Мужчины, помогите с семейной дилеммой "жена-родители" моему мужу! Как бы вы поступили?

ОН вас выбрал, когда решил создать семью, это было ЕГО РЕШЕНИЕ, за которое должен отвечать.. .
родители также ЕГО, соответственно ЕМУ и обеспечивать спокойствие своих детей и семьи, внутри которой вы равноправны, но против своих родителей он значительно лучше "вооружен"....

не стоит ждать что люди в возрасте поменяют свою точку зрения, но компромисс возможен...

надо найти компромисс... иначе вы рискуете потерять семью...

Ну это типичный бзик жён быть против родителей мужа,, а вот в свою сторону ходят с детьми, общаются дружат, гостят, помогают!!))) Элементарная ревность и борьба за власть в Российских семьях, особенно в наши дни под внушением Запада!!))) Я сам был ребёнком и всегда гостил только у родственников материнской стороны,, а меня никто не спрашивал, хочу ли я этого!!)))

а Вы не ссорьтесь - всякий раз находите весьма уважительные причины для отказа для поездки - дескать, ребенок очень устает, Вы ногу подвернули, очень перенервничали. у Вас нет чистой одежды и пр.

Выходить Замуж и Жениться, Надо на Сироте! Проблем Не будет!

они его родители, не надо забывать об этом. думаю что советы здесь бессильны

Мужчина должен наконец понять, что есть ЕГО маленькая семья: Вы, ребенок и он и есть большой круг семейный, где сеть Ваши и его родители, но главное малый круг - его семья и он за нее в ответе!

Я не мужчина, но у меня похожая ситуация. Мой свекр меня не принял, живет он в Белоруссии. Свекровь умерла 7 лет назад. Так вот я РАДИ МУЖА, каждый год езжу туда с детьми! Забудь про свое "устала, не хочу и т. п. " Любишь мужа, запихни подальше свое Я и терпи. Родителей не выбирают. Банальность, но они тебе мужа родили и вырастили и хотя бы за это можно потерпеть маленько.

Уважаемая, если ситуация задевает Вас - Вам свою позицию и определять надо)) ) Вы - простите сколько лет с этим мужчиной спите? А сколько лет его родители ростили-воспитывали? Они всегда его родителями останутся, а вот место жены - добровольное... И лучше родителей никто сыночка не знает)) ) Постарайтесь с ними про сына поинтересоваться - они много могут рассказать и Вы новыми глазами на мужа посмотрите. Ведь всё , что Вы любите в своем муже - это отражение ваших достоинств, и всё , что не любите в его родителях - отражение Ваших недостатков. Тех качеств, которых Вы в себе стыдитесь. Примите себя такой какая Вы есть полностью с недостатками и достоинствами.

Я считаю, , что не стоит тратить время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Если в семье мужа вам не рады на кой черт вы туда таскаетесь да еще и в разрез со своими желаниями?

у его родителей, вероятно, просто глупая старческая ревность. я бы поставила перед фактом мужа. -хватит, всё что я могла, уже сделала. я не девочка на побегушках, не хотят меня и внука знать-не пущу их в дом, даже если придут. иногда небольшое сгущение красок может подтолкнуть к решению проблемы. да и муж тут выглядит странно, уж простите. почему Вы должны объясняться с ними, если это они не хотят Вас принимать? Вас что, из милости с панели взяли? побольше достоинства. проблема родителей мужа-это проблема мужа, а не Ваша

не ездите к ним. . так и скажите - я не хочу с ними общаться, приведите весомые аргументы.

родители одни, а жен может быть много.... как, впрочем, и мужей
но я бы не стала устраивать скандалы или ходить к его родителям и что-то там объяснять.
живёте отдельно? ну вот и славно! У вас тоже должна быть гордость, вы не собачонка, чтоб бегать его родителям пятки лизать.
скажите, что вы не против большой семьи, и именно поэтому ЕГО родители пусть приезжают в гости к вам, скажите. что хотите показать себя хорошей, гостеприимной хозяйкой.
не захотят (а раз они не хотят с вами общаться, то и в гости вряд ли заявятся) скажите, что это его проблемы, пусть сам с ними и объясняется

У меня свекровь любила нагрянуть без предупреждения, причем с младшим сыном.. . пришлось дать понять, что мне это не нравится. Повезло, что муж всегда меня защищал перед ними.. . поэтому муж сам к ним ездил потом, без меня.

Пусть ОН сам мечется и объясняется со своими родителями. Растите спокойно дитё,дарите мужу себя.... в хорошем настроении, привлекательной и с готовым ужином (обедом) .
А мечту мужа исполнить очень просто.... нарожаете ребятишек и будет у вас большая и дружная семья, потом внучаток ждать будете.... плохо о его родителях не отзывайтесь, но и оправдываться вам не в чем и незачем пытаться нравиться всем-будьте собой.... скажите, что рады видеть его родителей в вашем доме когда у тех будет на то желание.... Это ревность его родителей и чувство собственничества... .
Дитёнок махонький, ему важна своя микрофлора, спокойная мама, обыденный режим....

Что то не понял, родители с вами не хотят отношений, или вы не хотите с ними отношений? Я не верю что вы такой ангел, раз у вас бывают ссоры на этой почве.

мне не нравилась тёща ...была яблоком раздора ...
я забрал детей и уехал в Сибирь.... жена приехала следом.. .
жизнь наладилась....

ты моложе. иди на компромисс. 2 часа у его родителей, потом - такси - вы с ребенком домой, потому что ребенку надо: Есть, спать, лекарство, домашние стены, черт в баночке и т. д. . Муж приходит, когда насладится обществом родителей. он хочет, чтоб ты туда пошла для отношений - ты пошла. ты не хочешь там долго быть - ты там не бываешь. чего не сделаешь ради любимого мужа. ему это зачем-то важно?

на расстановки по хеллингеру вам прямая дорога.
найдете причину своих проблем за пару часов.
как правило все наши проблемы идут из рода.
и его родители являются прямым источником ВАШИХ проблем.
можете почитать сперва сами данную литературу.

родственников не выбирают...

лично я не понимаю, что Вы объясняете родителям??? ?
и что они конкретно делают, когда вы всей семьей приезжаете к ним?

а на Вашем месте я бы дважды праздновала все праздники: один раз у родителей мужа, второй раз у себя

Живите сами по себе. А к маме он пусть один ездит.

Без его помощи никак! Если он всю ответственность за выстраивание отношений взваливает на вас, значит такое же эгоистичное создание, что и родители!
А что посветовать?? ? Спокойствия.. . выказывают неприязнь? Не общаться.. . Они же так хотят! Хотят видеть внука? Да не вопрос! Сын, муж пусть с удовольствием общаются с ними.. . Кто ж против.. . Там глядишь, могут и оттаять!

Почитав комменты, можно прийти к выводу, что ваш муж либо даун, либо садист, уж извините. Только даун может не видеть и не понимать, что его план насильственно создать большую счастливую семью из жены и свекров просто утопичен! План из разряда "тебя излупят плетками и ты залюбишь меня, как миленькая! " Здесь то же самое: сверы открыто противопоставляют себя вам, а он, как баран, вас стравливает, надеясь, что стравливанием и насильем он застваит всех любить друг друга. Ну не даун?
Либо же он садист, и стравливание ему доставляет удовольствие. Родители требуют не возить вас к ним? Он делает им назло. Вы не хотите туда ездить - он делает назло вам. И все время упрекает, т. е. играет на вашем чувстве вины. Манипулятр-кровосос. В результате плохо всем - и родителям, и вам. А он доволен: он всем отравил жизнь.
Проблема не в родителях, проблема в муже. У многих свекры не принимают невестку и знать ее не хотят, но у мужей хватает ума понять ситуацию не проводить насильсвенных стравливаний. А у вашего ума не хватает.

Какая знакомая ситуация. . Отсутствие ума и мудрости у старшего поколения, неспособного уважать и понять СВОЕГО сына и принять свою невестку, мать их внука.... И за что они Вас то гнобят? Муж, решивший во что бы то ни стало создать большую семью (как-то вообще фантастика принять, что здесь при таких бесконечных скандалах и непониманиях ГЛАВНОГО есть семья..) . Зачем мужу эта большая семья, если пока он не в состоянии защитить даже маленькую? Да, ему, безусловно, хочется найти компромисс с родителями и очень неуютно в состоянии вечной борьбы.. но... почему-то заложницей этой ситуации всегда становитесь Вы, оказывается, все беды от вас. . Не позволяйте так себя унижать, и не позволяйте так с собой поступать. Я прочла все ответы и отзывы с комментариями, много хороших, подумайте над ними и полюбите.. . СЕБЯ. И пусть этой проблемой озаботится ваш муж, и если она не решается, уходите из нее - не стоит навязывать себя тем, кто не в состоянии оценить нас. Удачи!
Да. забыла написать. когда меня в гостях стала унижать свекровь, я молча встала, собрала вещи свои и дочки и ушла. так же молча, но вместе со мной, ушел мой муж. Мы не разговаривали пол-года. Спасибо мудрости свекрови, она извинилась в день моего рождения, и напряженная ситуация постепенно ушла. теперь все.

Все первые шаги сделаны? Вы проявили инициативу примерения? Что еще надо?? ? Вы-личность и никто, даже муж не может Вас сломить. Праздники отмечайте у себя дома. Захотят, пусть приезжают (позвоните, пригласите), нет, ну и флаг в руки! муж выбрать не может-да нах.... пусть катится и выбирает, пока повзрослеет! А Вам если нравится быть жертвой-терпите, скулите, плачьте в подушку-вы же этого хотите... А нет-живите СМЕЛО! Это ВАША жизнь и Вашего малыша. Остальное все так... довески.

Если он нормальный пацан, он должен рулить ситуацией, он должен сказать за вас и тогда никто не сможет вмешиваться в ваши жизнь, он должен понять, что он уже не маменькин сыночек, а взрослый человек со своей собственной семьёй

Мы живем со свекровью уже 1,5 года. Есть маленький ребенок. Она сразу меня не приняла. Но! Мы ни разу с ней не ссорились, так как до этого можно просто не доводить. Когда человек мне становится неприятным либо не желает общения, я не лезу в душу. Просто вежливое общение и никаких попыток. Просто совместное проживание. Когда возникают острые ситуации, можно просто уйти либо промолчать. Поверьте, это не просто, но вполне реально. И это при том, что мы все живем под одной крыше в маленьком доме (2 жилые комнаты) . А вам всего лишь нужно периодически быть у них в гостях. Можно как то не провоцировать конфликтных ситуаций, а так же не вестись на них, если вас провоцируют. Ваш муж, я думаю, не настолько глуп. Я уверена, если вы проявите такт и терпение, то он не будет вас винить в ссорах.

не жить вам в таких условиях, разведётесь в конце-концов

Мой муж, тоже из такой семьи. Первые пять лет была сплошная нервотрепка. Хотя я очень доброжелательный человек и на все их выходки, просто не обращала внимания. Тупо делала "дурочку",улыбалась, соглашалась, не спорила. Не помогло. Ушел к родителям. Пожил два месяца. Они нашли ему другую. И все повторилось. Прожил с ней полгода и развелись. Нашли следущую. Полгода и развелись. Теперь, оказывается, что я самая лучшая невестка на свете. Мужа я простила. Живем дружно. Не хочу, чтобы у вас все это поторилось. Ваш муж должен понять, что это не ваша вина. И решать проблему самому.

перешагнуть через свои обиды САМОЕ ГЛАВНОЕ ВАШ МУЖ И ТАК ПОШЕЛ НА ПЕРЕКОР ИМ! а потом поверьте вам это вернется. т

Мой муж тоже единственный ребенок в семье, и тоже свекр был против женитьбы! Но, муж им просто объяснил - что у них всего один сын, и если он не перестанет выкобениваться, у него не будет ни внука ни сына) Может не так категорично, но смысл такой. И свекровь тоже иногда достает поучениями, но ничего - иногда я игнорирую, иногда муж за меня заступается! Главное, что мы (и вы) не живете вместе) ) Со временем родители смирятся, а пока старайтесь не реагировать бурно, со всем соглашайтесь, и сразу забывайте.

займитесь чем нибудь другим например посещайте своих родственников зачем вам посещать его родителей если им это не надо насильно мил не будешь. а вашему мужу не мешало бы провести беседу со своими родителями по отношению к вам .как это понять заставляют вы что кукла-марионетка я тоже в такой ситуации меня не расценивают как невесту сына хотя уже свадьба и я не собираюсь кому то что объяснять и становиться себе на горло что бы доказать кому то что я хорошая я собираюсь жить так я считаю нужным .а если ваш муж хочет большой семьи то скажите ему что родители просто невоспитанные люди и пускай сначала поговорит с ними а потом что то требует от вас

Да, согласна с Веро и Эльзой. Муж просто сволочь. Пусть прочитает. Ему не поможет, конечно. Неужели самому не стыдно, что с твоей женой, которая не алкоголичка, родила сына, не хотят общаться и готовы выставить на улицу? Неужели не хочется иметь здорового ребенка, а не нервного искусственника? Тьфу.

прошу прощения, но мне не верится, что у вас всё наладится. я бы не советовала рожать от него еще детей.
таких можно только уговаривать, причем долго и терпеливо, настраивать на то, что давай подождем пока сын подрастет, давай сделаем так, потому, что.. . любовь и терпение в лошадинных дозах и забыть о своих желаниях.

А я бы поехала на неделе, когда мужа нет, одна с ребенком к его родителям. И расставила бы все на свои места, без мужа.

Естественно, по-людски и без претензий и укоров.

Начала бы с порога: "Я к Вам пришла с открытой душой. Давайте поговорим. " Объяснила бы, что ихний сын очень переживает из-за всех неурядиц. Попросила бы ихней помощи в этой ситуации, ихнего предложения, как выйти из этого тупика. Уверила бы в том, что не собираюсь отнимать у них хорошего сына, но и хочу иметь хорошего отца своему ребенку и добрых бабушку и дедушку в том числе. ..

Или-или. Лучше один раз конец с нервотрепкой, чем нервотрепка без конца.

Я мужу сказала в свое время, что ноги моей больше в доме его матери не будет и все. Больше меня там и не было. Он может взять ребенка и поехать к ней и то, я не сразу это позволила, а через определенное время после скандала (больше года прошло) . Перед ним выбор поставила, т. к. он определиться никак не мог: либо мама, либо я. Говорят, что так нельзя делать, но я сделала и все наладилось. Он выбрал меня и ребенка, стал меньше реагировать на упреки и замечания мамочки своей и, говорит, ему жить легче реальней стало, когда все точки над i расставил.

Муж должен четко отстаивать позицию, а не разрываться. В конченом итоге у него есть семья, с которой необходимо прожить всю жизнь. У родителей своя жизнь. Мужу надо быть уверенней...

ту мне кажется главная проблемма в муже. раз он пошел поперек родительского мнения то пусть теперь за это отвечает. а если ему дорога ваша семья то он должен впервую очередь отстаивать ваши интересы.
Да и родителям своим он должен объяснить что он взрослый и его семья это в первую очередь вы с ребенком.

да и смысл вас гонять туда если они не настроенны на общение? ?
пусть расставит для себя приоритеты и и разъеснит их рождителям, а то так будет продолжаться до бесконечности.
только после такого шага у вас могут быть и дома и с его родителями нормальные отношения.

Перемелется. Надо его к родителям отпускать, найти для этого силы. И ему самому всче надоест. Да! Готовитьт при этом надо научиться хорошо. Еще ни один от этого не отказался.

родители не имеют никакого права вмешиваться в семейную жизнь взрослых детей... как и дети не имеют права на вмешательство в жизнь родителей. у каждого человека своя жизнь. и правильно он поступает или нет - за это отвечать ему и перед людьми и перед богом.. . ваш муж делает большую ошибку.. . круговорот жизни в природе обязывает родителей заниматься своими детьми и внуками, а не родителями... по всей видимости ваш свекор ещё не очень старый и полный сил мужчина. при таком его поведении он рискует остаться один на один со своей старостью, которая неминуема для всех...

В вашем случаи послать его далеко и подальше, раз не ценит ваше здоровье и нервы!
Его не переубедить - ОСЁЛ потому-что.

сказать ему чтоб их не считал родителями, в дом их не пускайте и не отвечайте на их звонки (игнор)
а ему скажите что это ради детей (ребенка)

Уж простите, коль сурово: прочла все ответы, комментарии и пришла к выводу - нравиться быть жертвой - на здоровье!! !
Ну не будешь милым насильно!! ! У вас же ребёнок совсем крошечный, да вы о нем думать должны, а не в бессмысленном желании всем угодить, вырастить неврастеника!! !
Как ни горько это звучит, но дело не в свёкрах, а в вашем муже в первую очередь. Любящий муж не позволит вытирать ноги о свою жену НИКОМУ, потому как в противном случае он тем самым признаёт, что вы этого стоите...

Очень это, конечно, тяжело, но старайтесь не конфликтовать, не поддавайтесь на провокации. У вас ребенок и вам нужно сохранить семью - а ради достижения своей цели женщина на многое способна! Будьте вежливы со свекрами, улыбайтесь и старайтесь сглаживать конфликты. Мужу будет не за что на вас орать. Он увидит и оценит ваши старания. Удачи

надо выбрать самому

поймите его. Вы и его семья единственные близкие люди. нужно найти какой-то компромисс

Моя мама от меня отказалась чтобы я не женился на моей любимой девушке.... Длинная история.... Я ушел из дому и не отменил свадьбу вопреки моей маме. Ссоры годами, нервы, обиды. Было даже такое что моя жена сказала моей маме что заберет меня в другой город и даже адреса не оставит и я не возражал. Немного было затишья.... а потом все опять по новой. В один момент я понял что для мамы важнее не я, а чтобы ее ублажали. Тогда стал на сторону жены и постепенно проблемы кончились. Сейчас уважают и жену и меня, потому что если не будут нашу семью уважать - меня не будет в том доме!!!! Конечно все не прошло так легко. Но когда мне говорили о моей жене плохо, я оттуда просто молча уходил. ЭТО МОЙ ВЫБОР. И КАК БЫ НЕ СЛОЖИЛИСЬ НАШИ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНОЙ - НИКТО НЕ ВПРАВЕ ЛЕЗТЬ В НИХ И УКАЗЫВАТЬ, ДАЖЕ РОДИТЕЛИ!!! !
Тебе же советую быть нежной к мужу и меньше ссориться. Будь умнее. Говори что его любишь.

Я оставил своих родителей в их утопической неприязни к моей жене.
У жены родители ко мне наоборот - относятся очень хорошо. Живем в их доме, ведем раздельно хозяйство.
За тысячу км раз в год езжу проведывать родню, но больше всего бабушку и семью тети, которые меня и вырастили.

теперь по вопросу.

Родители такие - какие уже есть. Они будут любить так, как уже привыкли. Ждать сознательности от них? от их сына? Проявить сознательность и терпимость самой?
- на что вы собираетесь тратить себя, силы и время?
Только спо-кой-стви-е помогут в любой ситуации. Либо принять все таким, как оно есть и не роптать, либо бороться и тоже радоваться победам, не унывать при поражениях.. .
все в ВАС, милая.
выбирайте СВОЙ ПУТЬ, а будете советами руководствоваться - и себя потеряете и нихрена толкового не выйдет)))

пусть выбирает зачем вам терпеть обиды и неудобные ситуации!