Про кого Вы любите анекдоты?

Про русских:
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.
В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет.. .
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.
Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать
Крупный иностранный банк решил проверить новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявил, что проводит конкурс с такими условиями: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы.. . Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки? ! У тебя же лимон в кармане!

А кто вам сказал, что я их люблю про кого то ?

Бабушка приходит в церковь с мёртвой собачкой и подходит к попу:
-Батюшка, собачка померла любимая, надо бы её отпеть... .
-Ты чего бабка? Мы животных не отпеваем... иди к баптистам, может они отпоют... .
-Батюшка, а как ты думаешь, у них это очень дорого? А то у меня всего 3-тысячи долларов.. .
-Ну бабка!! ! Чего же ты сразу не сказала, что собачка то православная!!!

kapitan sprashYvaet ryadovogo,--ryadfovoi Ivanov,tot DA!--chto, DA?--NET,--chto NET,--SLUZHU SOVETSKOMU SOYUZU,--tY chto ryadovoi durak?--URA!!!.

Ну-ка, ну-ка

мой любиимый

Диалог:
Мыкола: "Гнат, ты чув як москали называють пыво? ".
Гнат: "Як!!?? ".
Мыкола: "Пиииивааа! "
Гнат: "Повбывав бы! ".

Любые!! ! Люблю посмеяться!! ! :))))))

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!! ! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!! ! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!! ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешm яичницу!! ! НИКОГДА !!!Переверни их! БЫСТРО!! ! Да ты что, психованная?! ! Ты совсем спятила?! ! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!! !
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня? !
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.. .

Не самый любимый, конечно, но это из последнего :)))))))))

я тоже не люблю анекдоты.... но могу почитать пару.. тройку свежих ...

Мужик пришел в лес срубить ёлку, а там медведь - " мужик, не дам рубить ёлку ". Мужик медведю -" Не даешь ёлку, дай хоть сосну " . Медведь-" соснуть сосни, а ёлку рубить не дам !"

я не люблю, когда анекдот рассказывают. Мне сто пудов не смешно, но рожей надо показать, что смешно.
А читать любые смешно ) вот

Главное, чтобы смешной был, а про кого по фигу