Может туалет заклеить суперклеем?
Или гамно где-нить спрятать незаметно вонючее?
Общество
В офисе скучно и все оч. строгие и правильные. Как можно начудить, чтобы все ох*ли? Вы делали какой-то дистрой??
Игорь И Вера Шульгины
7 255
У вас на работе стало слишком скучно?
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п) .
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла) .
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал? " - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Развлечения в офисе
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске? "
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов? "
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам! ".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:
"начальник" заменять на "заряжала",
"бугалтер" ..."ворюга",
"и" ..."по-любому",
"на" ..."в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно.. .
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
"Опять зубы не чистил?! "
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ? "
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь! ", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч! "
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона.. . Нет, не надо.. . Только не по яйцам.. . Не знаю, честно, пустите меня.. . Меня подставил.. . " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п) .
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла) .
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал? " - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Развлечения в офисе
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске? "
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов? "
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам! ".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова:
"начальник" заменять на "заряжала",
"бугалтер" ..."ворюга",
"и" ..."по-любому",
"на" ..."в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно.. .
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге:
"Опять зубы не чистил?! "
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ? "
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь! ", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч! "
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона.. . Нет, не надо.. . Только не по яйцам.. . Не знаю, честно, пустите меня.. . Меня подставил.. . " тут назовите фамилию одного из ваших коллег.
А ты поешь каши гороховой утром и дунь как следует. Или купи подушечку-пердушечку. Сначала все будут смущаться, а потом - РЖАТЬ!
Если скучно иди на стройку кирпичи таскай
Иван Гончаров
86 584
скажи что пожар
Светлана Андронова
13 435
оооо, я делала, но перед увольнением. я не виновата, меня довели
Талгат Уалиев
5 994
просто уничтожила базу данных
Рита Латыпова
3 598
Похожие вопросы
- Вот начальник у меня не умный ,да еще и армянин,сам начудит и всегда ищет крайних.Что делать?
- Считаете себя правильным человеком? А почему улицу переходите в неположенном месте?Делаете для себя исключение?
- Вы делаете уроки с детьми, открывали их учебники... я открыл и ох.. л!) ) Чему учат наших детей?
- Не понимаю как люди работают в офисах, это так скучно, сидеть с утра до вечера у монитора компьютера
- А что делать, если мне реально скучно жить?? но мне приходится продолжать делать это...
- Пришёл я сегодня в милицию и говорю дежурному : "Я в офис номер такой-то..."
- Сейчас фразу по телеку услышал. "Позвольте себе иногда проспать - вы и так всю неделю в офисе батрачили"))...
- Скажите... от чего начался этот Всемирный Кризис?... Слыхал Америка что-то там начудила??? или как???
- Почему многие люди начудив по молодости подаются в религию?
- Что самое страшное или смешное вы в детстве начудили?))))
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта “Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4.Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в негонечто, не относящееся к теме заседания, например “Меня не волнует, чтокарликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!”
5. Написать в блокноте “Он мечтает о вас” и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро”.
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8.Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегатьсадиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-такиусядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро”.
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8.Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегатьсадиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-такиусядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их “своими дорогушами”.
21.В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Есликто-либо захочет вмешаться - кричать “Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!”