В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
Ответ: На этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Чего-то не хватает в кокпите.
Ответ: Привязываться надо.
Запрос: Вариометр в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Не могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Ответ: Молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Запрос: На приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.

Трамвайный хам.
Трамвай подъехал к остановке.
На ней уже толпа стоит.
И в этой жуткой обстановке,
Мадам к двери на вход спешит.
ПрипОдняв ногу на ступеньку,
Она уже готова влезть.
Но юбка узкая из пеньки,
Ей не дает не встать, ни сесть.
Что остается бедной даме?!
Рукой прекрасной, ловко так,
Чтоб избежать дальнейшей драмы,
Чуть сзади расстегнув обшлаг,
Опять рванулась вглубь салона!
Увы и ах! Какой пассаж!
Рука метнулась к юбке снова.
Еще попытка.., взмокла аж!
А позади народ все давит.
Ворчат, пытаются войти.
Её толпа по маме славит,
Но и назад уж нет пути.
И вдруг почувствовала дева.
Как кто то взял ее за низ.
И приподняв легко и смело,
Поставил внутрь, как ценный приз!
Она краснея развернулась,
И наглецу в ответ-Нахал!!!
К застежке сзади потянулась...
Вопрос, само собой, отпал...
Мужчина только ухмыльнулся,-
Как не сняла штаны вообще!
Я чуть харизмы не лишился,
Зато в трамвай забрались все!

****
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
****
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
****
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
****
- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
- Таки да... Но они и побед больше одерживают!
****
Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
****

3 часа ночи, захудалый , провинциальный российский городок , один единственный бордель, облезлый красный фонарь призывно светит над входом! Робкий ,но настойчивый стук в дверь, заспанная хозяйка открывает дверь , на пороге два прибалта , (с акцентом)проститте пожалусста , что вы можете нам предложить на 10 латтов ?Да вы . что идиоты что ли, совсем озверели, скоты, да за свои латы можете друг друга поиметь вон в тех кустах, твари, захлопнула дверь и пошла дальше спать ! Через 30 минут опять, робкий но настойчивый стук в дверь, она открывает видит тех же персонажей и уже набирает воздух в лёгкие ,они спрашивают скажитте пожалусста. кому отдать деньги?

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — возмутилась королева.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево! — удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Утром ученик младших классов приходит в кабинет к директору школы : ,, Пал Иванович , я хочу пожаловаться на нашу классную руководительницу Светлану Николаевну !!! Вчера у нас было родительское собрание и мой папа , после собрания , пошёл провожать Светлану Николаевну до дома и остался у неё на ночь . А сегодня утром она поставила мне двойку ! Я уже не маленький , законы знаю . У нас дети за своих родителей не отвечают !!! "

Конечно: Звонит не знакомый номер девушке: дорогая, двоечку или троечку тебе брать? Девушка отвечает: бери пятёрочка, не ошибишься! - - - хорошо, беру. Тут проходит минут 30, звонок снова, тот же номер: что вы посоветовали, моя осталась недовольна! - - - почему? - - - она просила троечку.. - - - Поздравляю! Знаешь дорогой, ты должен на изусть знать какой у твоей дорогой женщины размер колготок..

Урок ,,,учительница спрашивает дети вы задумывались о том , кем станете когда выростите ,,Петя тянет руку ,,да Петя отвечай ,,хочу стать олегархом ,,и моя Женя будет ездить на бентли и ходить вся в бриллиантах и ни в чем не будет нуждаться ,,,молодец Петя ,,,так Вова а ты , что скажешь ,,,вот до этого момента я хотел быть космонавтом ,,а теперь я хочу быть женой пети ,,,

Может и расскажу
В купе отдыхает грузин. Заходят три шикарные дамы и начинают тихонько беседовать о мужчинах. -Мне нравятся спортсмены, накачанные ребята. -а мне смуглые как индейцы. -Я люблю военных, особенно с большими звездочками на погонах. Тут в разговор вмешивается грузин: "Разрешите представиться! Заслюженный мастэр спорта пальковник Чингачгук!" I

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Оля говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали. Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

встречаються две подруги ну привет привет ну как твой там новобрачный.да блин какойто тюфячок попал).да ты что?так помой его собачим шампунём.проходит время снова встречаються.Ну ты блин подруга насоветовала..А что ни так..? так бля он собака всю колбасу в холодильнике сожрал меня за попу укусил и к соседке убежал..

Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в русской православной - только acapella? - Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган...

Пришел мужик на осмотр к врачу.
Тот его осматривает, и приговаривает:
"Хорошо... Хорошо. Хорошооо...."
Мужик не выдерживает, и спрашивает:
"Док, а чего хорошего-то?"
"Хорошо, что не у меня!"

Сектор Газы. Взлетает палестинская ракета. Два еврея на крыше наблюдают за полётом. Ракета падает на палестинской территории. Изя, как будет "слава богу"? Абраша,"аллах акбар"!

Помнишь как гуляли мы с тобой всё лето до утра Как встречали мы рассветы целовала ты меня Не забуду это лето не забуду я тебя Помню твои губы помню помню я твои глаза.

Две подруги в баре за столиком.
- А ты хоть раз видела глаза мужа, когда делала минет?
- Было однажды.
- ...?
- Ну, делаю я минет, и тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

Решил рядовой прапора подколоть, взял кружку, перевернул вверх дном и говорит:"т-щ прапорщик, у моей кружки верх запаян!" прапор вертит кружку "б... Збесь еще и дна нет!"

Ленин спрашивает мотросов и солдат,когда вы последний раз,товарищи ели..они отвечают,Владимир Ильич,неделю как.В таком случае спать спать и ещё раз спать