Юмор религиозных, и не очень, евреев самый юморной юмор в мире? Или кто то еще умеет смеяться над собой?)))

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель, что находится через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Урок в еврейской школе:
- Дети, что такое "кашрут"?
- Это когда дома свинину есть можно, а в школе - нельзя.

Посмотри ка фильм "Луковые новости".. вот где смех и слезы =)))

Не надо ля-ля, мы тоже шутить умеем :))

-Аллё,это секс по телефону?
-Нет, это милиция.
-Так я заплачу.
-Продолжай, шалун.. .

Три яблока изменили наш мир:
1-Яблоко, которым соблазнили Еву.
2-Яблоко разбудившее Ньютона.
3-Яблоко попавшее на глаза Стиву Джобсу.

-А зачем вам обрезание? ? Тут наращивать надо.

В ресторане:
-Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
-Поросёнка.
-Вам с хреном или без?
-Хрен отрежьте.

Палач всю ночь готовился к юбилейной тысячной казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговорённый кладёт голову на плаху, взмах топора... .
-Что уже всё?
Палач:
-Да.
А почему я ничего не чувствую?
-А ты кивни.

не одесский юмор смешнее

Да все умеют посмеяться над собой, но никто не умеет лучше евреев (точнее - иудеев) пиарить себя по любому поводу.

Русские тоже любят смеяться над собой. Я кстати обратила внимание, что русские шутки трудно переводятся на английский, вся соль теряется.

Знаете, как точно переводится название Книги Псалмов (Псалтыри) - песенки!

За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.

согласен.
от Одессы никак не отойду)))

Да.. . Этого у евреев не отнять. Но мы, украинцы, тоже отлично умеем смеяться над собой)) )

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотри сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так он же москаль!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок.. .
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда.. . Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт.. .

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая,
даже плавать нормально не может и тут один из американцев
между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:
- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял! ?
М: - Я бpат Хабибулина!! !

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!! !
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!! !
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе.. .
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, чи не?

Евреи ироничные люди :)

Иерусалим, 91 год, зима, снег (!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной
техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея
проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки.. . Снег.. . Русские.. . ГДЕ Я?? ?

Ты прав! Евреи - самые ироничные! Вон и Тору накропали!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?