А может короткие анекдотики расскажете?

Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно и машину, электричество, сантехнику, а также мебель, если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

Анекдот. Вчера был корпоратив, сегодня шеф вышел с кабинета и показывает лифчик :"Чей лифчик?! Кто вчера трахался в моём кабинете?! Признавайтесь!" Вот сижу и думаю, показывать ли ему видео, где он одел лифчик на глаза и пытался как муха посидеть на стене...

Учительница в классе:
- Дети, составьте предложение со словом Ананас.-Давай Машенька.
- Ананас растет на дереве.
- Мишенька слушаем твое предложение.
- Мама купила Ананас.
- Вовочка теперь ты.
- Папа ушел к другой.
- А где Ананас?
- А-на-нас с мамой он хуй ложил!

Мой товарищ был в Германии и решил рассказать анекдот немцам. Выбрал самый короткий(словарный запас мал). Он звучит так: Баня, а через дорогу раздевалка. Немцы не поныли. Баня-ферштейн? Ферштейн! Раздевалка-ферштейн? Ферштейн! Через дорогу! Нихт ферштейн!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Хохол едет в поезде и с удовольствием ест сало ,картошку, а тут соседи сидят. Все смотрят так на него, слюнки текут. Присаживаются негры на остановке, ну тоже присматривают за ним. Он это конечно замечает и говорит: звичайте хлопцы, но бананов не мае.

ща — Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, балам?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Айман Сериковна споткнулась и к полу прилипла.
— Так что же вы ее не отодрали.
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают.

***Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее. ** ** Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.**

приходит девченка с парнем к ней домой. он ее провел. она уже в дом заходит. тут бабушка ей говорит , мол пусть парень на ужит заходит. а девчушка отвечает он сыт бабуля. на что та ей говорит пускай не ссыт! мы тут не кусаемся. как то так

Будят утром капитана истошным воплем над ухом:
- Капитан пробоина по ватерлинии!!!!!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
"Какая нахуй пробоина?? По какой суканахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!" "

8 марта. Приходит человек в игрушечный магазин.
- Женщина! Дайте вон ту плюшевую жопу!
- Да вы что, мужчина, это же СЕРДЦЕ!
- Женщина, я уже 5 лет работаю кардиологом и знаю, как выглядит сердце. А теперь дайте мне вон ту плюшевую жопу!

сидят как-то 3 алкаша и бухают. передают тост третему и говорит: только не такую длинную речь. третий говорит "ну взяли". а те двое злые говорят друг другу: у этого малого очень длинный тост. следующей раз не будем брать его с собой.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

Вышел новый указ:
- Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

podhodit malenikii maalicik k pape i prahivaet, kakaea raznitsa mejdu gipoteticeski i realino. otets otveceaet rimerom sprosi u mmami onabi perespala tolstim voniucim negrom za millin evro... tot pbejal, sprosil... pribegaet i gvrit mama skazala da a sestra i sestra da... teperi sprosi deda, i ded soglasen. vot vidish sinok, gipoteticeski u nas 3 milliana evro, a realino 2 shliuhi i starii pidaras....

Монастырь, толпа монашек, старшая монахиня: кто видел муж.орган, вон таз вымойте глаза. Кто трогал его руками, вон таз, вымыйте в нём руки..... Крик из толпы: а можно мне сразу рот вымыть, пока там кто нибудь жопу не начал мыть...

Носится маленький Вовочка по квартире.
Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду.
Прибегает мама:
— Что ты делаешь?
Я в игру играю!
— И как она называется?
Твою мать, где же ключи от моей машины?

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: буд-то сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!