Дождались? Теперь В.Путин начнёт по настоящему?

Войти сможет. А выйти?

В том-то и дело, что они готовы это говорить во всех кабаках Европы сутки напролёт.
Потому что название этой дивизии - "Кукарекающие петухи"

Пусть заходят!

Славяне умеют встречать и солью и хлебом.

И что? Во Вьетнаме воевала армия США целиком. Причем против босоногих вьетнамцев. Еле задницы унесли. Пусть заходят. Давно в штаты гробы не отправляли. Им к кризису еще только этого не хватало.

Путин сам себя заводит в могилу и тащит за собой всю Россию и даже Беларусь.

Доброе утро. Там НАТО воюет уже давным-давно. Все знакомые солдаты хором твердят, что украинцев не видят практически. Их первой волной на убой шлют, а второй волной уже натовцы идут.

"США разместили в Европе десантную дивизию", - должно быть страшно, а то что десятки лет они там ядерное оружие размещали, как бы ну и ладно)

Не они первые.

жалко дивизию...

начало конца

Вова суровым взглядом окинул своих подчинённых и произнёс:
- Товарищи, мы ещё ничего не начинали. Пора бы уже начать.
Министр обороны удивился:
- Я стараюсь не лезть в эти дела, не зря же меня называют "фанерным" генералом, я могу лишь обвешаться медалями и орденами, но ты же говорил, что всё идёт по плану.
Пресс-секретарь был удивлён не меньше:
- Володь, ты после семи месяцев будешь рассказывать, что "мы ещё ничего не начинали"?
Вова добавил металла в голос:
- Именно так! Надо действовать более решительно в борьбе с треклятым Западом! Я понимаю, что это для меня стало навязчивой идеей, я так долго твердил о том, как нас окружили враги, что и сам начал в это верить!
Министр обороны обеспокоенно поинтересовался:
- И каков план действий?
Вова рубанул рукой воздух:
- Я объявлю мобилизацию!
Пресс-секретарь вытаращил глаза:
- Ты что такое несёшь? Ты же обещал неоднократно, что мобилизации не будет.
Вова почесал подбородок:
- Я много чего обещал. И что Конституцию переписывать не буду, и возраст пенсионный не повышу. С меня станется. Сейчас мне надо напугать супостатов.
Министр обороны заметил:
- Но ведь надо как-то объяснить это народу.
Повисла тишина. Некоторое время коллеги задумчиво переглядывались. Затем, как по команде, все трое разразились хохотом. Особенно весело было Вове. Отсмеявшись, он начал вытирать проступившие от смеха слёзы, говоря:
- А ты шутник, Кужугетыч. Может мне ещё надо было объяснить народу, почему я двести пленных, которых мы называли исчадием ада и лицом нацизма, обменял на своего кума?
И снова товарищи затряслись от нахлынувшей радости. Пресс-секретарь, держась за живот, сострил:
- Может нам начать прислушиваться к народу? Или, прости господи, отчитываться перед электоратом?
Третья волна хохота продолжалась несколько минут. Наконец, присутствующие решили вернуться к обсуждению насущных проблем. Вова рассуждал:
- В принципе, судьбы людей меня не волнуют. Возможно, начнутся протесты и даже массовая эмиграция. Но это всё мелочи.
Пресс-секретарь кивнул:
- На людей отвлекаться некогда. Но мы столько времени говорили о том, как всё прекрасно, что теперь как-то неловко. Даже "ура-патриоты" заподозрили неладное. Да и история с твоим кумом ударила по рейтингу. Как ни крути, а что-то объяснить надо.
Вова не спорил:
- Ну запишу я обращение, скажу, что против нас весь мир. Не в первый раз. Главное, чтобы я сохранил лицо, чтобы меня считали грозным и решительным.
Министр обороны направился к двери:
- Тогда я пойду китель подготовлю.
Пресс-секретарь направился следом:
- Я распоряжусь, чтобы написали душещипательный текст. А знаешь, Володь, честно говоря, столько проблем из-за тебя и внутри страны и за её пределами, просто слов нет. Это же всем надо мучиться только для того, чтобы ты удовлетворял свои бредовые амбиции.

Вова согласился:

Это красная линия, кхе кхе мням!

Ну и получат пистюлей цуко нах!