А Вы знаете профессиональные анекдоты?

а про кого нужно?

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!! !
------------------------------------------------------------------------------------------
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал? !
- Нет! Но аппарат же есть?

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет. РЕАЛИИ ЖИЗНИ

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад. Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной. Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??! " Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили! "

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни) . Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня.. . погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать) . Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Hочами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза) . Что вы говорите? ! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. Hа определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса) :
- Оп-паньки... .

***
И смешно, и грустно. "Приколы" нейминга.

***
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д. »

***
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец!
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, еще чуть-чуть, сразу за горой, которая перед нами!
Начали подыматься на гору.. . Не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Конечно, не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, отдыхают. И один из них говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.. .
Другой:
- Да уж.. . Пойдемте останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу"- не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.. .
- "Врагу зайцу"- тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел нас к стаду овец.. .
Думали-думали и написали: "Зайцу - нашему консультанту и партнеру".

Сдает студент курсовик по "грузоподъемным машинам" , мостовой кран... Преподаватель спрашивает: Ну вы сами то понимете, что начертили? Студент отвечает: " Да! конечно!... только я не совсем понимаю откуда же вода течет.... "

электрик ошибается два раза, один раз при выборе прфессии

Сколько угодно!
1. Директор банка говорит сотрудникам:
- Вот вы все жалуетесь, что кризис на дворе, что цены растут, жизнь сложной стала, а между прочим зарплата у вас на 75% выше?
- Прости, выше, чем в каком году?
- В следующем!.. .
2. Встречаются два доврника на улица. Один другому говорит:
- А вы из какого банка, коллега?
Этими анекдотами мы поднимали себе настроение, хотя ни тот, ни другой не лишены доли истины

Шесть утра. Встречаются два дворника. Один другому: что-то мне ваше лицо кажется знакомым. Тот отвечает: а вы в каком банке раньше работали?