Бывают люди, которые не любят анекдоты, это как-то человека характеризует?

Алан Малей Девушка в золотом

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди! " - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен! " - удивилась леди.

*******
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Ну сколько можно? ! -заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
8. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
9. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
10. У тебя достаточно одежды.
11. У тебя слишком много обуви.
12. Твой бывший возлюбленный - идиот.
13. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
14. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
15. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
16. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
17. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
18. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
19. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
20. Нет, не имеет значения, в каком.
21. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
22. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
23. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
24. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
25. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
26. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
27. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
28. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
29. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
30. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
31. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке» , мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
32. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

охотник целится в селезня из за камышей! видит как не живой гусь! он ближе! тот не шевелится! охотник еще ближе! гусь не шевелится! охотник зашол в воду к гусю в притык! и спрашивает гуся! ты чо? а гусь ему тихо рыба! охотник ???что клюет???? нет! сосет!!

бывают такие, которые один и тот же анекдот на дню по нескольку раз рассказывают. с ними намного сложнее

Овощи!

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
Целомудрия.. . но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
*Это плохо*, - сказал король. *Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву? * *О, сэр, вы только посмотрите*, - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. *Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена*.
Надев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
повреждён. Кроме рыцаря Галахада. *Сэр Галахад, вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
будет вашей, - сказал король.
Но Галахад был нем.

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...

Я не люблю, и только из-за того, что, как правило, я этот анекдот уже знаю, и плюс из-за того, что люди плохо рассказывают. А надо смеяться :)

Анекдот: Высшая математика пригодилась мне раз в жизни - когда я уронил ключи в унитаз и мне пришлось из проволоки сделать интеграл.

И ещё: К ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным - из розетки.

Да, если они при этом не любят водку и женщин или мужчин, брюлики и меха)))

Человек не любит насмешек над собой и соответственно над другими.