Какой самый смешной анекдот знаете? Можно нефутбольный...

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи.. . глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось.. .
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется.. .
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась.. .
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась.. .
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?.. .
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал.. .
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло.. .
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется.. .
Hу что делать.. . Делать теперь нечего, топиться с горя надо.. .
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если тр%%нешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал.. .
Раз кончил, два, три, четыре.. . и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет.. . Пошел топиться. Дошел до речки и та же история.. .
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал.. .
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь.. . и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет.. . Пошел топиться.
Hу, дошел до речки.. .
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ) :
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив) :
- Hу можно и двадцать.. .
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно) :
- Hу можно, наверно, и двадцать пять.. .
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая) :
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать.. .
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА????

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик – сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: «Дайте мне свободу или смерть!» ?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал «Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли» ?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г. !
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю – кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш – премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г. !
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г. !
(Прим. : американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной – сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился? !

Еще один:
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шёпот: - Смотри, Вовочка идёт! Надо же, не матерится! и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошёл на х*й! !

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный! !
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили…. .
В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит -а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит : -Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенчика, с вышитыми буковками «М» и «Ж» . Я вытерлась тем, на котором было «Ж» , ведь «М» – это «Мужское» , верно?
Парень засмущался и отвечает:
-Да нет…. . «М» - это для «Морды» .

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

Не анекдот, а картинка эта очень рассмешила. ))

- Доктор у меня голова кружится!
- Сам вижу!

продолжу тему
Тренер говорит футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие!
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Да… Зато смешно!