А может короткие анекдотики расскажете?

– Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!

– Саня, я могила!

– Слушай, м*нет – это измена или нет?

– Хм… х… его знает…

– Ну, а всё-таки…

– А кому делал-то?

А Чебурашка вдруг сказал же Крокодилу Гене: "Ну, ты, , ну, Крокодил, подвинься ж, ёлы-палы!" - и рядышком тихонечко присел на шпалы... (Гудка локомотива ждали оба, чтоб мигом с рельсов спрыгнуть до спадобы)))

Мужик пришёл устраиваться на работу и говорит кадровичке: "Я-дизайнер и хотел бы работать по специальности". Кадровичка ему отвечает: " Да я по лицу вижу, что не Иванов, а специальность-то у вас какая!?"))

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?

Повар спрашивает повара:
"Какова твоя профессия? Ты милиционер?"
"Нет!" отвечает Повар, "Моя главная профессия - Пооооооовар!"
"Ха, а твоя? Ты наверное врач?"
"Неееееееет" отвечает повар, "Я пооооооовар!"

Уважаемые коллеги, всем известно, что одно из имен снежного человека - это Йети!)))) но мало кто знает, что это сокращенно от полного его имени - Йетитьтаоюматькакаябольшаяволосатаяхуйняпробежала!!!

Правда, пошлый
Свекровь, впервые
увидев внука, заявила
невестке: *"Вообще не похож на моего сына!"* Невестка задрала юбку и ответила ей: *"Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!"*

сидит семя обедает сын лет спрашивает слово из трех букв о котором думает женщина мать раз ему подзатыльника он обижено ДОМ отец разворачивается и жене подзатыльника О доме нужно думать о доме

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

У всех жизнь примерно одинакова, но одни считают, что живут в сумасшедшем доме, а другие в сумасшедшем доме сидят и чувствуют себя как дома. Важно найти точку, с которой не страшно смотреть...

Хайм во первых я переспал с твоей женой..Во вторых как тебе нравится во первых? Барун..Во первых я с ней развелся..Во вторых у нее венерическая болезнь..В третьих..как тебе нравится во вторых?

В класс приходит новая молодая учительница русского языка:
- Предупреждаю, кто будет грубо выражаться или искажать
великий русский язык, тот в момент получит в рыло без лишнего
базара!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад.

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

-Софочка,вы таки знаете,что ваш муж бегает за молоденькими девушками? -Ой,не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит что если она догонит,то сядет за руль...

Мент заваливает под утро домой под шафэ и воротник в помаде...Жена ему
- Ты где был?
тот
-понимаешь всю ночь в засаде просидел....
Теща , выглядывая с кухни( ехидно)
- Ну и как? Засадил?

нет. не сегoqня. Не сейчяс, скязяля няня qeтям, гулять нельзя, куpить bpeqнo, пить глупo, тяк ocтяbяйтесь qoмя, ня пpиbязи, с кляпoм bo pту сиqите смиpнo и мoжет няйqeте себе пpиют с хяляbними хяpчями

Абрам, ты что не спишь? Я Мойше должен 5 рублей...Сара стучит в стену...Мойша, тебе Абрам должен 5 рублей? ...Таки да!. Так вот, он тебе их не отдаст! Жена мужу-спи! Теперь пусть он не спит...

Запросто)))) - Доктор, ну что,Будем лечить больного или пусть живёт? ))))))) - Ворвавшийся на территорию больницы бультерьер, излечил двоих пациентов от паралича ног и троих от запора))))

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...