А может короткие анекдотики расскажете?

Моя жена Лена иногда чудит не по детски... Когда я собирался ставить писуар в туалете (а туалет у нас маленький), она спросила - "А какуар куда девать?..." Или - однажды, видимо когда её приперло, она выдала фразу: "100 рублей спасёт мать русской демократии..." Ну что - пришлось дать, кто же не дал бы после такого перла...

Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Мальчик прибегоет домой испуганный весь в слезах,мама подбегает его обнимает успокаивает. "мама мы играли на речке с Мишей и видели двух голых людей и они такое там творят!" мама мальчика целует "сыночек милый ты не переживай,это дикие люди были,все хорошо не плачь" . "Мама тетя может и дикая а папа то наш!"

пациент заходит к врачу: -доктор, можно вместе меня жена кровь даст? Доктор: почему сами не можете? пациент: мне некогда в очередь стоят, а жена все ровно не работает. Доктор: нам ваша кровь нужно. Пациент: доктор, за двадцать лет совместной жизни она столько мою кровь выпила половина в них точна моя

в регионе открывают новую дорогу глава принял на груть и перед как перерезать ленточку толкает речь здесь была очень плохая дорога колдоебина на колдобине зам его за рукав дергает и говорит говорите пожалуста выбоины глава ... вот тут товарищи подсказывают что на этом участки даже кто то был выебан

Живёт мужик в пещере заходит к нему женщина и говорит давай я тебе сварю поесть он - не надо тогда давай я тебе костёр топить буду он - не надо тогда можно я у тебя переночую он -да ночуй Утром мужик выходит из пещеры по нужде писает и думает - так вот ты для чего нужен а я дурак тобой рыбу глушил

слушай.пошел илья муромец драться со змеем горынычем везде ходит ищет его.И видит он пещеру сунул он голову в пещеру. и кричит горыныч выходи дратся будем.Тишина он опять кричит выходи драться.Через некоторое время появляется одна голова и говорит дратся так дратся а че в жопу то кричать.

Рожают украинка, россиянка и негритоска.
Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритенка и бежать.
Ему кричат:
- Так понятно ж что не твой.
- Пофиг. Главное что не моска..ль.

Лежат молодожены после секса. Ну жена спрашивает мужа сколько у тебя женщин было он и отвечает 1 ты. -он. Спрашивает у жены а у тебя сколько мужчин было? Жена замолчала. 10 мин молчит . 30 мин молчит . Час молчит. Муж не выдержал и спрашивает. Дорагая обиделась. Нет отвечает до сих пор считаю.

Четвероклассник Вовочка приходит домой из школы и рассказывает папе: - ... мы сегодня на перемене разбили пятилитровую банку с суперклеем, а наша молоденькая училка по английскому в него зашла и прилипла - папа - так надо было отодрать - такмы и отодрали, а некоторые даже по два раза!..

на !!! Девушка приходит к генекологу и жалуется : - доктор мне страшно я каждое утро у себя на половых губах нахожу почтовую марку их ведь кто то мне наклеивает я вот уже целый блокнотик собрала.
Доктор взял блокнотик, посмотрел, дорогуша так ведь это не марки, а наклейки от бананов.

Возвращается Изя из командировки, видит - Сара голая лежит на кровати, а из-под кровати торчат голые ноги.
- Сара, что это?!
- Это? Рабинович!
- Сара, что такое Рабинович?!
- Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник...
- Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги! Холодно!

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.

ПРИХОДИТ ДОЧКА ДОМОИ ПОСЛЕ ДИСКАТЕКИ ЖАЛУЕТСЯ МАМЕ НАВЕРНОЕ Я СОСВОИМ ПАРНЕМ БУДУ ПРЩАТСЯ А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ГОВОРИТ МАТЬ Я СЕГОДНЯ ТАНЦЕВАЛА МЕДЛЕННЫИ ТАНЕЦ У НЕГО В КАРМАНЕ ПОЛИТРОКА БЫЛА АЛКОГОЛИК А МАМА ГОВОРИТ ВЫХОДИ ДОЧА ЗА НЕГО ЗАМУЖ А ТО Я ВСЮ ЖИЗНЬ С ЧЕКУШКОИ ЖИВУ

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: — Ты чего здесь делаешь? Она ему: — Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: — Не слыхать,говоришь..?

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21 Ты везучий?
Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Одна девушка говорит другой. "он от тебя без ума". А другая ей отвечает "он и так без него я тут ни при чем". или такой. Один новый русский спрашивает другого. "Сколько в миллионе нулей?" Ему отвечают "Шесть". "Ну вот, я же говорил. В одном шесть, значит в двух двенадцать".

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

Заболели у мужика яички. Врачи говорят:надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику... Во-о-от, милай.... А теперь попрыгай...попрыгай...-они сейчас сами отвалятся....