Подскажите, пожалуйста, где найти такого мужа (срочно) и есть ли шанс?:)

Спасибо...: -)...
Я ОЧЕНЬ СМЕЯЛАСЬ...: -)))))))))))))))))))))))))))))
Ну и на кой фиг такой красавице... кто нужен?...: -))))))))))))))))))))))))

Очнитесь милочка... давайте я Вас ущипну!?.)))

Во сне.

Эээээээ! В раю?!

Акстись ИлиЯЯЯ))))

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой» .
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!;)

Ищите, да обрящете! Но нескоро :(

Боже, да это же Я.))))))))))))))))))))))))))))

А такого не хотите?

продаю губозакаталки по оптовой цене. (вижу вам необходима эта вещь) а также резинового мужчину. часть ваших требований совпадает
красивый и с кубиками на животике
Чтобы не старел и не тупел
Чтобы отпускал меня на футбол и концерты с девчонками и в баню, конечно, ну там, с пацанами чуть-чуть: )
для остального наймите домработницу.

привет!! ! я в очередь...

В наркобреду

копить на Куршавель!

Когда влюбитесь в какого-нибудь урода, он вам будет казаться именно таким... первое время, пока не спадут розовые очки.

По-моему, ты излишне откровенна! Мы не особо жалуем женщин, которые трубят о своих недостатках.. . А облысеть когда успела? Ты не из МЛС случайно?

После первой строчки можно не читать. Нет таких

закатай губу, а то споткнешься.

virni mne te minuti katorie y patratil shtob eta chitat))))))))))

Супер, смешно до слез

Ну если такая как в описании значит не все потерено.

тебе будет трудно найтм мужа с твоими запросами уже )) почти не реално твое описание кого хочещ отпугнет