У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Посмеёмся вместе)))
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))

Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой подрались!
....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!))))

Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит:
Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел.
Жена спрашивает:
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-

Захотелось на ужин роллов, ...пишу мужу смс: "Купи мне Калифорнию...или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить,только 6 соток в пригороде Челябинска"...))))

Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?

Жена у зеркала - Ой, как болит дырка от сережки.... муж с дивана - От какого нахер Сережки??!!!!!

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спиздил крылья...

Купила холодильник с новыми технологиями...........
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".........))))

Мы живём в охеренной стране!....Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди", показывают только после 23:00..... потому что, бл@ть там Волк курит.....

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже…

Самый лаконичный комментарий, встретившийся сегодня среди всей этой массовой истерии по поводу выхода 5 айфона: Айпохуй.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

да пожалуйста...-Просто анекдот. Умирает старый Абрам. Вдруг, чует запах жареной рыбы с кухни. Он просит внучка: - Еся, попроси у бабушки кусочек. Еся убежал на кухню, прибегает: - А бабуска сказала, что это на потом.....— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена! Девушка звонит парню: — Приходи ко мне сегодня вечером, Винду переустановишь. — У меня установочных дисков нет! — Ну, так зайди и купи, аптека еще открыта.
.Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте...Хорошо на юге..кормят поят...на машине возят...гостиница бесплатная...-Ты сам там был?--Нет...жена рассказывала...
Какие у тебя красивые кудри!- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла! Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: — Микола! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: — Микола, ты шо спокойный такий? — Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.– Почему?– Полковнику никто не пишет Тетя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано "LONDON". Посмотрела на рожу с кастрюлей на голове и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква «Г» вверх ногами написана!

​В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

В одноклассниках видео недавно видела с анекдотом,нашла на просторах инета его.Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Бойтесь данайцев, дары приносящих.
Бойтесь бабайцев, детей уносящих.
Бойтесь детейцев, ветрянку носящих.
Бойтесь охранников, в пропуск глядящих.
Бойтесь студентов, топор приносящих.
Бойтесь машин, возле уха гудящих.
Бойтесь водителей, сутки не спящих.
Бойтесь подружек, мозги выносящих.
Бойтесь супругов, угрюмо молчащих.
Грузчиков бойтесь, рояль заносящих.
Бойтесь гвоздей, из дороги торчащих.
Бойтесь начальников, грозно сопящих.
Бойтесь боксёров, удар наносящих.
Бойтесь подростков, курить попросящих.
Бойтесь синоптиков, снег приносящих.
Бойтесь ветров и дождей моросящих.
Бойтесь соседей, долбяще-сверлящих.
Бойтесь Госдепов, печеньем кормящих.
Бойтесь гражданок, лицо молодящих.
Бойтесь коленей, из юбки торчащих.
Бойтесь красавиц, в постели курящих.
Бойтесь японцев, живот потрошащих.

утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Я был трезв – она без макияжа.
Мы ни разу не поцеловались даже.



С женой не спорю за рулем, что толку лаяться –
С ней даже навигатор соглашается!



У человек хвост давно отпал – какая жалость,
А вот желанье им вилять – осталось.




Прейскуранты платных клиник – все подряд,
Оздоравливают как-то и бодрят.




Как долго помнятся они,
Как позабыть хочу их очень –
Твои критические дни,
Мои критические ночи.



Хоть ты вкалывай, хоть не вкалывай –
Всё равно в нищете ты помрёшь.
Свою службу ты сколь не обманывай –
Своего никогда не вернёшь



Из отпуска он сувенир привёз.
К сувенирологу тотчас его отнёс.



Раскусили девки Ваньку –
Оторвали Ваньке встаньку.

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя,
пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

С днем 8 Марта! С праздником весенним!
Льется пусть повсюду звонкое веселье!
Пусть сияет солнце! Пусть уйдут морозы!
Пусть прогонит зиму веточка мимозы!
Пусть первый подснежник
Подарит вам нежность!
Весеннее солнце подарит тепло!
А мартовский ветер подарит надежду,
И счастье, и радость, и только добро!
Пусть радостью сегодня солнце светит,
В тени оставив сноп больших тревог,
И все цветы, какие есть на свете,
Цветут сегодня пусть у ваших ног.
Пусть этот день счастливым будет,
И все сбываются мечты.
Пусть солнце светит вам повсюду,
И улыбаются цветы.

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, и вообще я на партсобрание опаздываю.

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой…
Лев встал покорно…
Бык орёт: «Постой!..» «Не слушай бабу!
Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!!!...» - горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твоё сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!»
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом.
Бычьё найдется в обществе любом…

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?"
Секунд 15 тишины и голос сверху "Да неее, моргает".

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

Увидела обезьяна льва и спрашивает . Ты царь зверей. Лев отвечает конечно, тогда обезьяна говорит хочу ребенка.. Лев поймал зайца и говорит, что хочешь делай, но чтобы у обезьяны был ребенок. Через 9 месяцев везет обезьяна коляску. Лев спрашивает зайца.КАК? Помыл, побрил , поставил на трассу, а остальное дело водителей. Короткий Муж вернулся с работы а жена не открывает. Муж, стучит и кричит : Глаша открой, все прощу, но если сахар ешь ложками. Убью!!!

Мужик приехал на берег на ночную рыбалку. Поставил палатку, закинул удочку. Рядом стоят палатки других рыбаков. Мужик сел рыбачить. Вдруг издалека донёсся истошный крик: ой @ля! Мужик насторожился. Крик ещё ближе: ой @ля! Мужик струхнул, залез в палатку, взял биту в руки. К нему в палатку заглядывает окровавленный мужик и говорит: "Мужчина, дай пожалуйста закурить!" Мужик битой ему по голове: "На те сука, на те сука!" А тот: "Ой, @ля!"

Байка. Вовча сімейка "Вовк женився на Лисиці, гризлись, не мирились, дня такого не було,щоб не посварились. І ось трапилося, якось, диво в них велике. У Лисиці народилось поросятко дике. Вовк, Лисицю заїдає, хоче ж докопаться. Звідкіля воно взялося, як могло це статься. А Лисиця, Вовку й каже, ти ж і постарався. Називав мене свинею, от свого й діждався. Намотай собі на вус. Якщо маєш жінку, не сварися з нею часто, бо підсуне СВИНКУ"

ВОТ ТЕБЕ АНЕКДОТ-ПРИХОДИТ ВНУЧОК СО ШКОЛЫ А У НЕГО ПАЛЕЦ ТОРЧИТ НЕ СГИЬАЕТСЯ И ДЕД СПРАШИВАЕТ ЧТО С ПАЛЬЦЕМ?ВНУК ГОВОРИТ НА УРОКЕ ХИМИИ В ХИМИЧЕСКИЙ РЕАГЕНТ СУНУЛ И ОНО НЕ СГИБАЕТСЯ НУ ДЕД ГОВОРИТ ТЫ ВНУЧОК ПРИНЕСИ ЭТО РЕАГЕНТ МНЕ Я ТЕБЕ 5РУБЛЕЙ ДАМ НУ ПРИНЕС ВНУЧЕК ОТДАЛ ДЕДУ И НА УТРО ВИДИТ РЯДОМ 15 РУБЛЕЙ ЛЕЖАТЬ,ДЕД А ДЕД ТЫ ТОЛЬКО ПЯТЬ РУБЛЕЙ СКАЗАЛ ,А ЗДЕСЬ АЖ 15РУБ,А ДЕД ГОВОРИТ ЭТО БАБУШКА 10 ОТ СЕБЯ ПРИБАВИЛА