Что мне делать? Я в полном тупике и отчаянии. Вопрос о воспитании и понимании детей-подростков.

Подростковый возраст....

кончайте его учить. Нотации и дешевая демагогия типа "другие вот по подвалам" - уже не проходит. Постарайтесь просто спокойно жить.

И уж если советоваться, то не с батюшками, у которых цель только привязать вас к церкви (а чем больше проблем - тем крепче привязаны!) , а нормальным психологом. Ситуация типичная, через нее проходят чуть ли не все.

А мужик то-сбежал? Устами ребенка... Мож ты стерва конкретная?!.. Пацан без отца-это плохо.

Хочет быть взрослым-давай ему мужские задания.
Зачем ему твоя посвященная жизнь? глупость, это его больше угнетает.
Глаза пустые? но сытые? сделай голодными и в поисках, чтоб нахрен надобыло и одется и покушать.
Злость его от незнания, что делать с твоими слезами, он еще не мужчина, и он уже не ребенок.
Больше свободы, меньше душещипательных разговоров, он будущий мужчина.

возможно причиной является гиперопека, почитайте в интернете

Ответ простой как три копейки!)) Дайте ему самостоятельно решать проблемы по дому для начала!)) пусть почувствует свою хначимость!))) если будет отказываться напомните ему что он мужик и живет в этом доме!))) А еще лучше сделать своими руками что нибудь!))

А сами-то молитесь о сыне своем? Материнскую молитву всегда Бог услышит.
Просите Божью Матерь взять под свой покров и милостивое предстательство Вашего ребенка? Ходите в Храм, исповедаетесь, причащаетесь? Начните с себя и Божья помощь не заставит себя ждать.

Я тоже воспитывала сына с 14 лет одна. (да и до этого, помощь от мужа была небольшая) Самый трудный возраст действительно. Поэтому прекрасно Вас понимаю. Но. пока еще есть время, пересмотрите свои взгляды на воспитание. Иногда надо предоставлять ребенку делать собственный выбор, а не заставлять. Я например всегда говорила, что из его затеи может получиться. И оставляла его наедине со своим выбором. Поверьте, дети не враги себе. Страх у меня конечно был, но сыну я внушала, что я ему полностью доверяю и уважаю его выбор. Все тут не напишешь. Но искренне желаю Вам справиться.

Да же не знаю, что и сказать.
Или тролль, или сферическая интеллигенция на проводе.

"кормлю, одеваю, вожу на отдых"
А где здесь материнская молитва?
Вам очень тяжело, я сочувствую. Но справиться с воспитанием подростка без Божьей помощи вы не сможете.

Постарайтесь быть настоящим авторитетом и найдите в потдержку нормального мужчину. Плохо конечно что вы Христа не знаете (

Цитата с сайта, ответ на вопрос про переходный возраст. Сайт еврейский (http://toldot.ru/), но ничего религиозного там нет, чисто психология. Прочитайте...

"Уважаемые родители,

Очень трудно сказать, сколько времени должен тянуться переходный возраст. В еврейском Законе, например, о нём нет вообще никакого упоминания и с момента религиозного совершеннолетия — бар- и бат-мицвы (соответственно, у мальчиков с 13 лет, у девочек с 12) — подросток считается взрослым человеком, который полностью несёт ответственность за свои поступки. С другой стороны, в современном мире подростковый возраст иногда затягивается и до 25—27 лет. Когда молодые люди не несут никакой ответственности, живут за счёт родителей, развлекаются и это всё называется «они себя ищут» (но не очень торопятся найти) .

С физиологической точки зрения подростковый возраст — это переход организма от детского состояния к взрослому, и он обычно тянется 3—4 года. Меняется физиология подростка, его психика и его гормональное состояние. Этот резкий переход тела к взрослости действительно может сделать человека более ранимым и неуравновешенным, склонным к истеричности. Но это не значит, что это рок, что мы как родители должны это принимать как явление природы и что наступит волшебный день, когда всё пройдёт само по себе. У подростка могут быть проблемы в нескольких сферах:

- Отношения с самим собой. Очень многие не нравятся себе физически в этот период и чувствуют себя «гадкими утятами» , что, конечно, плохо влияет на психическое состояние.

- Отношения с миром взрослых. В том числе и с родителями. Подросток конфликтует, отвергает авторитеты, требует полной самостоятельности и в то же время боится её и не умеет ею пользоваться. Что, естественно, приводит к нервным срывам от любого замечания и высказывания окружающих.

- Отношения со сверстниками. Для подростка статус в своей возрастной группе — это самое важное в жизни на этом этапе. Многие готовы ради высокого статуса сделать абсолютно всё, включая и совершенно запрещённые действия на уровне нарушения законов. С другой стороны, если ему кажется, что его не принимают в его возрастной группе, подросток чувствует себя униженным, оскорблённым и очень резко на это реагирует.

Нам как родителям необходимо относиться к подростку как к взрослому, доверительно и уважительно, но поставить очень чёткие границы: на что мы не согласны у себя дома. Если мы смогли создать в принципе хорошие отношения, можно попробовать выяснить, что именно беспокоит ребёнка и попробовать помочь ему (только не «правильными» советами, а поддержкой, рассказами о самих себе в подростковом возрасте, когда мы сталкивались с подобными трудностями, терпением и т. д.) . Не надо выводить мораль «если я справился, то и ты сможешь» , потому что это звучит как требование. Но нужно показывать и даже говорить, что для нас он самый-самый.

Что касается срывов и истерик подростков, то необходимо уйти в сторону и просто не реагировать на них в такой момент, потому что иначе мы подольём горючее в печь его эмоций. Если мы сможем, с одной стороны, доверять, а, с другой стороны, требовать как со взрослого и ценить выполнение этих требований, то можно надеяться, что с Б-жьей помощью мы пройдём этот период с минимумом осложнений.

Желаю всего самого лучшего,

N.B.

Если ситуация между нами, родителями, и подростком становится совершенно невыносимой и превращается в сплошной скандал, необходимо (!!!) обратиться за профессиональной помощью. А для того, чтобы подросток согласился на неё, взять вину на себя и сказать, что, видимо, мы не умеем его правильно понять и готовы ВМЕСТЕ обратиться к консультанту, чтобы он нам помог его понять, и мы готовы будем исполнить советы консультанта. Иначе, не дай Б-г, положение в семье может докатиться до самых жутких крайностей, которыми я предпочитаю не запугивать родителей в подробностях. "

Действительно,это самый тяжелый период в Вашей жизни,впрочем как и в жизни Вашего сына. Многое упущено и поэтому сейчас Вам будет очень нелегко, по сути начинать все с нуля.
Сейчас Вам надо перестать быть мамой,а стать другом.Но как любую дружбу ее нужно завоевать.И это очень нелегко,это целая война в завоевании сердца Вашего сына,и в этой войне,чтобы победить, нужно проиграть.Забудьте про родительский инстинкт, про гордость, наберитесь терпения и смирения.
Главное в дружбе это - общение.И это не просто разговор.Иисус сказал: «От избытка сердца говорят уста». Общаясь,мы чему-то учимся у других и рассказываем что-то о себе.Последнее бывает для подростка труднее всего, потому что в период взросления даже самый общительный ребенок неожиданно может перестать открываться.По мнению специалистов, подросткам, как правило, кажется, что все на них смотрят, постоянно пытаясь их в чем-то обвинить или уличить. Вместо того чтобы идти на контакт, подросток замыкается в себе, и даже родителям (или особенно родителям) трудно до него достучаться.
К тому же открытому общению может мешать то,что подростки хотят быть самостоятельными.Следует признать, что ваш ребенок взрослеет, а значит, когда-то он станет самостоятельным.Но это не значит, что он уже готов покинуть родительский дом.Сейчас он как никогда нуждается в вашей помощи.Но желание быть самостоятельным появляется задолго до того,как он станет взрослым.И у многих детей в период взросления все чаще появляется потребность самостоятельно все обдумать, прежде чем с кем-то поделиться своими мыслями.
Сейчас в жизни вашего ребенка произошел «крутой поворот»,и с этим надо считаться.
Задайте себе три вопроса:
1.«Когда мой ребенок хочет поговорить со мной, готов ли я к этому?»
В Библии говорится: «Что золотые яблоки в серебряном резном обрамлении, то слово, сказанное в подходящее время». Бывают периоды,когда ваш ребенок более расположен к разговору.Не упустите эту возможность.Одна мать-одиночка рассказывает:«Часто моя дочка приходила ко мне поздно вечером в спальню, иногда на целый час. Я не „сова“, поэтому мне было нелегко, но в те поздние вечера мы могли поговорить обо всем».
Если у вашего ребенка нет желания говорить,тогда сделайте что-нибудь вместе: поезжайте на природу,поиграйте в какую-нибудь игру или сделайте что-нибудь по дому.Часто такая обстановка располагает подростка к разговору
2.«Понимаю ли я, что́ стоит за словами ребенка?»
Очень важно разобраться в том, что говорит сын.Подростки склонны высказываться категорично,например:«Ты всегда обращаешься со мной как с ребенком!» или «Ты никогда меня не слушаешь!» Вместо того чтобы придираться к словам «всегда» и «никогда»,постарайтесь понять,что,скорее всего,он не имеет в виду то,что говорит.К примеру, фраза «Ты всегда обращаешься со мной как с ребенком» может означать «По-моему, ты мне не доверяешь»,а фраза «Ты никогда меня не слушаешь» может означать «Пойми же, что́ я хочу сказать!».Старайтесь понять,что́ стоит за словами.
СОВЕТ: Когда ваш ребенок резко вам отвечает, можно сказать: «Ты,наверно, расстроился.Скажи, что тебя беспокоит.Почему ты подумал,что я обращаюсь с тобой как с ребенком?»Затем выслушайте его и не перебивайте.
3.«Не я ли препятствую нашему общению, заставляя ребенка разговаривать?»
В Библии сказано: «Семя... плода праведности сеется в мирных условиях для тех, кто творит мир».Своими словами и манерой поведения создавайте «мирные условия»,которые расположили бы вашего ребенка к разговору. Поэтому,обсуждая какой-нибудь вопрос,не ведите себя,как прокурор,который старается уличить человека,дающего показания в суде.«Благоразумный отец или мать не делают замечаний типа „Когда же ты повзрослеешь?“ или „Сколько раз я тебе уже говорил об этом?“.
СОВЕТ: Если ваш ребенок не хочет отвечать на вопросы,попробуйте другой подход. К примеру, вместо того чтобы расспрашивать,как прошел его день, расскажите,как прошел день у вас,и посмотрите, как он отреагирует.
Это лишь некоторые советы.Успехов Вам.

начни намаз читать и скажи что у тебя тоже переходный период.
посмотри реакцию

мальчику просто нужен отец.. . он не чувствует в вас должной защиты, внимания.. . хотя так поступать тоже не хорошо. .
вам нужно отдать должное за такое громадное терпение. вы отличная мама, пытайтесь измениться вместе с ним. удачи))

сделайте что бы знания совесть и меч были всегда с ним, что еще надо мужику?

молитесь Господу Богу, чтобы вы нашли общий язык с сыном. А еще просто постарайтесь подружиться со своим ребенком. Старайтесь быть ему другом . И конечно нужно много молиться от всего сердца. Бог не оставляет без помощи тех, кто искренне просит чего-либо.

Во-первых: суицидальные угрозы - пустой звук, инстинкт самосохранения никто не отменял. Максимум, что может сделать наесться таблеток или порезать руки, но не смерти ради, а внимания для. Ничего смертельного.
Во-вторых: пацан с вами не считается. Не делает работу по дому, а лишь в игрушки играет, да хамит? Почему вы должны с ним считаться? Он же ноги об вас вытирает!
Поставьте его в свою ситуацию, дайте ему свободу. Свободу от карманных денег, компьютера, готового обеда/ужина, который всегда ждет его на плите/в холодильнике и прочих "мамских" ласк. Это не значит, что нужно держать сына на голодном пайке, но если он захочет есть, пусть приготовит себе, нужны деньги - пусть заработает, нужен компьютер - не давайте (запарольте и спрячте) .
Пусть научится самостоятельности. Главное не сдаваться первые два-три месяца, потому что у любого подростка есть заначка на такой вот черный день + друзья, которые могут дать в долг. Он будет злиться, орать, но если вы проявите терпение и уверенность, поймет, что вас нужно уважать и с вами считаться.
После того, как он увидит, что суицидальные выкрики не производят на вас впечатления, и поймет, что вы не намерены во всем ему потакать, он тогда и только тогда пойдет на компромисс.
Вы сможете совершить сделку или как-то договориться об общих положениях.
Главное, проявите твердость и решительность.