Уважаемы, ответчики, Анекдот расскажите?

В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
- Она обойдётся в 30000 долларов.
Мужчина:
- Как-то неправильно... Давайте ещё раз!
Продавец:
- Она обойдётся…
Мужик:
- О, правильно! Она обойдётся!

Светлый свет делает комнату светлее, а тёмный - темнее.

Приезжает Абрамович в Одессу, приходит в публичный дом на
Дерибасовской.
- Скажите, у вас тут есть Соня Рабинович из Бердичева?
- Есть. Двести рублей за ночь.
- Прекрасно, давайте.
Провел с ней ночь, расплатился, как положено, ушел.
Через пару дней приходит опять.
- Дайте мне Соню Рабинович.
Провел ночь, расплатился, ушел. И так еще несколько раз.
Hа десятый раз не выдержала сама Соня.
- Скажите, Абрамович, почему вы все время выбираете только
меня? У нас есть много хороших девочек, я ведь прекрасно
знаю, что я из них не самая красивая. Hеужели я вам так нравлюсь?
- Hет, просто ваша тетя Хая из Бердичева просила передать
вам две тысячи рублей.

Если бы интернет был в 19м веке, то Ленин поначалу постил бы фото мухоморов в Шушенском, а потом собирал бы лайки под фондю и фуа гра в Женеве, и под селфи в Цюрихе... до написания "Большевики должны взять власть" дело бы не дошло...

Какие анекдоты. Перебъешься. Тут такая бойня во Франции.

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:

- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?

Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм.

Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть.

Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:

- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

Песков опроверг информацию о том, что дочь Путина миллиардерша:
- У Владимира Владимировича вообще нет детей - все знают, что он педофил!

Путин самый хороший))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Повар спрашивает поовара! уа-ха-ха-хаа!

Блондинка звонит в службу такси:
-Ну и где ваше авто опельсинового цвета? Я уже полчаса жду.
-Уважаемая, "Опель"синего цвета уже полчаса стоит под Вашими окнами.

открываю холодильник а там древний укр повесился

звонят из киевского военкомата, гражданину Киева, давно проживающего в Донбассе и воюющего. и вызывают приехать на... а дальше не помню