1) Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив
2) Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила?
3) - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! - Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
4) — Мне, пожалуйста, успокоительного.— Вам в каплях или в таблетках?— Не беси меня !!!
5) Хочешь тяпнуть соточку??? Моя клумба и теплица ждут тебя... Тяпкой вооружу!
6) — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же …
7) Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Спать боюсь! После того, как поспишь, нужно идти на работу!!!
9) Когда человеку нечего делать, он так и поступает.
10) Скажите, только честно, сколько в среднем раз в день вы врёте?
11) Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
12) Если деньги не приносят вам счастья, значит, вы их не на то тратите
13) Мужчина без денег - мужчина бездельник
14) Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести...
15) Почему мультиварка не варит мультики.
16) Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом...
17) Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений...
18) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!
19) Стесняешься первой подойти к понравившемуся тебе мужчине? Напейся и элегантно подползи.
20) Уж если изменять – так сразу многим!
21) Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
22) Плохо, когда ты человек жизнерадостный, а в жизни тебя вообще ни хрена не радует.
23) А правда, что малина - самое лучшее слабительное средство, особенно когда в ней медведь сидит?

позитиффчег ща будет Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .

Собрались звери на субботник, всех приглашают, настала очередь пригласить зайца. Заяц отказывает, мотивируя это тем, что у него "намечается половой акт". Все думают- ну это дело святое, поэтому разрешили ему не ходить. Настала суббота, звери вовсю работают, а после работы встречают зайца и расспрашивают:
- Ну что, с кем был у тебя половой акт? В какой форме?
- В рот, с вами и вашим субботником!

Ночь, улица, фонарь, аптека, зима, мороз и снега масса. Остановка автобуса, три человека, отсутствие транспорта более часа. Предложение выпить, взгляд на часы, деньги, деньги, ночной магазин, бутылка водки, кусок колбасы, гранёный стакан (на всех лишь один)... Ночь, улица, фонарь, аптека, нарушая ночной покой, не дождавшись автобуса, три человека с песнями пешком идут домой)

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло...
Врач:
- Ты кто??!!!
- Я кто??? Я то Муж!
Врач:
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

..Со своей картиной Вицин был на фестивале в Ницце, там Хичкока шла картина" Сто пятнадцать жертв кретина", и сюжет там не здоров, ни полей, ни тракторов, в общем фильм для дурака, как считает на Ц.К.))... Оскаром навеяло, чего-то))

Сын спрашивает у мамы - Мама, а у меня будет тоже 2 пиписьки как у папы? одна большая а другая маленькая. Мама такая - как 2? почему 2? а Сынок такой отвечает- Ну маленькая что бы писать, а большая что бы чистить зубы нашей няне)

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: хороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Встречается какашка с печенькой! Какашка ей говорит ты кто? Я печенька - отвечает печенька! А ты кто спрашивает печенька? А я вчерашняя печенька)

У окулиста день рождения, доктора коллеги дарят ему торт в форме глаза. Гинеколог думает "Хорошо, что не мой это день рождения"

стоит - снеговик - ему морковку засунули - не на нос - как положено - а очень низко !!! рядом стоит заяц и чешит репу )))))))))))

В налоговой: Мы не можем принять вашу декларацию, т.к. в графе иждивенцы нельзя писать "депутаты, менты и чиновники"))))

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

Стишок!Люблю тебя сильнее жизни,ты мне дороже пузыря!и написал бы я здесь больше,но там бухают без меня...))))

Таак! По какому поводу пьянка?-Покупку обмываем!!! А что купили?-Ящик водки!!!)))

Если гора идет к вам, а вы не Магомет убегайте от неё быстрее, это оползень.)

Что то печень побаливает... Одеколони пили？Не помогает...