Ваши любимые анекдоты о футболе?. . (Вн. один из понравившихсямне)

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
- Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
- Дэд, тогда у вас трэнэр другой был

Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит женщина и говорит:
- Молодой человек, вы у меня ассоциируетесь с пьяной, грязной свиньей!
- Жженщщина, а вы у меня асссацццц.. . ассссааццции.. . ассассии.. . от*оси у красно-белых!

Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!! !

Питер. В школу приходит новая учительница.
-Здраствуйте дети меня зову лиля Павловна. Я ваша ноая учительница. Я болею за Зенит. Попрошу всех представиться.
Дети начинают представляться таким образом: Меня ховут Вадик. Я болею за Зенит.
Остаётся последний ребёнок.
-Меня зовут Саша я болею за Спартак.
-ЧТО?! Почему ты болеешь за Спартак?? ?
-Мой папа болеет за Спартак, мама болеет за Спартак и все друзья болеют за Спартак.
-А что бы ты делал если мама была проституткой, папа алкашом, а друзья вообще %*#%$асми?? ?
-Болел бы за Зенит.

Вот анекдот))) )
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/trushechka/426328.html

Старый категорист из Германии пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка:
- Футбол. Лига Чемпионов. Спартак - Реал. Посмотреть, значит, собрался. . Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается ...офигенная девушка с криком:
- Милый! Я прилетела! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Мля-я-я-я-я!! ! Ну почему именно сейчас?

Мой пересказ старого анекдота: Идет матч Россия-Бразилия. Счет уже 14-0 в пользу пентакампеонов, но россияне не унывают идет только третья минута матча.

Было у отца три сына. Двое умных, а третий- футболист.

— В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита» .

Приходит больной к доктору:
- Доктор, помогите мне! Мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
- Ага.. . Все понятно.. . Вот я выпишу вам вот эти таблеточки, пейте их по одной на ночь, и все будет в порядке!
- Доктор, а можно я их завтра начну пить?
- Почему же?
- Просто у них сегодня финал.

Уткин про Бубнова:

Восьмидесятые. Приехав в Киев играть с местным "Динамо", тренер спартачей Старостин говорит: "Ладно, парни, главное — не ссать! ". Бубнов продержался почти трое суток...