Может по анекдотику на сон грядущий?

Однажды у Генри Киссинджера спросили: "Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни?
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

На холме стоит умудренный опытом бык производитель и молодой бычок, внизу на поляне посеется стадо коров. Молодой бычок быстро вертит головой и говорит старшему товарищу «Давай быстренько побежим и завалим вон ту пегую корову», «Мы этого делать не будем» ответил бык производитель, бычок снова повертел головой и уже с меньшим энтузиазмом говорит, «Тогда давай быстренько побежим и завалим вон ту беленькую телочку», «Этого мы тоже делать не будем» ответил бык производитель, «А, что же мы тогда будем делать?» едва сдерживая слезы спросил молодой бычок, «Мы пойдем очень медленно и завалим все стадо» ответил умудренный опытом бык производитель.

Трус, бывалый и балбес нашли бутылку водки, в результате спора, кто первый, пришли к выводу: пока двое отгадывают загадку первый пьет.
Бывалый первый: - сто веревок, один хер... успел сделать глоток - парашютист.
Балбес: сто херов, одна веревка...успел сделать глоток - бурлаки.
Трус не ожидавший, что до него дойдет очередь, моментально выдал: - сто веревок, сто херов...
У быстро захмелевшего труса из рук выпала пустая бутылка: - чё уставились, это бурлаки на парашюте...

жена уезжает в командировку и говорит мужу:: спи дома. муж звонит на следующий день жене: где вилки, дорогая. жена:спи дома. муж ничего не понял. звонит через день: где все ножи, любимая. жена:спи дома. муж психанул и через неделю звонит жене: где столовые приборы, сучка? жена: спи дома. муж совсем уже истерит. жена приезжает домой. муж схожу кричать. жена молча идёт в спальню, откидывает покрывало. и муж видит и ножи и вилки и сё остальное

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите???

Лысый пузатый гражданин бежит за автобусом и размахивая портфелем кричит: "Подождите, подождите пожалуйста!". Водитель пожалел его, остановился и открыл двери. Толстяк вскочил в салон, перевел дыхание и вдруг от натуги громко пукнул. И тут же сильно засмущался и выскочил обратно из автобуса. А один из пассажиров и говорит: "Ну это же надо! И ради ЭТОГО он так спешил!"

Две подруги:
— Ты чего такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился. . .
— Расскажи!
— Да ну. . .
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к—козел!. .

Женщина привела в дом любовника,метнулась на кухню за закусоном,а любовник решил пройтись по квартире.Через минуту влетает на кухню с перекошенным лицом:-Там в дальней комнате у компа какой- мужик сидит!-А-а-а!Да это мой муж!-???!!!-Да не волнуйся ты так,он же в интернете!

вызвали отца в школу и учительница жалуется, что Вовочка не понимает разницу между буквами е и ё,просит отца популярно объяснить сыну разницу, отец тут же радостно соглашается и говорит:" Конечно объясню. одно дело сказать все выпили,а другое - всё выпили"

Внимай. На заправку подъезжает малюсенькая машинка. Из неё выходит крошечный гномик и говорит здоровенному заправшику: "плюнь в бак пару капелек" Заправщик:" А может тебе ещё и в шинку пукнуть!?"

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

За столом на свидании мужчина говорит женщине:
- Извините, но по фото с сайта знакомств я Вас совсем не такой представлял...
- Да Вы пейте, мужчина, пейте...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А че я? Вызывай милицию.

Собрались Волк, Заяц и Хомяк в Китай... Волк говорит: меня в Китае будут звать Вуй, Зайца - Зуй... а Хомяк сказал: тогда я с вами не поеду

Буратино спрашивает папу Карло: — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро? — Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!