Люблю анекдоты из СССР

Старый большевик. Владимир Ильич Ленин очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или Женеве, мимо идут люди, смотрят на него и думают: вот идет серый, неприметный человечек. А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый.
Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля... "

Разговаривают равин наш священник и мусульманский.
Наш говорит:
- Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.
Мусульманин:
- Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.
Равин (весь в шрамах и царапинах) :
- За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.

Рассказывай. про русского, немца и поляка. давно не слыхал

Ну и что? А я люблю жопу чесать....

Ракетная база в Сибири.

- Товарищи! Из Москвы поступил приказ командывания о проведении сокращения штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью Джерси, Колорадо...

К 100-летию ВИ. Ленина выпущена новая водка - "Ленин в разливе".

Командир подлодки:
- Кто бросил валенок на пульт управления?
Молчание.
-Последний раз спрашиваю - КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК??? !
Молчание.
- Ладно.... с ней, Австралией... .

Люби, кто запрещает. И я люблю. А в чём вопрос?

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов? ", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше! " - вот это и есть настоящее счастье!

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит? ")

Приходит девочка из садика домой и горько плачет.
Мама - доченька, что случилось?
Д - воспитательница пугает!
М - как?
Д - съест КПСС да съест КПСС!