Кто знает веселый анекдот или историю?

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над нейсмеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

сегодня знакомый рассказал
Ехал он вечером из Нижнего Новгорода на Газели и тормозит его бабка лет так под 80 довези говорит сынок до города, я тебе 500 р дам ну ему по дороге правда далеко ехать, но привез. Бабка начинает вылезать из машины он ей ты типа про деньги не забыла ? -нет говорит щас вылезу, а то они у меня во внутреннем кармане, заходит с другой стороны к водительскому окну и гасит чувака перцовым баллончиком, он увернулся только слегка по лицу струей зацепило, а бабка в толпу и только её и видели, он говорит я так над собой и бабкой ржал что даже гоняться за ней не стал

Приходит молодой человек на работу, а унего оба уха распухли и щеки горят
-Представляете, еду в метро, встала женщина, а у нее юбочку попа зажевала, я ей так аккуратно юбочку поправил. Она раз мне в ухо, нахал говрит, ну я юбочку на место, она мне во второе ухо. Как этих женщин понять, незнаю

-Ало, это прачечная?
-Хуячечная. Это министерство культуры, номер правльно набирайте!

Два Червяка, сын и отец выползли из навозной кучи на солнце, сын говорит-папа, почему мы не живем здесь, где солнце, цветочки, запах такой приятный, а живем в этом дерьме?
-Отец отвечает: но ведь это же Родина, сынок.

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

сегодня рассказали, хз боян нет,

Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и
спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык? "
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2"
Приезжают во Францию, подходят и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык? "
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев"
Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык? "
Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит:
- "А методичка есть? "
Они:
- "Есть! "
Студент:
- "Счас докурю и пойдем сдавать"

blogitut.ru - раздел - жизнь

lДевушка ..едет после вечеринки в тралейбусе. Ноги выстовила и любуетсяю. Мужчина говорит.... женщина уберите цырлы!! Это не цырлы, а ножки, их всю ночь человали!!!. Опять! женщина уберити свои коряги... это не коряги.... на них все мужчины молятся!!! мужчина не выдержал...! Если мой х.... всю ночь сосали.... мне, что его на компорстер повесить!!!