А может короткие анекдотики расскажете?

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

стоит илья муромец на распутье и перед ним камень: "налево пойдешь коня потеряешь, направо пойдешь сам погибнешь. а прямо пойдешь педерастом станешь" возмутился тут богатырь русский, это кто ж его опустить собрался! поехал прямо и видит змея горыныча о трех головах что спокойно пил воду из река. налетел на него илья срубил две головы, а третья поворачивается к нему и спрашивает: "Ну и кто ты после этого?"

Некая дама страдала редкой болезнью сердца, врач, для улучшения выписал ей мужской гормон, для поднятия тостестерона. Через месяц она приходит к нему на прием, он спрашивает у нее:
- Ну и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Все просто отлично, только одна маленькая проблема - волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это побочный эффект от лекарства, ну и где же они у Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

Слышали анекдот про венипухе и петочке так вот идут а ни и вини говорит питачок а давай на нервы совы по дейсвуем питачок говори нет они наш друг а потом вини говорит а давай зделаем то зделаем это нет вини это не хорошо и вини говорит питачок а давай резать свинью а питачок говори а пока мы будем резать свинью она не убежит а вини повернулся серьезным лицом и говорит да куда ты денешься конец

Корреспондент спрашивает гл.врача дурки: - А как вы определяете, выздоровел пациент или нет? Тот: - У нас для этого есть тестовая комната. Заводит, стоит ванна, полная воды, на тумбе рядом кружка и ст.ложка. - Так вот, приводим сюда и спрашиваем, как быстрее опустошить ванну? Вот вы как думаете? Корреспондент: - Конечно кружкой!!! Гл.врач: - Неее, мы таких ещё не выпускаем! Пробку надо вытащить...

Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел ? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним: -Собачка ? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А ,наверно ёжик! Нет? Черепашка ? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет ?

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

***
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

***
-Таки не надо делать мне как лучше. Оставьте так, как было хорошо!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой – гайку и говорит:
– Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают – вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
– Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

В культурном обществе перестали рассказывать анекдоты, потому, что все уже давно знают все анекдоты.
Стали говорить, только номера анекдотов.
Кто-то говорит: - "Анекдот № 56"
И все смеются.
- Анекдот № 93.
Все смеются.
- Анекдот № 8.
Тишина, и вдруг одинокий хохот вдалеке.
Его спрашивают, мол: - "Чего смеёшься? Анекдот же старый."
- "А я его в первый раз слышу."

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

Мужик купил бутылку,пришел домой,накрыл стол,налил рюмку.А попугай ему-и мне налей.Мужик налил,выпили закусили.Мужик наливает вторую.Попугай опять-и мне налей.Бутылку уговорили на двоих.Мужик злой.Если завтра будешь просить опохмелиться,я тебе все перья повыдергую.Наступило утро.Попугай сидит у окна.Солнечная сторона,батареи горячие,зачем мне перья?

Сын (6лет) зашел на кухню с лампочкой во рту, муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу, я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой. Итог:сидели втроем в травмпункте:муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту. Врач еле держался, чтобы не заржать.

Зовет девушка своего парня с ее родителями знакомиться. А она еврейка как и ее родители. Парень был не слишком образованный и о евреях слышал только слово холокост, да и при этом не знал его значения. Ну пришли познакомились, решили выпить. Честь произносить тост предоставляется парню. Парень не растерялся и как выдаст
-первый тост за холокост!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах#я ты сгоревших кидаешь?

Студент РУДН пишет письмо домой: "Здравствуйте, дорогие папа и мама! Как вы живёте? Сам я живу хорошо. Меня никто не обижает. У меня появилось много друзей - как из разных стран, так и из самой России. Одно плохо - у русских всё время зима. Та зима, которая зелёная - это ещё терпимо. Но та зима, которая белая - ЭТО ПРОСТО БОЖЬЯ КАРА!".

Новый русский (бензиновый король) приходит домой весь в грязи и пьяный. Дверь открывает сын. Отталкивает сына и через каминный зал проходит в спальню и заваливается на кровать. Сын следует за ним и спрашивает - Папа тебе известно что такое чистоплотность? - Чистомасса делить на чистообьём получается чистоплотность...

Солдат говорит тов.ком.мне мама приснилась велела не прыгать с парашюта не раскроется мол ,да тыче сынок это просто сон а солдат говорит и всетаки не раскроется...ну хочешь давай поменяемся ираз поменялись солд.прыгнул все норма спускается себе ,изаним хоп прыг командир со свистом пролетает я твою маму е...ал!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
Обломись, бабка... Талон не надо мы на пароходе!

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.