Какими качествами должна обладать ХОРОШАЯ ЖЕНА? (вопрос ко всем)

я вот думаю что у меня одного только качества не хватает, мой муж меня на много сильней - а то прибила бы гада!!!!

теми, которые для ее мужа являются приоритетными)))

Уметь вы слушать, быть терпимой, быть хорошей хозяйкой, быть мудрой, быть хорошим другом!!!! (скромной и любимой!!!

Скромностью.

во первых-это любимая и любящая! во вторых-понимающая, женственная, добрая, хозяйственная, верная, терпеливая, ласковая, внимательная, сексуальная, ухоженнаяуважающая вас!

Знаете - если мозги на месте, нужна лишь мудрость. Ничего более.

Женщина - это такое существо, которое.. .

- не хочет секса, когда ты его хочешь;
- хочет секса, когда его не хочешь ты;
- проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
- то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. - Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей... "
- может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
- выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
- любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
- путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
- иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
- носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы:
"Ой, что это? ",
"Откуда это взялось? "
"Куда это делось? ".

На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
- рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
- не любит спать у стенки;
- единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
- может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой - любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов ужe на второй минуте;
- бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
- покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
- иногда после секса долго и задумчиво плачет;
- искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
- может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону c человеком, который ошибся номером;
- хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
- пишет 37% писем в журнал Men?s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; вообще больше пишет писем; на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
- не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
- способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
- приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.. . и знает, как их использовать;

- по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы.. .
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

- вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
- носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
- говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
- обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
- не умеет выбирать галстуки;
- жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
- мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их

Конечно, мудрой.

Хорошая жена для мужа - это та единственная, которая будет дополнять его. И не важно какая она для других.

Хорошая жена должна обладать только одним качеством - ЛЮБИТЬ СВОЕГО МУЖА!

быть любимой - это главное качество. если муж не любит, то никакие качества не помогут и не спасут.
а из остальных качеств - ум и мудрость. но последнее приходит с годами и опытом.

мудрая, хорошая. больше ничего не надо

главное не истерить) а так не знаю

если уже ЖЕНА то взаимности хватит.

Терпение, терпение и способность сделать так, что бы муж захотел сделать то и так что тебе нужно.

Хорошая жена должна стремиться к тому, чтобы у мужа было огромное желание возвращаться домой, а не на лево!