А может короткие анекдотики расскажете?

Идет как то мужик домой, подходит к подьезду - видит, негр с телевизором выбегает, мужик думает: "Мой чтоли?". Быстрым теемпом взбирается на свой этож, открывает дверь, вздыхает и с облегчением говорит: "Фуф, мой обувь чистит"

Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

Маленькая Заболевшая девочка подходит к папе и спрашивает. Папа болеть это плохо? Да ответил папа. Девочка заплакала и убежала. Папа подошел и спрашивает. Что случилось дочя? Дочя отвечает. Я пллллоооохххаааяяяя!!!!))))

Ну давай расскажу решили харитон валитон и балитон политеть и думали они как их там звать будут валитон говорит меня там будет звать вуй а балитон а меня буй и харитон такой подумал и говорит я свами в китай не полечу

в лесу жил Гном, у него был Дом. Однажды Гном ушел по делам. Дом ждал его, а потом пошел искать Гнома. Приходит Гном и видит нет Дома. Ушел искать Дом. Пришел Дом. Нет Гнома. Ушел искать Гнома. Приходит Дом. Нет Гнома...

Приходит мужик к знахарю и спрашивает его: "А правду говорят, что корень жень-шеня помогает от мужского бессилия?". А знахарь в ответ: "Правда, правда. Только выбирай корень побольше и привязывай его по крепче".

А мне нравится анекдот, когда малыш засыпает долго а папа уже весь в изнеможении. ..и сынок всё расспрашивает...-а это что?! А это?!... вдруг видит саблю на стене и спрашивает : - а это что?; - Сабля! ; - Что "..бл@"? ; - Спи, бл@!

Идут два тибетских манаха по пустыне. Один другому говорит вот сейчас мы с тобой карму отрабатываем в следующей жизни будет легче Тот посмотрел с недоверием и отвечает Так ты в прошлой жизни говорил тоже самое))

Учительница природоведения спрашивает мальчика Изю, почему он молчал, когда все дети в классе скандировали "Бога нет!!!"
- Марьванна, если Бога нет - зачем об этом кричать? А если Он есть - зачем портить отношения?..

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр"... ))

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?

винни-пух идёт и ест булочку. рядом бежит пятачок и просит - винни-винни дай мне булочку? отстань грязная свинья это бублик, а не булочка. винни-винни, дай мне бублик? грязная свинья, ты сам не знаешь чего хочешь!

грузин на свадьбе говорит напротив сидящему--какая же страшная эта невеста...а тот отвечает00я тебя грохну это моя дочь. тот извиняется и говорит-извини отец я не знал... а тот отвечает--тебе пипец я не отец я мат.

Собрались три алкаша. Первый выпивает стакан и падает замертво. Второй говорит: -да не может быть! И выпивает свой стакан, естественно падает замертво. Третий берет стакан, и с криком "Помогите" выпивает его)))

Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

Молодая жена спрашивает мужа: милый ты будешь меня любить как Ромео Джульету? Не знаю не читал. А ты будешь ревновать меня как Отелло дездемону? Не знаю не читал. А что ты читал? "МУМУ", Будешь пиздеть - утоплю!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

мужик на горнолыжном курорте, катится с горы в ни, внезапно спотыкается, падает, кувыркается, врезается головой в дерево... потом встаёт , отряхивается.. и говорит, БЛЯТЬ !!! ВСЁ РАВНО ЛУЧШЕ ЧЕМ НА РАБОТЕ!!!

из лесу бежит баба у околицы деревни встречает соседка. ты чего бежишь.. та да меня в лесу изнасиловали.. соседка так позвони в милицию сообщи.. первая ты что е........я щас поем чаю попью и снова в лес... гыыыы

Автобус. Бабка с большой коробкой.на коробке. Презервативы 2000 штук ( в нутри калоши ) Парень на против. Бабуля для кого резина? Да для деда.????? И что ,на долго?Да как шоркать будет , а то и на месяц не хватит.