Из подсмотренного...На полном серьёзе или в шутку? см вн

Каждый судит по мере своей распущенности

Из доброго старенького ...
В переполненном автобусе.
- Молодой человек, вы выходите ?!
- А вам какое дело ?
- Так я выхожу ...
- А мне какое дело ?
- так пропустите же меня !
- Что, прямо здесь ...Ну проходите !

На днях захожу в магазин и вижу на прилавке ценник: "Гов Свеж ц 170р". Это значит "Говядина свежая по 170 рэ за кило". А вы что подумали? )))

Дама и парень дышат прижавшись рот в рот.
Дама: - У вас нет даже шансов сделать движение и вы так собираетесь просто взять и выйти?

-Молодой человек! Вы на мне уже полчаса лежите!
-А что я могу сделать? !
-Так делайте, хоть что-нибудь!

- Ой, тётенька, вы мне наступили на ногу!.. .
- Скажи спасибо, что не на голову...

-Ой! Простите! Я Вам на ногу наступила.. .
-Ничего-ничего. Я Вам уже на спину плюнул.

Класс! ;-)Всё по-нашему, по-русски!!! И транспорт переполненный и народ культурный!: -))))))))))))

Так всё-таки: шутка или нет?

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

На полном серьёзе.. .
Сама слышала не раз. :-)) Кондуктор:
-Тааак, сзади у меня вошли. Расплачиваться будем?

Или ещё:
- Вошли, не ждите. Доставайте, показывайте, у кого что.

Бабушка.. . Мужики, яйца не поколите!
Что . яйца везёшь, бабуля ?
Нет ...ГВОЗДИ !

Ну а если действительно так? На одной ноге стоять?? Шучу..

= Гражданка в синих трусиках, оторвите билетик !!!=

В автобусе женщина мужчине мужчина осторожней у меня яйца мужчина у меня тоже

Тоже старый автобусный анекдот. Молодому человеку с длинными волосами кто-то в толпе:
- Девушка, передайте кондуктору за проезд.
- Я не девушка!
- Нашла чем гордиться!

а подсматривать нехорошо)

В автобусе слышала :)
Утро. Автобус полный - народу как селедок в банке, хоть посоли. Все молчат. Ребенок лет 5 голос подает: "Мама, мне тетя на ногу наступила". Мама молчит. Мальчик снова: "Мама, мне тетя на ногу наступила".
Мамин ответ сквозь зубы: "Пни её!"
Автобус хихикал :)

Водитель трамвая Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке ул. Лесная - Пл. Мужества.

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре

Кондуктор:
- Талончики все прокомпостировали? !
- Талончики все прокомпостировали ?!
...и так каждые полминуты. Кто-то не выдерживает:
- Да вы нам уже все мозги закомпостировали вашими талончиками !
Кондуктор:
- Лучше закомпостированные мозги и прокомпостированные талоны чем чистые мозги и целые талоны ...Талончики, граждане прокомпостировали ?!

В переполненном автобусе, кавказец, надушенный-намытый, с бриллиантом в кольце стоит, практически уткнувшись носом в бюст роскошной блондинки. Блондинка изучая взглядом перстень кавказца, спрашивает: стекло? На что кавказец, сглатывая слюну отвечает: Стэкает....

Входят в маршрутку мама и дочка, девочка"мама, купи куклу", мама"сейчас не могу, денег нет", девочка"купи, а то всем расскажу, куда ты ночью папу целовала". Мама краснеет, хватает девочку и выскакивает на след. остановке. Маршрутка валяется от смеха. Ещё через остановку входят папа с сыном: сын"пап, купи машинку", водитель оборачивается и говорит: "лучше сразу купи)) ".

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Скорее из подслушанного, а у нас (тем более в общественном транспорте) и не такое услышишь.

Да такая ситуация сейчас сплошь и рядом, и уже чуть ли не вошло в норму. Наступят на ногу и как так и надо, и как ни в чем не бывало молча пробираются к выходу

здесь все смешно

Мужчина не прижамай меня, мне от железа больно!
Больше некуда, а то бы прижал, чтоб и боли не почувствовала. - Тогда пошел на ...

- Девушка, прокомпосируйте мне билет!
- А мне задом неудобно
- А мне лучше компостером

Автобус. Остановка кинотеатр "Родина"
Старичёк пробирается к выходу. Впереди две красавицы. Спрашивает их: Вы у Родины выходите? В ответ они ему: Сам урод!! ! (ситуация из жизни)

Из жизни. В автобус зашла девушка, у которой при ходьбе колыхалась грудь. Парень говорит громко другу: "Одной пишет, а другой зачеркивает".Ответ девушки заставил смеяться весь автобус: "А ты еб.. о раскрыл и читаеш"!

Так уж и некуда? Если бы было не куда, так бы и стояли мне на ноге, а одна же, все таки переместили ножку то.. .

Она :"Молодой человек Вы скоро умрете"
Он: "Почему? "
Она: " Я чувствую Ваш конец"

Две подружки Маша и Даша забежали в автобус в разные двери. Маша в переднюю, водительскую. Даша-в среднюю.. У обеих руки заняты сумками-в сумках продукты.
Даша нашла местечко в серединке автобуса и кричит Маше: "Маш, иди сюда! Здесь место свободное есть! "
А Маша в ответ: "Не могу, Даша, я здесь ЯЙЦА у водителя держу"...Народ в автобусе чуть не умер от хохота!)) )

Две девчёнки в автобусе.. одна другой говорит: *я сегодня волосы вымыла теперь торчат в разные стороны* громко на весь автобус. Стали пробираться к выходу и спотыкаются об ноги парня, Дальше диалог: *Чего ноги расставил? А я их вымыл, вот и торчат в разные стороны*))

в автобусе толпа народу, мужчина:
- разойдись, а то по головам пойду!
лысый из толпы прилизывая лысину:
-да что б ты подскальзнулся!
наизусть не помню но что вроде того.

вот когда я еду в автобусе на работу, люди в нем стоят-висят и никто не возмущается, главное ВЛЕЗЛИ ЖЕ!!! и неважно что из окон одни попы торчат - зато на работу успеют, и не важно, что держаться не за что - а собственно падать тоже не куда, и не важно что туфли как ласты, юбка на голове и пуговицы оторваны - главное НЕ ОПОЗДАЛИ: -)

Был похожий случай . Элитный Ночной клуб, толпучка людей, все хотят зайти .и вот идет парень с гламурной фифиочкой, в толпе он нечаянно наступил ей на ногу . а Она :Осторожнее !!!Ты мне на ногу наступил!! ! да ты хоть знаешь сколько стоит эти сапоги ?!!
-конечно идиотка, я же тебе их покупал!!!

Чтож раз некуда быто наступить по потолку пошла-бы.

гг) )
ну да. .
все как у нас)

Девушка! Девушка! После вашего зонтика я уже не девушка

учится летать надо было в школе