!»

Вы не уважаете миро воззрение других людей ?

Да есть и я знаю один - похабщина страшная. Даже стыдно вспоминать.

Cидит монах молится: Я не грешил, посты соблюдал, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт: А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда: Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? - Нет?!! Так и запишем: "Пиздел на Князя Тьмы".