какие интересные ситуации возникали во время полета на самолете?

Парень мой не удержался и покурил в туалете во время полета, к нам потом подошёл самый главный и сказал, что нас будет ждать в аэропорту прилета полиция (в Турцию летели) . Но всё закончилось хорошо, отпустили быстро. Хотя я знаю, что это от авиакомпании зависит. На Эмирейтс вообще бы в тюрягу потом посадили полюбому)

Еще как-то одна я летела, в самолете было очень холодно. Все мерзли, а мне стало резко плохо поднялось давление я начала терять сонание, бросило в жар, а обратиться не к кому, в итоге еле дотянулась до переключателя и включила везде вентилятор холодный на всю мощь. На меня как на дурочку смотрели, но зато мне стало легче.

Один раз летела (тоже одна) из Москвы в Казань. Не могла сумку наверх поднять свою, мужчина говорит достаточно пожилой "давайьте помогу! " я говорю "давайте" он как ствстанет резко, а ремень безопасности одет уже на нём. Бедный ему аж больно стало. Он говорит "Ой, так помочь захотел аж из ремня выпрыгнул! " Все вокруг смеяться начали, он говорит "да не из своего! а из самолетного!! " потом сам смеялся.
Да полно случаев, каждый раз что нибудь) )

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в
него самолет врезался.. .

Летят в самолёте грузин, еврей, русский и хохол. Вдруг самолёт терпит крушение. А на борту четыре парашюта. Пилот выбигает и говорит: "Я пилот, я должен жить". Берёт парашют и прыгает. Грузин: "У меня 20 детей, я должен жить". Берёт парашют и прыгает. Еврей: "Я из самой умной нации, я самый умный среди нас всех, я должен жить". Берёт парашют и прыгает. Русский: "Ну что хохол, бери парашют, я погибну героем, а ты спасёшся". Хохол: "Да вот бери ещё один парашют, я еврею рюкзак подсунул, он умный, что-нибудь придумает".

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет: - Hали.. . А, ччеpт!. . Разде.. . Та блин!. . От винта!! !

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы и попытаемся взлететь.

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Граждане!! ! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!! ! Их так мало осталось.. .