Напишите пожалуйста ваши любимые анекдоты. И я вам несколько)

- Ура! - закричал Матросскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот.. . -подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно... "

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!! "
- Никого нет!! !
- Не гони. Я видел, свет горит!! !
- Ща выключу.. .

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

" Дорогой, что тебе из Турции привезти ?"
"Смотри себе чего не привези ! "

Жених говорит невесте :
-Зайка, я сегодня вечером не приду, у меня мальчишник будет .
-Что ?! Знаю я ваши мальчишники! Перепьётесь, проституток вызовете !
-Ну что ты, зайка, какие проститутки ?! Это же мальчишник, туда девушкам вообще нельзя !
-Хватит мне заливать, как будто я на мальчишниках ни разу не была !

Идет из магазина папа с трехлетним сыном . Папа несет бутылку водки, сын годовалую сестру . Сын ноет :
-"Пап, она слишком тяжелая! Давай я понесу бутылку, а ты сестренку !"
-"Ты что, с ума сошел! Еще уронишь !"

Учительница ведёт урок мужества, рассказывает про концлагеря, а Вовочка не слушает, дурака валяет . Учительница его поднимает, начинает ругать :
- " Ты меня совсем не слушаешь, а ведь ты ничего не знаешь про войну, про концлагеря ! "
- " Почему? Знаю! У меня дедушка погиб в концлагере ! "
- " Ой! Бедный мальчик! Его фашисты в крематории сожгли ? "
- " Нет, он пьяный с вышки упал ! "

Приходит мужик на работу мрачный . Коллеги спрашивают - что стряслось ?
- Еду я сейчас в метро на работу, смотрю - сидит симпатичная девушка . Ну я ей подмигнул - а она встала и мне место уступила .

Пришел мужик к любовнице, а тут ее муж возвращается . Любовница мужику говорит : « Не волнуйся, одевайся спокойно , « и идет в прихожую с мусорным ведром : « дорогой, пока не разделся, вынеси мусор «
Пока муж выносил мусор, любовник поднялся на этаж выше, переждал, и пошел домой
Идет и думает « Умница! Как здорово придумала ! «
Дома в прихожей его встречает жена : « дорогой, пока не разделся, вынеси мусор «
Мужик идет к помойке и думает « что за дура! Целый день дома – не могла мусор выкинуть ! «

Просыпается француженка в огромной кровати между двумя неграми, берет сигарету, прикуривает, затягивается . « Да, увидел бы меня сейчас муж с сигаретой – убил бы ! »

Сидят три солидных джентльмена в ресторане, беседуют . Один :
"У меня вот сын молодец, настоящий мужик! Торгует автомобилями, недавно лучшему другу "Феррари" подарил !"
Другой :
"Мой тоже молодец . Недвижимостью занимается . Тут как-то другу виллу на Лазурном берегу подарил !"
Третий :
"Да, мужики, и я своим горжусь! Он у меня банкир, недавно лучшему другу 10 000 000 долларов беспроцентный кредит дал на 50 лет !"
Тут к ним подсаживается опоздавший четвертый :
"Привет, о чем говорите ?"
Эти ему с ухмылочкой :
" Да вот, о сыновьях "
-"Ндаа, а вот у меня сын педик! Ничем не занимается, только в своем гей-клубе крутится! Но вот удивляюсь - откуда-то у него и феррари, и вилла на лазурном берегу, да вот еще и кредит беспроцентный 10 000 000 на 50 лет взять ухитрился !"

Покупает парнишка дорогой мотоцикл, проверяет ЗИП : " Так, болты есть, кабеля есть, прокладки есть, а что это за чёрный платок, зачем он нужен ? "
- " Берите, молодой человек, берите, это для вашей матери ! " .

встречаются два друга:
- чем по жизни занимаешься?
- людей достаю.
- а они?
-они орут.
- а морду еще не били?
- нет, я акушер в роддоме
:)