Извечная проблема: что делать со свекровью? Постоянно влазит в наши отношения с мужем. Сегодня муж ночует у нее.

А вот как в Библии сказано? Насчёт "да прилепится жена к мужу своему"... Пора бы мужу понять, что родители - хоть и святое и уважаемое, но всё-таки прошлое, которое уже закончилось. И теперь есть настоящее - его половинка и тем более ребёнок.
И ОН НЕ СОБСТВЕННОСТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ!! !
Вот это мужчина обязан понять.
А родители из ревности настраивают своих взрослых чад против их супругов - так как воспринимают их как свою собственность, над которой утрачивают контроль, вот и начинаются панические телодвижения. Это просто обычная грязная человечья психология. Мужу просто надо быть мужчиной и поставить свои мозги на надлежащее место - и дело жены эти мозги помочь ему вправить. "Вправлятель" изложен в данном ответе. Дерзайте!

Да ситуация, у меня то же такое было... и не жили даже временно, но так жить трудно.. низнаю что и подсказать...

Суть вашей проблемы не только в том, что и о чём вашему супругу говорят родители, но и в том, как он на это реагирует. Если идёт у них на поводу - значит, увы, вы выбрали в мужья маменькиного сынка, так и не сумевшего повзрослеть и выработать свою точку зрения на самые насущные вещи... Вывод: говорить нужно с мужем, а не со свекровью (кстати, непонятно, почему вы во всех недоразумениях вините только её, раз ещё жив-здоров ваш свёкр, ведь он тоже может влиять на сына нежелательным для вас образом) . Упирайте на то, что он уже взрослый человек, если чем-то в быту или ваших отношениях недоволен - должен говорить об этом вам, а не жаловаться за вашей спиной своим родителям, а уж вы вместе придумаете, как возникшую проблему решать. И что вы - при всём уважении и любви к нему - не можете и не хотите жить по канонам его родни, да ещё переданным вам через третьи руки. Потому как у вас тоже есть родственники, со своими взглядами на жизнь, и вряд ли ему понравится, если они начнут ему диктовать, как "должен себя вести муж"...

Дааа! Как все таки хорошо, что мы живет ОЧЕНЬ далеко) ) и свекровь видим тольков отпуске.
Ну что сказать, когда все сказано. Терпение, терпение и терпение. Сама так делаю, когда жизнь сталкивает.
Вот именно изза свекрови ине хочу уезжать с Севера. Как представлю ее вечное нытье. Ух!.. .
Знаете. я один раз для себя дала установку -я плохая невестка. поэтому ине стараюсь, казаться для нее лучше. Живу, так как я считаю нужным. А муж -человек взрослы, сам должне думатьголовой (конечно маминой проще) . А Вы не спорьте, не ругайтесь жизнь сама расставит все по своим местам.
Ребенка конечно лучше ограничить общение до минимума и самой больше уделать внимания, заботы. Детей не обманешь, они подсознанием чувствуют фальш и зло. Меня саму в детстве прабабка так обрабатывала, что только держись. Но для меня мама всегда была непререкаемый авторитет!

перевоспитывать надо было до 5 лет, у меня была та же исория, более того свекровь приходила учить меня стирать белье, мыть посуду, перестеливала коврики а сын ее был полностью на ее стороне, в итоге я развелась и не жалею. семья она из двух человек но никак не из трех. Вам надо ставить вопрос ребром- либо так как вы сказали, либо пусть дальше к мамкиной сиське один прилепляется.

Он--хороший сын, любит свою маму.

А чего со свекровью-то разговаривать, тем более, если она невменяемая. Разговаривать надо с мужем, потому что он - Ваша семья, а свекровь - это другая семья. Есть проблема - обсуждайте ее вместе с мужем, спокойно выскажите ему все свои фи, расскажите, чего Вам хотелось бы, вместо имеющихся фи и почему Вам этого хочется, спросите его, возможно он тоже чем-то недоволен, найдите вместе решения сложившихся в семье проблем. А вот если не найдете, тогда уж решайте, либо терпеть его выходки, либо сруливать от него.

да никак вы его не перевоспитаете. просто постарайтесь спокойнее к этому относиться. объясните, что вам без него плохо. может, и перестанет ночевать у родителей. главное, не устраивайте скандалов и истерик. тогда он еще чаще станет сбегать к маме под крылышко...

Причина ваших бед не в свекрови, а в том подобии мужчины по имени "маменькин сынок".

Его уже поздно перевоспитывать. Они обычно уже не подаются перевоспитанию.

Не надо отпускать мужа к свекрови одного, он к маме и ты туда же. При тебе никто его накручивать не будет .

Попробуйте ( как только он сообщит Вам, что собирается заночевать у родителей) сказать ему, томным загадочным голосом, что Вы как раз сегодня вечером собираетесь сделать ему приятный сюрприз и раз он не будет ночевать дома, то всё переносится на неопределённое время, он будет заинтригован и может поменять свои планы.. . и вообще хотябы раза три в месяц устраивайте ему приятный вечер с ужином в интимной обстановке, тогда, в ожидании таких вечеров он будет реже хотеть ночевать у родителей.

начинается лето, грибная пора, угостите свекровь грибочками, а потом спокойно носите любимой свекрови цветы.. . на кладбище!!!! своя задолбала в доску

перевоспитать невозможно.. .
попробуйте просто во всем с ней соглашаться, а делать по-своему... мне помогло...

А что делать с тещей

1-- ребёнка умыть святой водой и больше не пускать без тебя! (соль на затылок насыпь) 2--свекровь дура! и не раз тебе говорили подруги! 3-не лезь к ней на рожон! всё равно ничего не докажешь! 4-муж не мамин сынок-а эгоист! (хлебнёшь ещё!)5-делай и воспитывай мужа под себя! И меньше звони его мамаше!!!! Не жалуйся!!!! Лучшая подружка-твоя Подушка!!! Удачи!

Делать надо не со свекровью, а с мужем. Мама это святое конечно, но только у него уже своя семья и он должен понимать ЭТО. И семья прежде всего, конечно если это настоящая семья! А свекровь и тёща, это лишь катализатов отношений и их распада.

это сложно но как говорится если долго мучатся что то и получится. говорить не надо а делай так что бы тебя не могли упрекнуть типа ты плохо готовишь или неряха старайся в своём доме создать уют .тогда муж не побежит а на свекровь не обращай внимания так вроде её нет.

Перевоспитывать не надо. Попробуйте с ней подружиться. Для этого подробно вспомните что хорошего Вы знаете о своей свекрови и почаще говорите об этом с мужем-он это хорошее обязательно ей отнесет. А со свекровью так же про мужа. Опять же все знает и умеет-надо про все спрашивать. Если она что-то посоветовать может или помочь-это же хорошо. А папу одного отпускать не надо, пусть с дочкой ходят. Ребенок про бабушку тоже пусть хорошее знает. Им друг друга любить положено. Так наладите отношения с ней-ведь она мама вашего любимого мужа...

Выход только один, но он тебе не понравится. Подружиться с мамой мужа. Будь мудрее.

Вы виноваты что впустили очень близко ее в вашу семью. В моей семье все проблемы решаем мы с женой, иногда только спрашиваем совета но не более. Хотите спокойствия тогда выход-уехать подальше

А Вы не думали, почему он остается ночевать у матери? Может, ему дома не так уж хорошо, как Вам кажется? В любой ситуации лучший выход - начать с себя. Посмотрите на себя со стороны, все ли в порядке?

А я бы на вашем месте ее же способом мстила : названивала ей и спрашивала регулярно как она себя чувствует, что делает и др. идиотские вопросы. Муж к ней ночевать - и вы сним, и ребенка возьмите. Вообще его одного к ней не пускайте - будьте в курсе всего, о чем они говорят. Не разговаривай с ней именно на тему : дорогая свекровь, как вы надоели!
поговори сней на тему чем в детстве болел сыночек, как приготовить его любимое запеченое мясо и т. д. В общем, прикиньтесь овечкой - это окупится. Выпейте с ней в конце концов как бабы, только о ее надоедливости -ни-ни.